第十二章
控制是雙輸，尊重是雙贏
不是每一件事都要溝通的，大家將來未必再相遇，跟你辯起來，實在費力氣。你不可能用你的想法改變我，我也不會因我的能言善道改變你。
聰明人不會主動挑起損人不利己的“對立”戰爭，也不會讓自己的“控制欲”變成“逆我者亡”。
有一位開計程車的朋友就跟我說：“很多人喜歡問你要選誰，對不對？其實，我覺得這樣問人家，有點無理取鬧。你的態度如果不好，人家本來要選那個人，現在也不選那個人了，反而有反效果。如果你把立場不同的客人趕下車，那更是為你支持的人幫了倒忙。”
但是，很多人沒有反省到，他的“控制欲”是一點益處也沒有的。
我常想，在生活中，我們有多少的控制欲沒有被覺察出來呢？
台灣人很好客，請客時幫別人夾菜，並沒有先問別人喜不喜歡吃這道菜。（我常硬着頭皮吃下很多我不愛吃的東西，你呢？）
乾杯文化也常是控制欲的延伸。“不幹，就是看不起我！”這樣的話，我們常在大伙兒聚會時聽到，除非你酷愛杯中物，否則你一想到要和這樣的人吃飯，你就頭痛。這種乾杯文化也導致許多酒後駕車肇事的悲劇，間接殺了不少人。
父母常以“我是為你好”，發揮控制欲。“乖”的讚美，代表孩子受你控制了，你贏了。但你因材施教了嗎？他快樂嗎？則是長期被忽略的問題。
公司中，有的主管常靠挑撥或製造內部鬥爭來鞏固自己的控制欲，其實減低了員工的工作效率，損人不利己。
一群朋友中，你也許會發現嗡嗡嗡的小蜜蜂，他殷勤地製造兩個朋友的“小小”問題，再出面來解決，其實只是證明自己的重要。那也是一種控制欲。
有些情人以“把他吃得死死的”洋洋得意。你得到什麼好處呢？控制別人，一定很費力。
“控制”的反義詞決非“放縱”，而是“尊重”。順其自然，放輕鬆；控制是雙輸，尊重是雙贏。
如果你一直欲振乏力……
要知道，你的身體雖然滋養你的靈魂，助他成長，但到頭來卻常給靈魂錯誤的建議。
軀體的慾望，從某個方面來看，像個陰晴不定的夥伴，你必須耐心對待。這種耐心會為你帶來好處。它能擴大你的愛心，讓你感受和平。
——Rumi（回教蘇菲詩人）如果你一直覺得欲振乏力，是想法出了問題，還是身體出了問題？這是我最近看了傑米森博士的《躁鬱之心》后得到的問題。
平常我們都會說，要照顧身體。但是有時也得承認，不管我們如何想照顧身體，我們常被身體左右着。身體的故障原因常是宿命的。
很多人再努力都無法抵抗由基因帶來的疾病。很多致命的疾病彷彿隨着命運而來，高興什麼時候暴發就暴發。
找出沮喪的源頭
有個朋友事業有成，但成日擔心自己氣數將盡，因為他的父親死於肝癌，母親也死於癌症，他的三個兄姐都在五十歲以前得了肝癌，儘管他們都不喝酒。他在面臨五十之將至時，感到一種“知天命”的恐懼。
有個朋友忽然發現胸部有惡性腫瘤。天啊，她還沒談戀愛，還沒開始享受人生啊！
有一陣子，我工作的單位發生了一連串的不幸事件：一個星期天還跟我打招呼的高級主管，在某一天中午應酬回來之後，就沒有人看見他。他被發現時，倒在男廁里，已經回天乏術。另外一位高級主管，一個月前還中氣十足地與我談他的理想與未來的計劃，卻驟然發現肝癌已到末期，在一個月後過世了。
有時我覺得我們像是拿破崙時代那些排列成整齊隊伍前進的步兵，朝遠方看不見的敵人前進，敵人的槍彈不斷地掃過來，不幸被命中的人倒地了，其他的人繼續前進，直到被射倒為止。
即使是幸運者，在三十歲之後，也逐漸察覺“體力漸衰”的事實。
生命的無常可以讓人悲觀，也可以讓人不得不樂觀。如果生命無限，沒有人會珍惜。
