第六章

人常因沒有自知之明而失敗

記得某一個大型餐會上，有個官夫人“臨時決定”為大家獻唱一曲——在既定的時間表內加入一個節目顯得有點唐突，所幸樂團們願意配合演奏。當場只見這位夫人就在眾目睽睽之下，站在台上啊啊啊啊做起發聲練習，讓所有的人等她一個練唱完畢，調完音，然後正式引吭高歌。老實說，這首歌唱得像走了調的胡琴拉出來的，讓我為她捏一把冷汗，台下的人很努力剋制臉上的表情以維持禮貌，最後不得不報以熱烈掌聲。

夫人快快樂樂下了台，臉上泛着驕傲的光彩，有人走過去對她說，唱得真好啊。我身旁的朋友對我說：“天啊，她真的以為她唱得很好嗎？”

我笑道：“是真的，她真的以為自己唱得很好，因為旁邊的人根本不敢告訴她唱走調了啊。”

我們不該打擊別人，但實在也不該說太多違心之論。有位私立小學的老師表示，以前的孩子太自卑了，現在的孩子都驕傲得不得了，以為自己是宇宙無敵第一俊男美女，因為從小就在大家的呵護中長大，從沒想到自己有哪一點需要檢討。

當你身邊的人為你圍成一個“保護圈”，你會很幸福，也很安全，但自知之明常會被淹沒。不可不慎哪。

一百分，埋病根

有時候太想做到一百分，即使做到了一百分，還想超過一百分，對自己的要求永無止境，就會成為龐大壓力的來源。

最大的問題在於，我們也並不曉得，自己的病根在何處。

有些廣播廣告，很有意思。

由於每個人都開始關心自己的健康，所以“全身健康檢查”也跟着生意興隆。有一家健康檢查醫院的廣告，也說明了現代人生活中的壓力所在，頗能打動人心。

比如說，有一位媽媽，本來活得好好的，但在兒子都成家之後，她的身體開始不舒服起來，不是頭痛，就是腰酸背痛，怎麼樣也查不出原因來，最後兒子們發揮孝心，帶她去做全身健康檢查，才發現她什麼病也沒有，生理上沒問題，必然是心理上的問題，醫生髮現她得的是“身心症”，換句話說，也就是自己招來的疾病。心病還要心藥醫，醫生要這位媽媽放開心胸，接受兒子們已經長大成家的事實，欣賞自己生活中的留白，拓展自己的生活圈，不要再為兒子操心了，也不需要在潛意識中製造出那麼多的病痛，來吸引兒子們的注意。

用負面的方式來獲得關注所得來的人際關係，畢竟不是良勝的互動。

活得好不是給別人看

有一位新嫁娘，婚姻相當的美滿，急着懷孕卻沒有消息，使她非常着急，於是做了全身健康檢查，又是心理上的問題：原來她本來是家裏的嬌嬌女，一出嫁便結束了上班族的生涯，變成家庭主婦，不上班之後對自我的要求反而越來越高，每天早上五六點鐘堅持起來替丈夫準備便當，每天料理家務還要忙到十一二點才能休息，造成身心失調，也得了“身心症”。除了不孕，還有各種查不出原因的小毛病。

太太常常這裏痛那裏痛，情緒一定不好，先生不可能不受影響。他也不願意為了一個有太太愛心的便當，付出那麼多幸福的代價吧。

也曾有一位離了婚的網友傾訴，在離婚之後，雖然不必讓自己的孩子在不快樂的家庭氣氛中長大，可是在獲得自由之後，她使自己活得更累了。為了要讓以前的婆婆和小姑們覺得自己實在是個很好的女人，她也是一大早起來，幫孩子們準備愛心便當，多兼了兩份工作，讓孩子們上各種昂貴的補習班，為的是要讓從前的家人沒有話講。真正關心她的人，都覺得她像被綳得太緊的琴弦，很怕她突然斷裂了。

讓自己活得好，才是對“負心的人”最好的報復，但也不必活得那麼累，那是在報復自己。

活得好不能只活給別人看，要活給自己看，自己才是真正的裁判。

我們的身體常常會有種種徵兆，警惕我們：人生已經出了問題，快點想辦法吧！

這些徵兆，跟“發燒”一樣，本身不是病，是一種提醒。

每一個人都有“被需要”的需要，但是如果靠着被需要，才能夠感到自己活得有意義，有一天不再那麼被需要了，失落感必然沉重無比。

有時候太想做到一百分，即使做到了一百分，還想超過一百分，對自己的要求永無止境，形成龐大壓力的來源。病根是我們自己種下的啊。

獲得尊重的方法

贏得尊重，無法強迫，

靠的是實力，實力也許深藏不露，

日久就能水落石出。

不能太刻意。

尖銳的咆哮劃破了夜的寂靜：“你到底尊不尊重我啊？”

