第四章

一切都太急

總是在社會版上看到砂石車或聯結車貪快，造成輪下冤魂。這些肇禍司機，為什麼不小心一點？急着多跑一趟，省幾分鐘，不但傷人害命造千秋萬世的業障，還讓自己這輩子吃不了兜着走。

不只是開車急，我們的社會一切都太急了。

急着發財，所以陷在賭字中無法自拔，問神明求號碼，問“股神”求明牌：騙子用“刮刮樂”詐財，要中獎人先交百分之十五的中獎稅，竟也有無數人上當。

急着讓小孩不要輸在起跑點上，忽略了更重要的教養問題。

急着爭權奪利，急着表態，政治因更是醜態百出。

急着成名，褪盡衣衫。你高興也無妨，但都脫光之後，你是否還有東西深藏不露，還值得看？

急着解決所有的人生問題，一時不如意，就急着去死。

連急着做“生涯規劃”也是一大問題。還不知道自己要什麼，就急着為自己安排一生。

“現代女性最嚴重的問題就是，以為自己年齡大了，給自己設定許多關卡，許多deadlines在“台北之音”廣播中訪問作家廖輝英女士，她語重心長地說。

看了那麼多的婚姻悲劇，有一半出在急字上。到了適婚年齡，女人最急，草草嫁了，沒想到那人是否值得終身相伴。

一急之下，處處疏漏。或為達目的，不擇手段。

最需着急的，是你還沒發現自己是誰，你還這樣浪費生命啊。

海闊天空，你急什麼？

女人的deadline

我們真該慎重納入考慮的deadline(期限)是：

什麼時候，你才會覺得自己活得值得？

什麼方式，你才能活得較無怨悔？

什麼選擇，才不會對不起自己？

“我不知道自己愛不愛他，但我已經二十九歲了，跟他也走了八年……”困惑的女子這麼問。

現代女性的大問題之一，就是為自己設了很多的deadline。比如，二十五歲要結婚，三十歲要生一男一女，不少人害怕着所謂的“人老珠黃”，所以在到達適婚年齡或超過適婚年齡之後，急着把自己嫁掉。等有空思考自己要什麼樣的人生時，才發現自己根本不想要這樣的人生。

慢慢來，可以比較安全達到目的地，因為貪快，反而得不償失，或錯失尋覓真愛的機會。

不少奉父母之命，或自認為“年紀到了”，而娶妻的男子，也常在心頭被後來的“真愛”觸動之後，發覺自己進退兩難。對一邊要有義，對另一邊卻有情，周旋在兩個女人之間，過着別人以為是齊人之福，他卻雞飛狗跳心惶惶的日子。

女人對deadline比男人敏感

處在社會和親友的壓力中，女人對deadline比男人更為敏感，她們會想，男人即使到了四十還不婚，只要稍有成就，還可以被稱為是“最有價值的單身漢”；自己則可能被譏笑為“老處女”，所以自覺年齡不小(其實都還不到三十歲)時，不少人就不願再停聽看了，不願談“看來沒有結果”的戀愛，選擇心態變成沒魚蝦也好。

不願談沒有結果的戀愛，動機也沒錯。問題在於，她是不願再花力氣在看來不肯娶她的男人身上，還是不肯花力氣在談戀愛上，只想草率進入禮堂？若是後者，損失的慘重往往蓋過當一天“最美的新娘”的榮耀。

“我已經很老了，我不想這樣耗下去……”有個女孩的男友以他“有了更愛的人”為由要求分手，女孩痛苦萬分，於是隨便相親找個她並不愛的人嫁了，氣氣前男友。她和準新郎沒有一處相合，周邊每個人都嗅出了這段婚姻的悲劇氣氛，只有她自我陶醉在報復的快感中。所謂很老了，其實也不過二十七，如果以女人平均壽命來看，她搞不好還有兩倍於二十七歲的日子要過，決定踏進婚姻時，她卻沒考慮到這一點。

“我奉父母之命把該結的婚結完，該生的孩子生完，該交代的都交代了，現在該是我自己的人生了吧！”有個四十歲事業有成的男子，蒼涼陳述着他的心事。他把自己說得很可憐，我卻覺得他有點可惡：他的妻子如果知道自己只是在他的deadline下被拿來“交代”的東西，會不會悲從中來？

別在錯誤的選擇中隨便交代

如果你不願意，那就不要隨便交代，以免大家日後怪來怪去。沒人怪自己，這才是真正的負責。

我們設下許多大限，讓自己空着急一場，就像超速的砂石車，可能會翻覆在半途中，最後一無所得。

我們真該慎重納入考慮的deadline是：什麼時候，你才會覺得自己活得值得？什麼方式，你會活得較無怨悔？什麼選擇，才不會對不起自己？

一個人的一生，時間並不算長，如果都在錯誤的選擇中隨便交代過去了，怎能不遺憾？

人生中最無聊的拉扯

人人都有這種“有意無意”的劣根性，想把爬得太高的人拉下來。

如果是多言多事不合，你大可以有你的原則，乾脆不要和他做朋友，何必把自己擠在小圈圈裏惹是生非？

前不久，只要一打開報紙，就可以看到一些互相攻擊的新聞。某主持人攻擊某主持人，大家鼓噪或鼓掌，發言者就認為自己得到了大眾的支持；想進佔一線的位置，就努力放出目前還在你上頭的那個人已經“沒落了”的消息；網絡上，兩個擁有各自的青少年歌迷的偶像或偶像的團體支持者互相叫罵，支持這個的，就說你支持的那個如何如何的爛。以上還是報紙上有的新聞，你看不到的還有很多，各行各業中、你的辦公室中、學校里都有。