如果你一直欲振乏力，只是人生觀出了問題，那麼很多人可以勸你：只要你想變好，你可以當機立斷。人生是不樂觀白不樂觀的事情，是一桌良莠不齊的宴席，終要散場；你可以揀好的吃，不用盡揀壞的吃，還怪宴席不豐富。
我們要談的是，如果你一直很沮喪，這個沮喪來自哪裏？心理還是身體？
身體上的不適還容易被察覺，身體如何影響心理，則是我們忽略的。有時我會覺得沮喪得不得了，想強迫自己怎麼樂觀進取都沒有用，一件平常會一笑置之的小小事情，在某個時刻會變得很嚴重。
身體狀況會影響心理健康，這是我們常忽略的事實。
在我怎麼安慰自己都感到乏力時，通常都是身體的問題：我累了，或者是下雨了，筋骨酸痛的毛病又犯了，使得我情緒好不起來。
還有些原因是找不到的。我曾經看過一個美國的心理學報告，說月圓時人類的情緒會特別焦躁（這和狼人傳說有異曲同工之妙）；還有報告指出，陰雨連綿時自殺率特別高；女性的“經前緊張症候群”則是老早就被承認的事實。
對症下藥，根治躁鬱
《躁鬱之心》是一位精神病學系教授傑米森博士所寫的。她之所以能名列美國最佳的精神科醫師和躁鬱症權威，是因她從少女時期就與躁鬱症搏鬥。這些精神疾病仍是附在基因上來的，她不願意有躁鬱症，也不想自殺，但是她的疾病在發作時，會使她對自己完全失去控制力。
躁症來時，她會非常亢奮，精力無窮，覺得世界美好，一切值得歌頌。但憂鬱症侵蝕時，她無可奈何地變得多疑，缺乏自信，無法正常地走路說話，易怒、偏執，無法相處，常常想死，嚴重時各種幻象出現了，覺得自己一輩子不會好。她多次想靠意志力克服，拒絕服用鋰鹽。結果只證明了，意志力沒有藥物能抑制這種劇烈的情緒變化。
有朋友說，這本書寫得不好看。我也認為，她的寫法使得故事並不生動，描寫也不感人肺腑，但赤裸裸地描述了她自身對罹病的感覺。這本書還是給我一個正面的啟示：
我很幸運，過去在青少年時，一度以為自己得了憂鬱症，看了這本書後才發現，我再憂鬱，也沒有她所謂的“憂鬱症”，只能稱之為“情緒差了點”。
情緒差了點，可以靠改變想法而改變；精神出問題時，非意志力所能逞強。
心理諮詢專家孫明明曾說：“現代人躁鬱現象非常普遍，嚴重影響愉快人生，但是許多人身在其中卻無法察覺其害。”
有些情緒不佳，確實不是心理問題，是生理上的“不可抗力”問題。憂鬱症患者有百分之十五以上會因自殺身亡，如果沒有醫學治療的話。想自殺是此症的必然傾向。
如果你長期處在沮喪狀況欲振乏力，需先判別，是心理還是生理影響心理的問題。如果你的伴侶長期變得不可理喻，也是一樣的。意志力、愛、理性有時幫不上忙。
我認識一個女人，她在婚姻中被當肉靶子，忍了十八年才離婚。我問她，為何從新婚之夜就知道遇到狼人，還忍了這麼久？她說，絕大部分是因為觀念傳統，覺得離婚會被親族恥笑。“為什麼還生了三個孩子？”她說：“我以為愛可以改變一切，有了孩子，責任感可以使他改變一切……”結果，什麼都沒有改變。據醫生診斷，她的先生有嚴重的人格偏差，自己都控制不了自己。如果病情已深，情啊愛啊理啊，都抵不過藥物治療。
有一位家族中的長輩，本來就難以控制自己的情緒，在五十多歲時，忽然陷入沮喪，每天打電話給自己的子女，盡說一些她活不下去的話；參加任何的佛教慈善團體，也只能換得三天平安；任誰怎麼安慰她“想開一點”都沒用。我看了一位醫生的文章后，給她建議：不如問婦科醫生，看是否要補充荷爾蒙？結果，她的狀況好轉了。
如果不是身體在左右心理，我們可以靠改變觀念來改變自己，靠愛和耐心來改變需要我們幫助的人。
如果是身體因素，不如對症下藥。
我們需先察覺，碰到的問題是哪一種。