說話的人非常憤怒，語氣之中夾帶着一種凄厲的控訴，我想，附近某家鄰居夫妻又吵架了。只聽得到女人蒼涼的叫聲，一再地重複着這一句話。似乎也有男人低聲的呢喃，好像在告訴她說，會吵到鄰居，你不要再叫了好不好……

女人或許想藉著咆哮把自己的委屈宣洩掉，但獲得尊重的最好方法，必然不是如此聲嘶力竭地要求。

沒有錯，有些人因為家庭環境的影響，不懂得尊重別人，和他們一起談戀愛、組織家庭的人，難免有點倒霉，必須經過無數次的折中和協調，才能夠求得一個雙方面都滿意的方式。

下列的問題常出現在一對“有情人”之間：他隨時翻箱倒櫃，把老情書找出來，沒事就來翻舊賬，也可能會動不動就懷疑你的行蹤，遙控你的一舉一動。更糟的是，他連你的人生規劃也沒有辦法尊重，把你當成籠中鳥，完全不明白自己為什麼會讓你這麼不快樂。

贏得尊重，無法強迫

每一個人都想要獲得別人的尊重，然而“霸王硬上弓”的方式是行不通的。獲得尊重的方式，比較不聰明的有下列幾種：

一是努力地自吹自擂，希望引起別人的注意。有些人在談話中，三兩句就要講到自己的豐功偉績，不然就要強調自己能夠呼風喚雨，自己有錢能使鬼推磨，或者提到他認識哪些名人，和哪些政要有關係。在談話之中，一定要幫自己鍍金。他眉飛色舞，完全未注意到別人多麼想結束這一段單向的談話。

二是做一些驚世駭俗的事，或說出驚人之語，使人把眼光的焦點投射在自己的身上。贏得的眼光可能會讓人飄飄然，但是別人的想法可能跟你想的不一樣。你可以在身上的每個地方都打洞，在鼻子上穿鼻環，在舌頭上戴舌環，哦，覺得自己酷斃了。別人只覺得光怪陸離，那不是真正的尊重。

三是除了自己以外，看誰都不順眼。有些女子會靠着批評A女腿短，B女眼睛小，C女沒人要，D女胸部那麼大可能是做的……藉此貶抑別人，來使自己相形見“美”。有些男子也一樣，他批評A男是馬屁精，B男靠裙帶關係，C男可惜就是矮了點，D男頭禿得比他快……就感覺自己實在很不錯。

總而言之，他會把相關或不相關的人拿來跟自己相比，企圖找出每個優秀人才的缺點，來重振自己的信心。和這樣的人說話，真的很累。被他們拿出來嫌的人，可能是目前的某個紅人，也可能是朋友。他的邏輯是這樣的：每個人不會像大家所說的那麼好，一定有不如我的地方吧。靠着揭人之短，來強調自己與眾不同。

四是明知道自己不值得尊重，又很渴望得到別人的尊重，掉進一種爬不出來的流沙里。有個十六歲的少年打電話到電台來，他說他希望爸爸更尊重他一點。我問他，你覺得自己哪一點值得尊重？他咿咿唔唔了老半天，說，我也不知道。“那你的爸爸對你哪一點不滿意呢？”他說，他輟學，交了一些壞朋友，逃家，也沒有專長……他也找不出自己值得尊重的地方。

用上述的方法贏得尊重，不可能得到真正的尊重。老實說，我以前也常犯這些錯誤，把自己搞得陰陽怪氣，別人又不好意思批評你。

贏得尊重，無法用強迫的方式，靠的是實力，實力也許深藏不露，日久就能水落石出。

信仰不只是護身符

有些人信教是為了尋找人生的出口，

有些人只不過拿信仰來當護身符，

多了個面具，

掩飾自己的各種慾望。

那是他的錯，別怪給信仰。

不久之前，有一件不幸的事情發生在一位資深演員身上，她拿半生積蓄經營了一家店，托給與她一樣虔誠禮佛的朋友管理。沒想到，公司看樣子是在賺錢，但賬目上卻是一直虧本。她一查賬，才發現，朋友竟然利用公司收入中飽私囊。一氣之下，她把這個朋友解僱了，這人卻反而到倉庫里把存貨盜搬得一乾二淨。

