第十章

認命與怨命

如果你的先天環境或個人能力，真的不是很理想，你畢竟還是可以不認命也不怨命，所有的成功人士，都逃不出這一種。沒有這一種人，人類的文明和發明，亘古如長夜。

有時候，人安於一個明明可以掙脫的惡劣環境的耐力，實在讓我覺得非常驚訝。

有個朋友，是一家大公司的老闆，非常努力地幫助一位“晚景堪憐”的長輩。這位媽媽近六十歲了，如果不是他幫忙，這位已經升格為祖母，而且要照顧兩個孫子的女士，實在沒有任何的社會競爭力，但朋友心地善良，給她一份“沒做什麼事，只要來報到就會有收人”的薪水，比一般基層上班族的薪水還高很多，使她不至於坐等貧困救濟金過日子。

這位長輩也確實是心地善良的好人，我第一次走進朋友的辦公室時，正是休息時間，就為她命運多舛的一生替她打抱不平。她說自己小時候在中國大陸時是富家小姐，來台之後一切變了樣，當小姐時貌美如花，可是長輩卻做主把她嫁給一個大她二十歲、有暴力傾向的軍人。

婚後不但要由她養家養小孩，丈夫還不時酗酒，回家向她勒索，一不如意就對她拳打腳踢。養的兒子也都不孝，不給母親生活費就罷了，還把孩子給她養。她住在離台北車程兩個小時的山區，山區毒蛇蜘蛛出沒，房子又破又漏水。每天她都要花五個小時在交通上，不只是時間，車錢上的花費也讓原本比一般人優握的薪水所剩無幾。

偏偏大她二十歲愛打人的先生，還“健在”養老院，她也需為這個打人不眨眼的傢伙付費安養老年。

不改變自己，別人也無能為力

我聽着她悲訴命運，替她深感不平。

這是第一次的經驗。第二次我仍然聽到同樣的訴苦。我問她，當初為什麼明知他不好，還要嫁他？她說她從小很聽話，“沒辦法啊”。我又問她，被他打個半死又為什麼還要為他生那麼幾個孩子？她也說，我們那個時代，“沒辦法啊”。現在為什麼不把孫子和自己搬到台北近郊，租房子總比每天付火車錢便宜，她還是說：“唉，沒辦法啊。”

後來，每一次我看到她，她都一樣淚眼汪汪的在對新來的人。周遭的人悲訴她凄苦的一生。

和她一起工作的同事都聽過一百次了。她們安慰她，卻也感覺到和我同樣的無能為力，只能聽她一再地認命與怨命，不斷地重複令人同情的歷史，動不動就看到她亮晶晶的淚眼。最後大家有點害怕在休息時間坐在她旁邊，因為她一定會老調重彈，也知道，鼓勵她也沒用。

有一次她看到我時告訴我，剛剛她一時想不開，想出去給車子壓死。“沒想到，”她淚眼婆婆地說，“連貨車司機都罵我，叫我想死別找他的車！”

我勉強鎮定地告訴她：“你這樣做，確實會害了無辜的人，你自己要死，卻害他吃上官司，有沒有想過，人家也有老婆和孩子要養？還有，你的孫子該怎麼辦？”

她要我別對一直幫助她的老闆說，我除了能給她一個溫暖的擁抱之外，我也不知道還能對她說什麼。但又走了幾趟朋友的辦公室之後我發現，她出去撞車的事情，全部的人都聽過好幾遍了。我不由得佩服起這個用她工作的朋友來，他一定知道，萬一這個幫不上什麼忙的員工出事，他也一定要為她負責到底啊！他想要用這個工作，勉勵這位沒有任何血緣關係的長輩，希望她不要輕生，用意甚佳，可是在當事人完全不肯改變自己人生態度的狀況下，他也必然十分無能為力。

“沒辦法”不是萬能的借口

這種認命又怨命的人，實在不少。對很多人而言，忍受痛苦比力圖振作似乎有“安全感”一些，所以大家怎麼樣伸出熱情的雙手，也無法拯救一個自願躲在暗處的靈魂。而幾乎每一個認命又怨命的人，都在幫自己找借口，傳統是一個很好的借口，聽話也是一個很好的借口，沒辦法則是一個萬能的惜口。