很多人把所有的場合都視為百米賽跑，都以為：“只要把第一名拉下來，我就是第一名”，“只要把你扯下來，我就可以躍上去”。於是陷入一陣互相攻訐的狂亂之中，處處洋溢着一種嗜血的喜說。

我們忘了，許多競爭場合，看的是實力，“把第一名拉下來我就可以往上爬”的邏輯並不適用。

不擇手段把前頭那個人弄下來，你也不會是第一名。生活中的競爭不像選擇，每個人只能投一票，不是成者為王，敗者就得為寇。

如果實力不夠，把第一名弄下來，你也一定擠不上去。拉扯很費力，卻不值得費力，改進自己才值得花力氣。把力氣花在拉拉扯扯上，只能贏得看熱鬧者一時的掌聲罷了。

何必惹是非？

除了眾所矚目的公眾人物必須面對一些“人生中無聊的拉扯”之外，現代的朋友關係，也存在着類似的“百米競賽”觀念。群體關係中(職位差不多的上班族，學校的媽媽義工們，或同班同學)常有這樣的一個挑撥者出現，他們“有意無意”地想拉下心目中第一名的那個人，說了些“有意無意”的話，就是想在“有意無意”間，強調自己相對上的優勢，企圖獲得一些“有意無意”的肯定。

但日久見人心，挑撥者常常沒有得到實際的獎品，反而有點惹人厭。為什麼呢？我曾在自己的筆記本上抄過一段嘉言：

朋友即甚相得，未有事事如意者。一言一事不合，宜自含忍，不得輕出惡言，亦不必逢人訴說，恐怒過心田而無顏相見，且恐他友聞之各自寒心。

我們聽了“朋友”說“朋友”的壞話，他說得越激動，我們越怕來日我們得罪他時，也會變成一塊砧板上的碎肉，難免有點心涼肉跳，不是嗎？

人人都有這種“有意無意”的劣根性，每一次我差點犯了這種劣根性時，這句話就浮現在我的心裏，叫我閉嘴。如果是多言多事不合，你大可以有你的原則，乾脆不要和他做朋友，何必把自己擠在小圈圈裏惹是生非？

小心烏鴉嘴

思考周全是成熟的表現，但預言慘況，不等於思考周全。

真正的好朋友會幫助你往好處想，不需要靠烏鴉嘴來驚世駭俗，提醒你注意他的真知灼見。

呸呸呸！不要烏鴉嘴！

老一輩的人不準人家提到死啦。講不吉利的話啦，無非是期待有個充滿光明希望的未來。現代人的忌諱沒那麼多了，我們看電視時，主持人嘴越“賤”大家越開心。

嘴賤，也要賤得有趣才行。

有些烏鴉嘴沒有提到不祥的字眼，但更令人生畏。

我的朋友麗明移民到溫哥華，正打算好好享受富貴閑人的生活，沒想到事與願違，沒多久，又搬回台灣。

問她為什麼，她說：“家有惡鄰。”

“未來的災難片”預告不能取得真正信任

這個惡鄰並沒有什麼實質性的殺傷力，只不過有張“預知災難紀事”的烏鴉嘴而已。由於閑着沒事，就到隔壁家串門子：“唉，我說王太太啊，你老公長得蠻英俊的，又一個人在台灣賺錢……你不怕他有外遇呀？”

“……王太太，你女兒已經出落得那麼漂亮了，好像已經有男朋友了，這裏的青少年很開放的，萬一她跟人家怎樣了，你該怎麼辦？”

每天，麗明不斷地接收到這位太太烏鴉般問題的侵擾，最後，她竟然破釜沉舟地搬回台灣來：“只要不看到她，我人生的問題就沒有了。”

芳敏是個剛被挖角到大公司的上班族，最大的困擾不是來自工作，而是來自某一位女同事。這位同事表面上熱心助人，但不小心說出的冷言冷語常打擊芳敏的工作情緒。她看老闆很賞識芳，便會提醒：“每一次有新人來，蜜月期都不會超過三個月，我們老闆是很喜新厭舊的，你要小心一點。”

“你這個提案一定會遭到行銷部門的反對啦！他們只想工作輕鬆點！”

“你要注意誰哦……她表面上對你不錯，其實很不喜歡你，搞不好會去跟老闆亂說你的壞話，防人之心不可無……”

這種人是不是很惹人討厭呢？

還有人在人家新婚時問新嫁娘：“現在離婚率那麼高，你還敢結婚哪？”

說的人一片好心，不知道自己已經為人下了詛咒。

友誼是珍貴的，就因為它太珍貴，所以我們必須有能力判斷，什麼朋友希望你活得好，什麼“朋友”只希望看到你不快樂，非得搞得你歇斯底里，他才會開心。

近朱者赤，近烏鴉者只會聽到聒噪的吵鬧聲：對於這些總是為我們的未知當烏鴉的人，還是敬而遠之吧。

思考周全是成熟的表現，但預言未來的慘況，不等於思考周全。真正的好朋友會幫助你往好處想，不需要靠烏鴉嘴來驚世駭俗，提醒你注意他的真知灼見。

患有“烏鴉嘴”症的人也得明白，人可不能一直靠“未來的災難片”贏得真正的信任。