第四十節

BB機又響起來了，最近它對我有了特殊的誘惑，小黑匣子裏藏着一個秘密。在暗處有雙眼睛注視着我，它好像無所不知，關切着我，提醒着我。果然機上出現了新的信號：不要在辦公室待得太久。

什麼意思？

我感到恐懼。這一次，沒有什麼特別的標記，說明這確是針對我的告誡。沒有人名，當然更沒有落款。但我知道它的確是發給我的，因為我在辦公室呆的時間，真是越來越長了。

它是誰的眼睛，這麼知道我的底細？

我把它給護士長看。沒想到護士長嬉皮笑臉地說，兩口子的悄悄話，自己說說就是了，還好意思告訴尋呼台的小姐，就不怕人家笑話？我說，你說是他？

護士長說，當然是他。我說，絕不是他。護士長說，你想啊，你回家對誰最有好處？當然是他，我從看福爾摩斯的探案集裏，得到啟示。你要是找不出兇手，就看誰從這個案於里獲利最大，誰就是罪魁禍首。

我說，這世界上誰都有可能，就是他沒可能。護士長吃驚道，那怎麼會？我說，真的。他一點也不喜歡我在家。護士長說，不會有什麼別的問題吧？後方起火、鬧出兵變什麼的？我說，護士長，你良心真是大大地壞了。我忙得昏天黑地，你還巴着我妻離子散。護士長連連說，冤枉。我這是肚臍眼插蠟燭

我說，什麼意思？不懂。護士長說，——太熱心了。我說，好了，我原諒你有口無心。我本來只想證實，這條關懷備至的信息是不是你暗送秋波。看來是我把你想得太好了。

護士長說，我有這份愛心，沒有這份細心。想不出這種神經兮兮的把戲。干這事的人，好像有毛病。我送護士長出了門。心想這世界上只有一個人愛干這事，就是沈若魚，但是，她不在。這是千真萬確的。

不管怎麼說，今天我要早點回家。一方面是問問潘崗，是不是他發的信息。用這種曲線救國的方式，提醒我作為妻子的責任。也真夠難為他了，含星的學習，都是他輔導的。這個孩子，性格越來越孤僻。家裏的人，包括保姆，都把我看作外人。我想這是一個惡性循環的怪圈，因為你在家的時間少，大家就習慣了你不在的局面。一旦你回來，就像客人，打破了某種平衡。

今天要早些回家。

我對辦公室說，別了，我的桌子。別了，我的資料。別了，我的“白色和諧”。公共汽車出奇地順利。最近我一切事情都不順，唯有這回的汽車，竟是下了這輛就趕上那輛，而且都有座位，好像是專門把我運送到窘迫的時刻，並讓我積攢起足夠的力量，我聽到家門裏有范青稞和潘崗說話的聲音。要是平日，我就會按門鈴，讓來人給我開門。我很喜歡有人在家中給你開門，讓你覺着自己被人盼望着，打開門，會有一張溫情的臉，葵花一樣迎着你。今天，因為BB機上那條傳呼信息，我覺得對不起親人。自己來開這個門，以作為小小的補償。

我打開門，我看到了我的丈夫和我的保姆，這本沒有什麼驚奇的，只是他們兩個的衣着和呆的地方不對。他們什麼也沒有穿，躺在我的床上。

這景象當然很特殊，若不是親眼看見，我是無論如何也想不出來的。但是，很奇怪，我居然感到很熟悉。為什麼呢？我久久地不得其解，後來我終於想明白了，對於丈夫的裸體，我當然看過無數次了，沒有一點意外。對於范青稞，不過是一個我在婦產科早就熟透了的女人身體。兩種熟悉的東西疊在一起，那景象好像並不奇怪…

只是我應該憤怒才對。所有的電影裏小說里，都是這麼告訴這種時刻的女人。我應該先把他們的衣服抱走，讓他們在光天化日之下瑟瑟發抖。我應該瘋狂地撲上去，撕那個女人的頭髮，扯她下體的毛，直到皮開肉綻鮮血淋淋。劈面給我丈夫一個耳光，打得他嘴角淌血，慢慢地吐出一顆牙，狠狠地踢他咬他，讓姦夫姦婦跪在我面前互抽嘴巴……我絕不原諒，頓足捶胸，痛不欲生