如果我們把“命”定義為“外在環境或人為的操控力讓你似乎必須那麼走，而你就會那麼走”的話，那麼世上的人大概可以分為四種。一種是認命又怨命的，無疑這是最糟的一種（認命和“知天命”可是兩回事啊，知天命者要先盡人事）；一種是不認命又怨命，好歹他掙扎過，不過是迫於時勢或個人能力，沒有辦法離開困境。只要不要迫害到別人（有很多暴力分子就屬於這一種，不認命怨命就算了，還要傷人性命，最是可惡），還算是努力做過人。

比較好的是從命而不怨命，很多真正“傳統”的女人，仁義道德兼備，命運卻真的不好，很“阿信”地過了一生，還是值得致上最高敬意。

如果你的先天環境或個人能力真的不是很理想，你畢竟還是可以不認命也不怨命，所有的成功人士，都逃不出這一種。沒有這一種人，人類的文明和發明，會亘古如長夜。

盡了人事之後，再來知天命吧。

愛的分享

愛是憂喜共享，說來簡單，做來困難。情緒智商很低的人，不倒霉不找另一半出氣；而一般自以為情緒智商很高的人，常常忘了分享不快樂的那一面。不分享，他沒辦法清清楚楚地看見完整的你。

當我們談戀愛時，再有心機，再有演技，你身邊的人總會發現，你不一樣了。

你變得比較愛笑，因為你不自覺地想和別人分享你的幸福。

你變得有點衝動，想找朋友聊一聊你的愛人；你當然想獨佔他的愛情，但不吝惜別人分享一點你發現真愛的喜悅；你變得敏感，在愛中受了苦，也想找人分享一點你的彷徨。

怎樣判斷你是不是愛着那個人呢？如果你一生願和他憂喜與共，有好東西好景緻也希望他在身旁，那麼，那就是愛了。

不管人類文明的演化變得何其複雜，愛的標準很簡單，愛的真諦是願意分享。

不願意分享，把好處全獨佔，全未顧慮到對方的感受，未必是不愛，只是愛自己多得多。

可是，脫離戀愛期的“分享”本能之後，我們常常變得自私或自衛起來，不再探討如何真正和對方分享生活的苦與甘。

最近有個朋友面臨了妻子外遇的問題。他一切都很成功，是大家眼中的青年才俊，很顧家很負責，事業也蒸蒸日上，但沒有想到，就在他生意做得轟轟烈烈的時候，老婆跟自己的司機跑了，而且義無反顧。

在觀念上，他是個稍偏“傳統”的男人，壓根沒想到，在現代的台灣，女人也會有外遇！為了孩子，他求過自己的妻子，卻換來原本像金絲雀一般嬌柔的妻子的惡言相向。

分明是大學畢業、人質甚佳的妻子，怎麼會愛上一個咬擯榔的粗人呢？他百思莫解，百般無奈后，轉而向朋友求援，許多朋友幫了忙。但妻子的個性如同飛蛾撲火，怎麼功也不聽，甚至對他更加憎恨，終於他同意離了婚，讓妻子到那個男人身旁。

離婚給他很大的壓力，他實在沒有辦法拿“大丈夫何患無妻”來安慰自己。只要有人問他，你老婆呢？他就會低下頭，雙唇顫抖，不知道該怎麼樣說謊。說真話太為難，總會引起更多疑惑的眼神。他說，你看，這個社會男人離婚的壓力比女人大，女人因老公外遇而離婚，會有一大幫人陪着她大罵薄情郎；男人因女人外遇離了婚，人家還要懷疑是不是你先對不起太太，還是你某種能力有問題。

如果太太真的一走了之也就算了，更慘的是她過了兩年，離開了那個男人，一副前途茫茫的樣子，叫他看了心疼。她也知道他目前並無對象，常常來邀他吃飯，她要回來嗎？她有自尊，她不說，他不敢問，因為他也不太想要她回來了。兩人晚餐時打着情緒的模糊仗。

讓對方清楚看見完整的你

過了幾個月，他受不了了。他說，我不想跟她吃晚餐……其實，我根本不敢正面看她的眼睛，我只是……

他只是不忍心，從談戀愛到結婚，他一直扮演如父如兄的角色。他到現在連拒絕她也不敢，也無法說出真話，無法告訴她，她其實給他很多的傷害，他至今仍受傷。他不敢示弱，只好在晚餐時分不自在地談着國內的政治問題，像個皮笑肉不笑的播報員，只想把球賽播完。

