第15章 生命不息，相親不止
生命不息，運動不止。
住院一個星期，整個人都變得懶惰了不少，為了重新恢復活力，我決定做些運動。
“大河向東流，天上的星星參北斗”
我被這突如其來的聲音嚇了一跳，差點沒扔掉手上的東西從凳子上摔下來。
一定達子那個缺德的貨，我說她剛剛拿着我的手機偷偷摸摸在做些什麼，原來丫的偷偷換掉了我的鈴聲。
“你好，哪位？”
“顏木木，在做什麼？”聲音非常耳熟。
“換燈泡，你哪位？”
“蘇照。”
“哦，蘇照呀，你還活着，還以為被販賣到小山村去當童養媳了，哈哈哈哈哈！”
由於力度沒把握好，笑得有些用力，一個不小心，我從凳子上掉了下來，手裏準備換的燈泡掉到地上，粉身碎骨。
“啪嘶”不小心膝蓋撞在了凳子上。
“哈哈哈！”蘇照很不給面子的笑了起來，“顏木木，你是不是摔下來了。”
“哈哈！”我乾笑兩聲，“誰摔下來了！你哪隻眼睛看到我摔下了來了，開玩笑！”我忍着腿部的疼痛說道。
“顏木木，下午有時間嗎？”蘇照問。
“沒有！”我想都沒想立馬回答，“下午要去找房子。”
“哦，那真是遺憾，我本來想請你吃飯的。既然你沒時間，那就只好算了。”蘇照故作惋惜的嘆道，“咳咳，聽說那一家的滷味鴨脖做的很是地道，只是可惜了呀！”
“咳咳”聽到有人請吃飯，我兩眼冒光，“那個啥，找房子好像也沒那麼急”
不對，今天晚上好像真的有約了，今天晚上的約是達子的媽媽託了她同事的外甥的同學約到的。
儘管我一把鼻涕一把淚，抱着老太太的大腿痛苦哀求，卻仍然阻止不了老太太八匹馬都拉不回來的決心。
老太太語氣僵硬，很不給面子的一根根掰開我抱住她大腿的手指，“丫頭，明天之前帶回男朋友，就可以不用去相親了。要不然，以後連二丁都不要見了。”老太太赤裸裸的威脅。
現今社會，長得不好看連一見鍾情的資格都沒有，所以明天之前找到男朋友基本上屬於妄想；租個男朋友基本上等同於賣身賣腎，為了身體健康，還是遠離為妙。
好吧！最後的鬥爭結果妥協。
俗語有云：生命不息，相親不止。
只要我們還有一口氣，就要把相親事業進行到底。為了相親事業的壯大，鞠躬盡瘁，死而後已。
我問達子為什麼我們只能靠相親來爭取自己的幸福，達子拍拍我的肩膀語重心長的說：“因為我們傻呀！不是我們不想自由戀愛，實在是社會太複雜，人心太叵測，媽蛋，沒有一樣讓人省心的。不相親只能被騙，被騙的團團轉，被騙的連渣都不剩。”
我點點頭，想想也是。曾經是被騙過那麼一兩次哈一兩次！
高中的時候達子趕時髦，學着人家交網友。有一天突然眼冒紅心的跟我說要去見她的帥哥網友，我驚恐的看着顯現出小女生嬌羞狀態的達子，覺得她一定是生病了。
我問她，“你怎麼知道那個人是帥哥呢？”
“因為他的頭像呀！你不是見過嗎？帥不帥帥不帥帥不帥！”一連用了三個感嘆句來表達她內心的激動，這在達子這裏已經算是好詞好句了。
我無意打擊她，但是我是個誠實的好孩子。我說：“這人帥的有點假。”
大概是沖昏了頭腦，達子連連點頭，“當然假了，這麼帥的人我們一般人也見不着呀！”
因為無法再交流下去，我放棄了勸說的念頭。
終於捱到了要見面的那天，真的是捱呀，達子每天念叨的我耳朵都起了一層繭子，我恨不得把她揉吧揉吧揉碎了。
話說那是一個深秋的午後，葉子打着旋兒顫顫巍巍的落到地上，掙扎了幾下最終放棄反抗，決定歸於塵土。
萬達掙扎了幾下，脫掉厚重的校服，換上了緊身衣，超短裙，薄絲襪，在蕭瑟秋風中瑟瑟發抖。
一邊打開廁所的門一邊說：“他娘的，真冷真冷真冷！”一連三個感嘆句來表達她此刻衣不蔽體的羞澀尷尬。
我站在瑟瑟秋風中，手上還沒吃完的半塊老婆餅掉到地上，心想：媽蛋，這個人煙稀少的廁所里竟然會鑽出一隻人妖，學校的安保工作果然不不給力呀不給力！
“木木~~~~”陰測測的聲音從對面傳來，夾雜着風聲。
“啊啊啊啊！你這個死人妖！”我撿起地上的半塊老婆餅奮力朝死人妖丟去。