現代人的躁鬱現象，未必像傑米森博士先天的躁鬱症那麼嚴重，有時是後天的。因為長久沒有察覺，精神已負荷不了，讓自己長久處於令自己窒息的環境中，沒有讓自己有機會喘息而引發的精神癥狀，後來變成心理影響身體，又由身體影響精神狀況。
和自己的身體對話吧。現在的環境哪裏讓你不適？你的意志力可以改變嗎？如果不行，是不是精神上已有問題？
只有你能察覺自己。
怎樣才能有自信？
想要擁有自信的人很多。
知道要做自己的人也越來越多。
但是，不知道怎樣有自信、找不到自己所以沒法做自己的人更多。
我曾接到過不少大學生的來信，或者他們在演講后問我：怎樣才能像你這樣有自信？
“我真的有自信嗎？”每次我都會自我反省一下。
“為什麼你會覺得我有自信？”我問。
“……你很知道自己在做什麼，好像……也覺得自己的人生過得很有意義。面對着那麼多人說話，你一點也不害怕……告訴我，我應該怎麼做才可以這樣？”有一次，一位女大學生不太有自信地回答了這個問題。
她講得很有道理，也使我反省到什麼是自信的問題。
我也曾經不知道自己在做什麼。
也曾經覺得人生很沒意義。
也曾經害怕面對很多人說話，不，甚至只是對一小撮人說話，我就會臉紅心跳，不知所措且語無倫次。
有些成就感無助於自信
為什麼我會有了自信？會讓別人感覺我有自信？
建築自信心像在蓋一棟堅固的房子，你得有耐心先打地基，打樑柱，扎紮實實把房子蓋起來才行。
也就是說，自信心要靠一些材料“墊”出來。
材料不實，房子容易垮，大家會看清楚，你只是“愛臭屁”的自大狂。；房子裝修得美輪美奐，裏頭卻寒寒傖傖，這是“世紀末的華麗病”。光粉飾外表你也不會有自信，
充其量只能當個
以為別人都在注意你的自戀狂。自信的背後要很有實在的東西。姑且叫它“成就感”。
成就感靠的是努力和願意成長。對我來說，那是明白我在做什麼，還有持續地閱讀、吸收知識的習慣和願意挑戰挫折、願意接受新事物與新觀念的考驗，以及願意改變。
當然，做很多事都會有成就感。
可是有些成就感無助於自信。
做想做的事就有自信
如果你的成就感來自於和三站六婆傳遞八卦消息，你會有成就感，但不會有自信。
如果你努力與他人競爭，除了想贏之外搞不清楚自己想要什麼，你贏了，就像打麻將贏錢一樣，會有成就感，但不會累積自信。
如果你努力經營塑造的是別人（比如望夫成器，望子成龍），而自己並無長進，他們成功了，你會有成就感，但反而失去自信。
如果你努力的目標除了金錢之外，並沒有精神的收穫，你會有成就感，但終究會覺得好空虛。
如果你吸收知識的目的只是用以向他人炫耀。博取他人注意。抬高自己和高談闊論，沒有拿知識來反省自我，你會有成就感，但不會有自信。
如果你所做的一切只為得到他人讚美，是的，你也會有成就感，但永遠沒有自信。
自信是不待他人肯定，你已自我肯定。對你存在的世界說：不管有沒有人注意我，我在這裏，我理直氣壯地活着，做我想做的事。
踩地雷遊戲
每一個人耳邊或多或少都埋着一些地雷。也就是說，平常情緒好好的，但如果有人不慎踩到那些地雷，可能會引爆他的情緒。
我的身邊也有一些地雷。
也有少數人很幸運，並沒有任何地雷，他們像人人歡迎的觀光勝地。
很多人不知道自己的地雷設在哪裏，或者，明明知道，卻為了某些理由視而不見，於是他們的地雷常被引爆。
有一個朋友的父親很愛打麻將，但每三次打輸了牌，就有一次會六親不認地翻桌子，弄得大家不歡而散，過了，又哀求朋友陪他打牌。幾十年如一日，幾乎演成一種定律，換的只是牌友而已。在家打牌，家人聽到他連嘆幾聲氣、說了幾聲“背”、開始抓頭髮之後，就知道會有地雷快要引爆了。
這時如果有人歡喜地大叫“自摸”，引信保證點燃。
你的地雷在哪裏？