我這樣想着，甚至看到這樣的常烘，一幕幕在人工前發生。但當時我實際上什麼也沒有做，只是傻傻地站着，直到我攢夠了力量，支撐着我能夠一步步向後退出。

除了離開，我所受過的全部教育和我的習慣，都不允許我有別的選擇。

我在外面茫然地走着，非常驚訝地發觀，春天居然到了。

我不知有多長時間，沒有這樣無拘無束地在大自然中走動了。一個人，沒有任何事情等着你辦，也沒任何人來干擾你。天是那麼藍，風是那麼輕，陽光暖得像羽毛，小刷子一般撫摸着皮膚。我扶着一裸叫不出名的樹，看見從它灰褐色的千枝拱出了絳色的錐形幼芽，萬頭攢動，爭先恐後，怕辜負了春風。向陽的高處，已有凸現的花蕾綻出朦朧的深黃，未來的花瓣交錯之處，裂開了髮絲一般精細的小縫，有緞子一般的鵝黃似有似無地抖着。可以想到，到了明天，它會更猛烈地舒展開身軀，鋸齒一般撕開花萼，向著太陽……

我真的不感到悲痛。或者說悲痛被我凝結成鐵硬的一塊，頂天立地佔據着心靈的半壁河山。但是只要你不去想，不去碰撞，它就完整着，僵硬着，不會掉下一片渣滓，不會融化一滴湯汁。你只要不理它，它就孤單透明地存在着，與你相安無事。

晚上我住在辦公室里。潘崗打電話來，我對他說，只是因為工作離不開。他哀哀地說，明天你一定回來啊，我說，好啊，那當然。

夜晚，我反覆地看着BB機里依然存在着的那句話——不要在辦公室里呆得太久。

這個人一定早就知道我家裏的變化，他是關切我？還是提醒我？他是誰？為什麼一定要讓我親眼看到屈辱的一幕？！他是有意的嗎？我不寒而慄。已經過了供應暖氣的時間，但醫院裏還在間斷供暖，辦公室的晚上比家裏要舒服得多。在這寒意料峭的早春。我決定最近不回家了。我從來沒有這樣說話不算話過。但是這有什麼呢？家裏的人已經先把一個大大的謊言送給了我。

在這孤寂的深夜，我覺得沒有人能理解我。我甚至無法表述自己的痛苦。表面上，我依然是我。我的容顏未改，位置依舊。家裏的事，只要我不說，沒有任何人知道。有人退職不幹，一個護士的去留，一個方劑的買賣與放棄……這是一張偶然性編織的網，我的心被圍困在裏面，孤獨地跳動着。平常都是可以理解的事情，但它們糾結在一起，就成了一根五顏六色的絞索，勒得我喘不過氣來。我的家庭，我的事業，我的研究，我所主持的單位的向心力……

我感到無用，無助的凄涼……

徹夜未眠。

但是隨着第一縷陽光照射在“白色和諧”上面，海水波光粼粼地震蕩，我的心境就奇迹般地好起來了。

工作··

今明兩日的安排，是參加一個國內的學術研討會。我從衣櫥里選了一套最鮮艷的衣服，以煥發自己的精神。第一天還好，一切正常。也許是近來操勞過度，我的體力下降，到了第二天就明顯地感覺不支。一陣陣的煩躁像乾柴一樣，焚燒着我的神經。任何一位發言者，都會激起我的強烈不滿，我大聲喧嘩，肆無忌憚地嘲笑別人，再精彩的發言只要一超過十五分鐘，我就怒不可遏，甚至對着會議主席咆哮，放肆地咒罵大家。我好像喝了烈性酒，自己意識到失控，卻沒有辦法制止。我強迫自己沉默，但是毫無效力。思維像穿上了溜冰鞋，沒有萬向地四下出擊，撞到別人，就做一個鬼臉，惡意地想同所有的人作對···