“顏木木，你幹嘛！”
“呃”冷汗滴了一地。
我從來沒有見過萬達打扮的如此具有女性美，所以有誤會在所難免。
我們兩個像做賊似的，一前一後，鬼鬼祟祟，膽戰心驚，從學校後門出發，來到約定地點。
我一隻手扯了扯達子有些短的裙子，從牆角探出頭，達子一邊帶白手套一邊問我，“木木木木，附近有沒有左手拿一隻白玫瑰，右手拿一卷報紙的英俊男青年？”
我扯過達子掛在脖子上的望遠鏡。以我為圓心，方圓五十米之內，沒有可疑男性的出現。不過，對面街上，從衚衕口裏，突然冒出一個地中海髮型的大叔，左手一枝白玫瑰，右手一卷報紙。
我乾笑着把望遠鏡遞給達子，“哈哈，你看那個大叔的打扮真奇怪真奇怪，竟然和你約的帥哥一模一樣！”
達子放下望遠鏡，顫抖着說：“木木，我怎麼感覺有一股殺氣在向我靠近呢！”
我說你那是穿的太少了所以冷的不行，不過我怎麼也感覺有一股殺氣呢！
然後的然後，一張放大的殺氣騰騰的臉出現在身後。達子媽媽右手拿着雞毛撣子，左手叉着腰，“你個小王八蛋，我說我的衣服怎麼不見了，原來是你拿了。還在這裏鬼鬼祟祟的！”
“媽，我沒有見網友。”得，不打自招了。
結果就是，招不招都一樣，雞毛撣子伺候一頓，母女倆滿大街跑。我捂住耳朵，搖搖頭。達子忒笨，選個地方還能選到自家門口，不被發現才怪。
就這樣，萬達的第n次早戀計劃，又一次宣告失敗了。
后證實，網友帥哥的頭像，其實是一個不太出名的三流明星。萬達遂日漸關注娛樂八卦，以免上當受騙。
“蘇照，我剛剛想到我還有事，我們改天再約吧哈哈，我的滷味鴨脖，你可不許反悔呀！”忍痛割鴨脖，真是痛啊痛啊！
“顏木木，你不會又要去相親吧！”蘇照話裏帶着揶揄。
“咳咳你才去相親呢！本姑娘像是嫁不出去的人嗎？還有，什麼叫‘又’呀，你哪隻眼睛，哪只耳朵看到我相親了，簡直是”
“顏木木，你先不要激動，注意腳下的碎玻璃。”
“誰腳下的碎玻璃，你”
好吧，蘇照說的對，我腳下確實有燈泡的碎片。
這人簡直是神了神了，到底是從哪個石頭縫裏蹦出來的呢？
“顏木木，不要問我怎麼知道的，你這麼笨，摔碎燈泡這種事肯定會發生。”蘇照說的篤定。
丫的，這簡直是在侮辱我們自力更生、自強不息的女漢子團體。
我說：“蘇照，你鞋子賣完了嗎？沒賣完你在這兒說什麼風涼話，趕緊想辦法賣你的鞋子吧！”
蘇照雖然是個賣鞋子的，卻是做的跨國買賣，這樣看來，這個職業也就略顯高大上了。
“蘇照，你不會是專門倒賣水貨的吧，你不會是賣殘品的吧！你這樣真的不好，趕緊找個正經職業吧。你說你一個海歸，長得也還符合大眾的審美眼光，怎麼就走上了這條道路呢？”我惋惜地搖搖頭。
蘇照說：“顏木木，說你笨蛋都是誇你！”
我怒，“你丫再人身攻擊我一次試試？”
“顏木木，你是不是忘記了一些事？”
“丫的以為我是你呀，裝什麼失憶憂鬱。”
蘇照低低笑起來，那聲音真是好聽，真是莫名其妙。
“除了想請我吃飯，你還有什麼事嗎？沒事的話我要掛了，我很忙的。”我沒什麼好氣的說。
“顏木木，你是魚的記憶吧？”
我說：“說人話，我聽不懂。”
蘇照不緊不慢的說著，“看來我要給你普及一下知識了。不過在這之前我想問你一個問題，‘人丑就要多讀書’這句話你沒有聽說過嗎？雖然你還不至於丑到不能看的地步，該讀的書還是要讀的。”
我淚流滿面，哀求蘇照，“您有話好好說行嗎？我知道你長得好看，宇宙第一天下無敵。我哪裏做錯了，我改還不行嗎？您別這麼打擊我。”
蘇照輕輕嘆了一口氣，“顏木木，我就是想告訴你，你弄髒了我的襯衣還沒給我洗。還有，魚的記憶只有七秒。”
“你你你，你去死吧！”我大叫，似乎還是不解氣，“下次不要讓我看到你，否則我見你一次打你一次。”
蘇照呵呵笑着，我掛斷電話。
天哪，我顏木木認識的都是些什麼人哪！整個一群神經病嘛！群魔亂舞啊啊啊！
不過剛剛蘇照還說了什麼？要送我一個禮物？