田園犬列傳(外篇)
當年田園犬轟動公司，是裸模事件。
他和經理同事交情很深厚，兩個大男人經常湊到一起唧咕唧咕唧咕。
因此在派出所經理同事激動，也是有一定理由。
我在公司上班沒幾天，聽到旁邊有人在討論。
田園犬問：你們有什麼齷齪的理想？
三朵金花：我就想把子宮移植到男人體內，從此這個世界不分男人和女人，分成東宮和西宮。
夢遺大師：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相對。從此這個世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
田園犬說：裸你MB，那就索性……
靠，這群王八蛋聊天也不好好聊，聲音越聊越小，完全聽不清楚，索性幹什麼呢？
我偷偷把桌子往那邊挪，挪不動，就假裝東西掉了，彎腰去揀，這樣盡量離他們近一點……
田園犬小聲說：我的理想最齷齪，我想當市長……
三朵金花好奇：市長為什麼齷齪？
田園犬說：有錢啊。
三朵金花說：市長有個P錢，有錢的是老闆！！
田園犬說：老闆有個P錢，你看我們經理，窮得SB一樣，天天還要蹭我們的早飯吃！說到這個就來氣，連
個包子饅頭都搶，TMD是不是人啊，包子不給他就扣加班費，饅頭不給他就扣保險金，我當市長第一天，
就命令他離婚，不離婚統統槍斃，哇哈哈哈！！
夢遺大師驚奇：市長不能槍斃人吧？？
田園犬說：那就綁起來，吊到橫樑上用鞭子抽，一邊抽一邊喊，叫你MB經理搶我包子，叫你MB經理搶我饅
頭！！哇哈哈哈！！
三朵金花惡狠狠地說：不如冬天把他推到河裏，小jiji凍成冰塊，然後掛在辦公室門口，風一吹，小jiji
就叮噹叮噹響，做風鈴！！
三個人嘎吱嘎吱笑……
我剛撿起來鋼筆，聽得手一抖，鋼筆又掉在地上。
他們很警惕地看着我，往旁邊挪挪……
我趕緊不小心用腳一踢鋼筆，又踢過去一點，彎腰去揀……
田園犬說：其實我以前學畫畫的時候，一直沒見過裸模……
夢遺大師好奇：什麼叫裸模？？
我心想：裸模是不是脫光光隨便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己……
田園犬低聲罵：裸模都不知道，就是模特，可是脫光光隨便你摸！！
夢遺大師大驚：那不是和piaochang一樣！！
田園犬罵：去你MB！！piaochang是淫穢，裸模是藝術！！
我鋼筆已經揀起來了，聽到這裏沒有辦法，TMD，我系鞋帶！！！
三朵金花：那你為什麼不叫裸模？？有沒有男的裸模？？？
田園犬說：我TMD見過最裸的模特，是一個老農民，MB幸好還穿了條褲衩，不然我鉛筆都拿不穩！！
夢遺大師說：裸模是不是花錢就能叫啊？？？
田園犬罵：MB花錢就有，那不是和piaochang一樣！！你去洗頭房出兩百塊，然後讓ji女脫光光坐那，自
己拿支鉛筆對着她畫，你腦子進水了，被警察抓到了怎麼解釋？？！！我在洗頭房素描？？！！cao！！
我在旁邊偷聽得極度懊惱，心想：是啊是啊，長這麼大還沒見過裸模，這不是逼人活生生做個憤青嗎？？！！
三朵金花盯着我，說：你MB鞋帶系完了沒？？
我說：夢遺大師不是管公司宣傳的嗎？？我們假裝要找模特，改改文件，說招個裸模不就行了？？
田園犬眼睛立刻放光！！說：好好好！！
夢遺大師眼睛立刻放光！！說：好好好！！
三朵金花喊：狗日的！！你們居然浪費公司資源搞色情活動！！
我說：再招一個男裸模！！
三朵金花眼睛立刻放光！！說：好好好！！田園犬你去找個塗改液，我們馬上去改宣傳文件！！
夢遺大師說：改個P！！重新打印一份不就行了？？
三朵金花說：那要有經理簽名啊！！
夢遺大師恍然大悟：對對對，田園犬你去買塗改液！！
田園犬說：MB的，為什麼我去買？？？
我說：女裸模給你摸，我們只看看，男裸模給三朵金花摸，我們看都不看！！！
田園犬立刻下樓去買。
我們拚命翻黃頁。
裸模應該是L字母開頭，怎麼也找不到。
我們又找光模，G字母開頭。
三朵金花激動地喊：找到了找到了！！
我一看，光模機電工廠。
夢遺大師突然激動地喊：我知道了！有裸女的不就是成人電影嗎？？！！裸模一定是俗稱，學名應該是成