中間休會的時候，一位朋友對我說，簡院長，您今天是不是不舒服？

我知道這是在暗示我的反常。那一刻，恰好我還算寧靜。我摸着頭上的冷汗說，我可能有些發燒，她充滿疑慮地說，發燒可不是這個樣子。

我向大會主席告假。開會之前，曾反覆強調中途不得退場，但是他非常痛快地准了我的假。看來我實在是行為古怪，不宜繼續留在會議上。好好休息，多保重。他對我說，什麼意思？想不明白。管它呢！

回家還是回辦公室？

當然是回辦公室。

一呼吸到辦公室溫暖而有些閉塞的空氣，我的不適就緩解了大半。我顧不上做別的，只是大口大口地呼吸，那種魔鬼罩身的感覺，神話般地隱去了。

我想潘崗的事一定對我的意志有大摧殘，再加上疲勞過度，休息一下，所以就復原了。

類似的情形又出現過兩回。都是我到外面開會或是被請去會診，總之是不在辦公室里。我臉色刷白，冷汗淋漓，頭痛難支。別人要急送我到醫院，我說，老毛病了，我自己知道。你們只要送我回辦公室就行了。

回到辦公室，歇息片刻，一切癥狀消失了。我像被打碎的瓷器，被一種神奇的膠水癒合了，不留一絲痕迹。一種可怕的異常，這種周期性的發作，到底是什麼怪病纏身？

特別是它的痊癒，為什麼如此迅急如風，且一定要在我的辦公室里，其它任何地方都毫無作用？

我細細地回想一次次的發作，突然，一陣天塌地陷的感覺，擄住了我。我極力鎮定住自己。還好，自控力像一個忠實的老僕，一步不落地跟隨着我。早上，護士長第一個上班，她永遠有着白瓷器的乾淨和穩定。

我把一瓶小便標本和一張化驗單遞給她，說，送到檢驗科，做一個尿液毒品檢驗。要特急。

護士長說，真倒霉啊，剛一上班，就被打發做這種環衛工人乾的活。我倒要看看，是哪個病人，能讓我們的院長這樣百般呵護。

她拿着化驗單，又不厭其煩地掏出老花鏡。喔，是范青稞啊。老病人了。院長的後門，難怪難怪。只是，尿毒檢的標本，可是像廣告裏說的那樣，請朋友吃飯，東西要越新鮮越好。你這個范青稞昨晚就睡在這裏了？要不，她是趕頭班車把這瓶寶貝送來的？護士長喋喋不休。

我被她盤問得不耐煩，說，讓你送，你就送。怎麼這麼羅嗦？好像我一個院長，連標本是不是合格，都要你來指教！

護士長面頰上的刀痕，有些發紅。

我醒悟了忙說，對不起。我最近心情不好。

護士長說，沒關係。我們像幼兒園的小朋友，很客氣地說著文明用語。

我去查房。醫院裏最近工作非常忙，護士又嚴重地缺員。我有時恍憾覺得這像一所戰地醫院，前方不斷地轉送過來大批傷員，可我們的力量卻遠遠不夠，流血在蔓延。我給大家打氣，極力不讓人們看出我的沮喪。

下午，護士長慌慌張張地來敲我的門。我放她進來。

她說，真是不得了，您的這個朋友，就是那個范青稞的尿液標本里，毒品呈強陽性反應。而且，檢驗人員說了，這是一種比海洛英四號更精闢的毒品，叫做“七”。想不到，您的那位朋友，看起來挺老實的一個女人，不但出了院就復吸，還變本加厲。這樣的人，不救也罷！早死早清靜。

我用胳膊支撐着頭說．謝謝你，護士長。快從這間房屋離開。

我簡直就是把她推出門去。

金燦燦的陽光照射在“白色和諧”上面。給陰森可怖的洋麵，鍍上了一層明媚。有幽藍色的氣體升騰而起，就像我們冬天時，在暖氣管上方通常看到的那樣，彷彿水霧瀰漫。

我以為我會很驚慌，但是，不。在失去了痛苦的本能以後，我接着失去了驚愕的能力，好像是給一個重病的病人會診。我鎮定地開始尋找有關“七”的資料。當然，首先要驗證它是從哪裏來的。