怎麼會這樣呢？任何人遇到同樣的事情，除了感嘆自己識人不明之外，未免還有一個疑惑：他是個虔誠的教徒，怎麼這麼貪婪？這麼一個信仰虔誠的人，卻做出這樣的事——我們對人性的信心可能頓然像泄了氣的皮球。

還有一個朋友，放棄了高薪的工作，進入某宗教組織的新興媒體貢獻才華，蓽路藍縷之路固然辛苦，再辛苦卻比不上機構內部的鬥爭。他很驚訝，每個人不都是懷着對眾生的大愛來奉獻的嗎？怎麼大伙兒老被一團不專業的氣氛困住了，彼此之間的鬥爭反而比營利事業來得多？於是，他離職了。

我覺得這一點也不奇怪。看看歐洲的歷史吧，那些殺人如麻的戰爭，都是假宗教之名；歷代教皇的產生，也有很多“一將功成萬骨枯”的記錄：亨利八世為了離婚，不也“發明”了一個新宗教，把自己的皇后一一送上斷頭台？中國歷史上，拿宗教來“掛羊頭賣狗肉”，以便實行愚民統治的人為數不少。

高中的時候念陳之藩的書，記得他談到宗教和政治一結合，就有一種可怕的力量。當時不懂，後來慢慢懂得，信仰一變成組織化之後，其實，就是一種政治了。

心善則減，寬容則無恨

信仰是活的，是善的，宗教組織常常發展出死硬的教條，便於後人遵循認同。但遵守各種規章的人，反而容易遺忘最初的本心到底是什麼。當宗教的精神僵化之後，規章反而更加繁瑣。

別因為上了某個善男信女的當，就對信仰灰心，對人性絕望，你只不過認識了一群口中有神佛、心中無所依的人。有些人信教是為了尋找人生的出口，有些人只不過拿信仰來當護身符，多了個面具，掩飾自己的各種慾望。那是他的錯，別怪給信仰。

多年前，就曾看過一位某宗教中名人，處處在媒體上找碴，只要有人稍稍引一句與該教有關的觀念，她那種欲將“邪念”斬草除根的氣勢和嘴臉，比任何政客或黑道弟兄嚴厲得多了。

是的，別因為人而對信仰灰心，心善則誠，寬容則無恨，那是所有信仰不可缺少的和諧與愛。

為什麼你不自己說？

想成為一個有資格自主的人，

意味着你全權負責自己的生命成敗，

凡事請你自己說吧。

真是巧合，一個禮拜之內，遇到三個要我去當“說客”的事件。

第一個是已經離婚的朋友，要我去向她那不時打電話對她亂髮脾氣的前夫“說一說”，希望他想開一點。

第二個是一位陌生的網友，希望我向她的新婚丈夫“說一說”，請他把紅顏知己開除掉，她認為丈夫和其他女人的友誼嚴重影響她的婚姻。

第三個是一位小學同學，她的男友已經有一個禮拜不肯和她說話，希望我去勸他。

這種“說客”，你必然也當過，在現代人際網絡中，誠屬很平常的事，但我覺得很納悶，因為這三位女子要我去關說的對象，我壓根都不認識，豈可回應？

何必找“非關係人”當說客？

為什麼她們不自己說呢？在這些事件中，她們自己才是“關係人”，也最了解整件事的來龍去脈，相信受過高等教育的她們也很了解“解鈴還仗系鈴人”的道理，幹嗎找一個八竿子打不着的人來說？

看到我媽時，我啼笑皆非地把三個“不可能的任務”說給她聽。我媽很不以為然地笑道：“她們應該自己解決呀，幹嗎要你趟這個渾水？她們以為你閑着沒事啊？”聊了幾句之後，她忽然又不自覺地說：“最近，你弟弟想向我調錢給人家做生意，這怎麼成呢？你替我打電話跟他‘說一說’……”

為什麼我們總期待說客去說？這個禮拜，我真的感覺自己像戰國時代縱橫各國的“說客”，好像只要我一開口，就可以化險為夷，比超人還偉大；超人好歹要親眼看到事情發生，判斷誰對誰錯，才能救你。