我的朋友也曾交過那種平常是好好先生，但曾經在下雨天雨傘和別人相撞了一下，就憤而打斷人家鼻樑的暴力男友。這一拳，也擊垮了女人對愛情的安全感。還有人一開車上路遇到堵車，地雷的引信就開始發出嘶嘶着了火的聲音。
每個人埋地雷的地方不一樣。我們對為什麼得罪別人常感到匪夷所思，但在自己的地雷被踩到的那一剎那，卻想把對方送上斷頭台。
有些地雷是先天的，有些是在原來的家庭中埋下的，有些是因為一朝被咬而不自覺安置的。有些人知道自己的地雷在哪裏，會在年歲漸長或在思索之後，清除掉一些自己覺得不該有的地雷。我想我的情緒中仍有一些地雷。比如，不經邀請而侵入我生活軌道或私隱權的人非常容易激怒我；對於想控制我做這做那的人不太友善；
對於不斷向我“討愛”（動不動就用反話說，你呀就是不關心我——索求情緒上無微不至的關切）的人極為厭煩；對情緒上歇斯底里的人很感冒。
不過，套一句某位先知的話說：你總是會招來你內心所恐懼的東西——我常常遇到上述的人。
可是他們偏來踩我的地雷！有一次，我下定決心擺脫一位讓我精神壓力很大的朋友，因為不管對她付出再多關心，她都有怨尤，而且到處向我的其他朋友哭訴我不夠關心她。
對我來說，這是我的地雷，我害怕糾纏！害怕別人在我身上強加讓我感到窒息的任何感情枷鎖！雖然她對我很好，但我覺得為了和她相處，常要侍候她的陰晴不定。她總是東猜西想，一不小心就會得罪她，讓我感到整個人快被她拖人流沙里了。
當我終於發現生活中痛苦的根源在於已呈病態的友誼，我決心保持一點距離，讓我能呼吸，她也有空間過日子，不要把喜怒完全寄托在我身上。但不久其他朋友們又來抱怨：看，每次你和她不合，她不敢來找你發脾氣，我們的耳朵就倒霉了，你不知道她是怎樣對我們哭訴你“拋棄”她的！
引爆自己的情緒於事無補
有個晚上我打電話給我媽媽，叨叨訴說我的地雷被踩到的感覺。我說：“我快精神崩潰啦！”
我媽本來是個比我更敏感的人。從小至大，我幾乎是報喜不報憂的。當旁觀者總是比較客觀，沒想到這一次我媽說：“可是，從我們旁觀的人看起來。聽起來，這件事沒那麼嚴重嘛！你為何氣成這樣？時間可以解決的，她能投訴得了多久？”
我愣了一下。是啊，好像……沒那麼嚴重嘛。我平心靜氣地想了想，也許只是因為她剛好踩到我的地雷，所以我引爆了自己的情緒。氣個半死，於事何補？再繼續向人投訴我的憤怒與她的情緒化做法又有何不同？雖然我不可能向她表達我的善意，但我不必繼續讓我的生活和情緒被這個地雷炸成灰燼！我可以不再抓狂下去，讓自己惱火到完全受這件事左右吧。
三分壓力，想像力會把它擴張成七分；有人點燃了引信，我為何要繼續往地雷引爆處加汽油呢？當然，壓抑情緒絕非解決之道。這時我想起一本書中說的：“你可以全心投入這些情緒，讓自己沒入其中，就會完全體驗到它，惟有這樣你才能說，我認出了這個情緒，現在我需要從其中脫身！”
其實，我媽說得對，沒那麼嚴重。我需要從其中脫身，我已經體驗過自己的憤怒了，我得對自己好一點。只有我知道她踩到我的地雷，但踩到我地雷的人渾然不覺自己有錯，因為她沒有在同樣的地方安好地雷啊！
其實沒那麼嚴重嘛，我對自己說。火慢慢熄了。不然，我可能還會把因焦慮而失眠繼續算在對方賬上……其實，她會如此情緒化，也是因為我也踩到她的地雷了，她的地雷安在“只要我對你好，你就應該對我負責”或“朋友就應該完完全全地交心與負擔彼此情緒”的假設上……如果她不再往自己的地雷上加汽油，我們不會變得這麼嚴重！一會兒從朋友變仇人似的，只因大家往自己火上加油，場面變得越來越難收抬。
有多少大損失的發生，是因為地雷爆發后，我們又不斷地加了油呢？