人模特！！
我們趕緊翻黃頁，C字母開頭。
終於找到了，成黃模特學院。
我們捧着黃頁的手都在抖啊！！
不但是成人模特，還明確地告訴我們，很黃！！
大家互相看看，覺得對方都很淫蕩，心裏很不屑。
我們趕緊先打電話。
喂……喂……
你好，找哪位？
我們……我們要裸模……
哦，裸模是吧？裸到什麼程度？
夢遺大師激動地口水滴在電話上，話都說不出來：我們要光光……光……光……光光光……
cao！！見沒見過世面啊！！我搶過電話：我們要光……光……光光光……
三朵金花搶過電話：我們要脫光光的！！
我和夢遺大師心想：cao！！蕩婦！！！這麼直接！！
對面說：男的女的？
三朵金花：一男一女！！
對面說：單位？地址？什麼時間？
三朵金花：**大樓**室，越快越好！！
我和夢遺大師心想：cao！！你以為叫外賣？？！！人家騎個電驢就過來了？？！！
對面說：多少價位的？？
三朵金花體現了財務特色：越便宜越好！！
對面說：八十塊一小時的吧。
我低聲在旁邊罵：公司掏錢你怕個P！！挑貴的！！
三朵金花趕緊改口：那我要一百塊一個小時的！！
對面說：我協調一下，一小時後到。到了找哪位？？
三個人面面相看，異口同聲說：找田園犬。
掛機。
大家面面相看，心跳急劇加速！！
這時候田園犬來了，從懷裏偷偷掏出塗改液。
我說：你MB買塗改液，幹嗎象做賊一樣？？！胸膛挺起來！！裸模一小時后就到了！！
田園犬的塗改液啪嗒掉在地上：是不是光光……光……光……光光光……
夢遺大師激動地說：對，就是光光……光……光光光……
大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模……
但是四個字改成十一個字很難，位置不夠大啊！！
田園犬憤怒地說：重新打印一份，我們冒充經理簽名不就行了？？！！
好！！立刻重新打印！！
大家打完了，對着文件仔細琢磨這經理的簽名，MB的，七扭八繞，英文還是中文啊！！
我當機立斷：田園犬學過畫畫，你來描！！當工筆畫描！！
田園犬趴在桌上，筆懸半空，嘴巴里念念有詞。
其他三個人趴在桌上，頭頂在一起，看他念念有詞……
我發火了：快點！念你MB啊！！
突然有人說：你們在幹嗎？
我們抬頭一看，是經理同事……
田園犬結結巴巴地說：我們在冒充你簽文件……
經理同事發火了：你MB想死啊？？！！
三朵金花結結巴巴地說：我們想找兩個模特……就重新打印了一份文件……想冒充你簽名……
經理同事說：cao！！還有沒有秩序了？？！！拖出去扣工資！！
田園犬說：是裸體模特……脫光光……可以隨便摸那種……
經理同事眼睛立刻放光：MB脫光光？？
大家一起點頭：是啊是啊，脫光光！！
經理同事拿起文件一看，發火了：你MB簽這麼難看，老子自己簽！！
簽完，經理同事，我，田園犬，三朵金花，夢遺大師五個人，非常緊張地坐在一張桌子邊，眼巴巴地等……
大家面面相看，互相心裏罵一句：cao，真TMD淫蕩！！！
滴答滴答滴答……
時間走得飛快……
突然門口有濃重鄉音喊：稅叫添願千？？稅叫添願千？？
大家心裏一抖，心想：是不是在喊，誰叫田園犬？？
辦公室里幾十號人，一起站起來，齊刷刷看向門口。
一個中老年村姑，一個中老年農民。
村姑戴着頭巾，臉上兩坨農村紅，興高采烈，農民手裏托着桿煙，往鞋底敲敲……
倆人又喊：稅叫添願千？
大家一起指我們這桌……
我們其他人全部低頭，鑽到桌子底下……
田園犬傻傻看着，張大了嘴巴，說：啊……啊……
兩個人興高采烈走向田園犬：泥似添願千？？
幾十號人傻站着看他們，對着田園犬議論紛紛……
田園犬顫抖着說：我叫田園犬……
兩個人開心地說：額似來脫衣服給泥看底！！
辦公室幾十號人震驚地看着田園犬……
田園犬終於哭了，眼淚嘩啦啦淌下來，說：額補似添願千……額補似添願千……
我們桌子底下幾個人於心不忍，一腳把經理同事踢出里桌子。
經理同事咳嗽，咳嗽，站出來，說：田園犬，老鄉找你，趕緊帶到會客廳吧！！
說完他飛也似地溜進了自己辦公室。
田園犬一邊哭一邊帶着裸模往外走。
我們三個人躲在桌子底下，鬆了口氣，MBD，幸好是叫田園犬去買塗改液，不然倒霉的不知道是誰了