我從“白色和諧”上，很小心地刮下了一點粉未，動作之輕，像從一隻睡着的蝴蝶翅膀上，取下些許鱗片。在海浪的幽藍色、冰川的慘白和燈塔的橘紅色之間，我有片刻的猶豫。但是我很快就決定了，取幽藍和灰色的油彩，因為它們看起來更猙獰一些。

厚厚的書里，關於“七”，片言隻字也找不到。我這才發現，教科書是多麼陳腐遲鈍，它只記錄那些無數人知道的確鑿知識，對於科學的最新進展，大智若愚，連個說明的空隙都不屑留下。

我只有再次去找景教授。

因我一天忙於臨床，對國際戒毒領域近來的發展，很隔膜了。您能把有關“七”的資料，介紹給我嗎？我對景教授說。

她極高興地說，在我們國內還很少發現使用“七”的病例。怎麼，你那裏收到這樣的病人了？

我說，有一個。還僅僅是可疑。侍有了確實的診斷後，我會向您報告的。

景教授說，我一定親自給他做檢查。

我說，那真是她的福分。

漢語真好，它在發音上，對人稱的性別沒有任何標誌，聽起來完全不辨男女。要不然，依景教授的脾氣，她一定問，她？那個女人是誰？

我說，我想知道國際上最新的進展，對這樣的病人，有什麼更好的治療辦法？

景教授說，有的。可以根治，永不複發。

我一陣狂喜，哆嗦着嘴唇說，真的？那太好了！

景教授敏感地看着我說，你好像高興得有些過分。當醫生的，要學會平衡自己的感情，才能立於不敗之地。你太不冷靜了。

我收斂了一些，說，是

景教授又說，只是那個辦法很殘忍。

我立刻說，我不怕殘忍。

景教授說，你當然不怕。但病人會怕。

我急切地說，是……病人……那到底是怎樣的一種療法？

景教授說，是一種手術。在顱腦里的手術。

我說，那我也不怕。

景教授不高興地說，為什麼總是提你？我們要從病人的角度考慮問題。

我突然發起脾氣說，教授，您不要總是咬文嚼字好不好？我當然是從病人的角度考慮問題。有什麼辦法，你就快說吧！

這是我追隨景教授以來，第一次也是唯一的一次，更是最後的一次，向景教授發脾氣。大約是太出乎意外，景教授居然隱忍下來，說，根治“七”的治療方法是一一手術切斷藍斑。

藍斑是人大腦內痛覺和快樂感覺的中樞。

那會怎麼樣？我愣愣地問，一時無法明了它全部的嚴重含義。

因為“七”的毒性非常強烈，現在還沒有研製成任何一種成功對抗它的治療方案。只有採取這種破壞性的手術，使毒品今後在人的大腦內，永遠不起作用。這就好比快樂和痛苦是一對孿生姐妹，藍斑是一把椅子，在正常人體，快樂和痛苦交替坐在這把椅子上，有的人是快樂的時候多，有的人是痛苦的時候多。椅子不會是空的，椅子也不可能同時坐兩個人。毒品是一個冒充快樂的殺手，它排擠了正常的雙生姐妹，一屁股賴在藍斑上。

所以吸毒的人，喪失了正常人的喜怒哀樂，他們只是為了虛妄的偽裝的快樂而生活。這個魔鬼很快就露出毒牙，連贗品的快樂也不再支付給人類了，它霸佔住藍斑，直到這把椅子和整個機體一道滅亡。

“七”就是這樣的毒中之王。

如果說我們對以往的種種毒品，還研製出了對抗它們的戰略。那麼對於“七”，我們現在束手無策。唯一的辦法就是玉石俱焚，切斷藍斑，就是徹底地毀滅了椅子。毒品再也沒有施展拳腳的舞台了……

也許因為我的態度反常惡劣，景教授居然格外耐心。

我說，明白了，切斷藍斑，將使病人永遠喪失對快樂和痛苦的感受力。

景教授說，是的。但這個人其它的方面你看不出來變化，比如智慧、體力，對方向、食物、味覺包括性的生理感受……和常人一樣。只是他的心靈不再有快樂也不再有悲傷。

我冷冷地坐着，困難地思索着這一席話。許久，我說，謝謝您，教授，您是我永遠的導師。

景教授關懷地說，我看你的臉色不好，很不好。要多注意休息。

我必須要趕快回到我的辦公室。因為外出，我已經很長時間沒有呼吸到那裏面的空氣了。它們是毒鳩滋養品。

回到辦公室。在短暫的休息之後，我看到了關於我送檢的“白色和諧”的標本報告。

“毒品‘七’，極強陽性，濃度超出檢測能力最大限值。”