我問他，他在他們的感情關係中是否一直報喜不報憂呢？他想了想，說，是的。我想，在他的妻子外遇之前，他們的情緒分享老早就有問題了。他的妻子也一定不知道，眼前的“完人”有哪裏需要自己。

不分享，感情會像死水，絕對出問題。

報喜不報憂，報憂不報喜，也是我們在分享情緒上常有的問題。愛情的天平，一邊放着憂，一邊放着喜，偏向任何一方，都會打翻了秤。

愛是憂喜共享，說來簡單，做來困難。情緒智商很低的人，不倒霉不找另一半出氣；而一般自以為情緒智商很高的人，常常忘了分享不快樂的那一面。不分享，他沒辦法清清楚楚地看見完整的你。

指鹿為馬的愛情故事

秦始皇時代，趙高指鹿為馬，使我們多了一個成語，可以很輕輕鬆鬆且很大雅地罵對方胡說八道，或利用權力胡作非為。

最近我看到一則很有趣的真實故事。一對紐約的夫妻到歐洲阿爾卑斯山度假，碰到一位村民，向他們兜售剛出生的“泰羅林登山犬”。這對夫妻雖然沒聽過這個品種，卻對這隻圓嘟嘟的狗表示十分感興趣。

這個男人表示，全世界只有該地買得到這種狗，強調它有又大又圓的腳掌，在雪中不畏寒冷，而且力大無窮。這一對夫婦當下就愛上了這隻圓耳朵、短尾巴、傻乎乎的肉桂色小傢伙，付了非常昂貴的價錢買了它，還拿到一份精美的證書，上面寫着育狗場和狗的品種名，證明它是稀有品種。

他們費盡千辛萬苦把狗帶回紐約，發現小狗食量異於常狗，以驚人的速度長大，還變得有點凶。由於它的腳趾指甲長得很快，他們只好把它帶到獸醫那裏去修剪。先生把小狗拖上診療台時，太太很得意地對獸醫說：“我敢打賭，你一定很少見到這種動物。”獸醫也驚嘆道：“是啊，這是頭一回有人找我看他們家裏養的熊！”

指熊為狗，很有趣吧？不過這個例子如果“引申”到人的身上，很多人就會笑不出來。

你的人生志趣“不得不”被泯沒了？

不久前我聽到一位已婚婦人的抱怨，她是教育資訊系畢業的，從小到大成績優異，念大學時還是電腦小老師。婚後，她任教於“國小”，兩個孩子接連出生加上繁忙的家務，使她和電腦之間日漸生疏。看着現代電腦科技的日新月異，她感到一種被專業遺忘的痛苦，想買部電腦，掌管經濟大權的丈夫不以為然地說：“沒用啦，你不會有時間的。”電腦軟件發展不久就使她大學所學的白學，結果，這一位電腦小老師在幾年後變成電腦文盲，她甚至不曉得WINDOWS要怎麼用。學校開始引進電腦後，只要有人提起她是“電腦相關科系”畢業的，她就想鑽到地洞裏去。

這不是和把熊當狗養一樣的例子嗎？

許多婚後會向單身女子發表“還是不要結婚的好”論調的女人，都是在類似的狀況下“討生活”。她們的人生志趣似乎“不得不”被況沒了，只為一個看來是“全家共同目標”的方向在前進。

我念書時的一位國文老師也是“被當成狗養”的例子。婚前，她的丈夫用席慕蓉和余光中的詩追她，迎合她的文藝氣質；婚後，孩子出生，丈夫決定做生意，由於沒有幫手，顧慮經濟條件，要求太太回家當常備秘書兼保姆。這個經濟算盤打得不錯，省下來的秘書費（一個還能當三個用，而且在負責金錢交易上絕對清廉）和保姆費一定比太太的薪水多。可是過了幾年後，這個女人已經在遠離志趣的操勞下失去最後一滴文藝少女的氣息，她茫然又疲倦，還要忍受她的丈夫有了外遇——一個捧着原版莎士比亞作品、剛從大學畢業的文藝少女。

她終於發現自己不是狗了，不是嗎？我是如此“安慰”離婚的她。