我笑了，鎮定自若。一切都在我的判斷之中。一般醫生在給自己看病的時候，常常失誤，但我不是。我的確是一個優秀的戒毒醫生。

沈若魚無法讀下去了。在這種驚人的冷靜面前，她感到極大的慌亂。力量就像沙漠裏的泉水，積蓄它需要漫長的時間，但在烈日下，眨眼就烤乾了。她不知道自己何時才有勇氣讀完朋友的絕筆。

那一刻，我在哪裏？我為什麼不在她的身邊？！沈若魚憤怒地撕扯自己的頭髮。

那時也許她正在和庄羽進行最後的對話。

……庄羽急切地說，我偶爾也很為自己的舉止後悔。我盡我的能力幫助簡方寧。

真的。你在電話里冷笑，你不相信我。我用高價從孟媽那裏，買到了簡方寧的BB機號，一次又一次地向她示警。第一次，我讓她防着孟媽。依我對社會的了解，收紅包，拉皮條，加上裏通外國，還是小打小鬧。

這種人，太多了！都不算什麼。可那是在醫院外面，孟媽是在白牆裏面，她在人最軟弱的時候下刀子，賺這些要死人的錢，她太壞了！我恨她！就把孟媽的陰謀告訴簡院長。她太善良單純，她對葯的了解遠遠大於對人的了解…後來我又告誡她，不要在辦公室待得太晚，因為那裏面充滿了“七”的毒霧。

我剛通過長途台把這句話發過去，就後悔地直扇自己嘴巴。我說庄羽啊庄羽，你不就是想讓簡方寧同你一樣嗎，她就要同你一樣了，你怎麼又往岸上推她？訊號已經發出，潑出去的水收不回來了。過後的幾天，我不斷地往簡院長家打電話。還好，她一直沒回家。我知道，她已經成癮了，她離不開她的辦公室了。我成功了……

沈若魚一直在屏氣聽着，脊背上像有數十條蟒蛇，婉蜒躥動。她像死了一樣，一動不動地傾聽這來自黑暗中的聲音。

大姐，你在聽我說話嗎？為什麼一點聲音也沒有？久久的沉默之後，庄羽說。

我一直在聽着你說話。但你別稱我大姐。沈若魚說。

你生氣了，是嗎？庄羽輕輕地說。

不是生氣。是仇恨。你害了一個多麼好的女人！沈若魚說。

我知道。我罪惡深重。但是我沒有辦法，對於那些人的本性中的特點，連上帝都饒恕。你回去后，請轉告她，我向她認罪。但是我不後悔我的成功。支遠已經離開我了，他已經戒了毒。我不想連累他，是我把他打走的。他走的時候，給我留下了足夠吸到死的錢。所以我不必賣淫賣血，也可以體面地一直吸毒，直到我吸不進氣的時候。～

我現在等着簡院長救我。她既然自己也染上了這種病，就會想盡辦法為自己治療。這是我們的福音。你讓她快點研究出來，不然我就等不了那麼長的時間了……

我要是早點死了也好。我想，要是支遠留給我的錢，用不完我就死了，那是再好不過的事。我就在遺囑里寫上，把這些錢，捐給戒毒醫院。成立一個庄羽戒毒基金。就說在很久以前，有一個名叫庄羽的女孩，不幸誤入歧途。雖然她自己最終沒有掙扎出苦海，可是她希望千千萬萬的人，不要重蹈覆轍。她願把自己所有的錢拿出來，貢獻給人類的戒毒事業……

沈若魚清楚地記得，她聽到這裏，啪地把電話掛斷了。她無法承受這種黑白混亂的思維，更重要的是，她要抓緊一切時間，拯救簡方寧。

就在那一刻，來電了。光明顯得那樣輝煌，黑暗終於過去了。

但是一切都晚了。