七、今天四月十三日(2)

七、今天四月十三日(2)

四很多年前,一個女人從二十四樓上跳下,如一片飄搖的浮雲

魯達達依舊盯着電腦,似乎沒有發覺旁邊的我被夏晚打劫走了。

如此看來,魯達達當年那封"一輩子"的情書肯定不是寫給我的;他喜歡破卡丁跑跑車都比喜歡我多。

雖然,我不喜歡大腦袋的魯達達,但是,這個結論還是讓我很鬱悶。

讓我更鬱悶的還在後面,那個滿身皂角香氣的清秀少年夏晚,將我拎出去之後,並沒給我星月童話中王子公主的擁抱,而是給了我很響亮的一記耳光,狠狠的,打得我滿眼金星。

他說,你看看你,現在是個什麼樣子!你知道不知道我找了你多久!你知道不知道我嚇瘋了,我以為你想不開

滿眼金星的我,就像一個大猴子一樣跳起來,沖他吼,我說,夏晚,你是我媽啊,你幹嘛這麼管我?你以為我想不開投湖自殺了是不是?因為你拒絕了我,你覺得自己欠我的是不是?你當你自己是誰啊?情聖啊!告訴你,老子早就不記得你是誰了!

夏晚看着我,原本清亮如星的眼睛不像往常那樣清澈,眉心皺的緊緊的,他指着我的鼻子,一字一頓的說,你媽敢管你?萬格!別說笑了!誰都知道,昨天,你把你媽推倒在講台上,弄得她頭破血流!你的心是鐵做的啊?

我看着夏晚,喉嚨有些疼,我嘶聲回吼他:她不是我媽!以前不是!現在不是!將來更不會是!可是,這巨大的憤怒和痛苦,讓我的嗓子突然失聲。

這樣的痛苦只能在我的咽喉處深深盪起衝天波濤,然後重重跌死在我胸腔的沙灘上!最後,憋壞了的我,眼淚都流了出來,嗓子裏一絲僅有的縫隙,反覆對着夏晚擠出這些話,如遊絲一樣喃喃:她不是我媽。她不是我媽。她不是我媽

夏晚,你知道的,她不是我媽。她只是一個第三者,從五年前開始,到現在為止。這些你都是知道的!你也知道,很多年前,有個女人,她精神崩潰,對愛絕望,從十二樓跳下,如一片飄搖的浮雲,塌陷了我整個天空

那個二十四樓上自殺的女人,才是我的媽媽——生是我的母親,成為厲鬼遊魂也是我的母親。

可是,媽媽啊,媽媽,死去的你,變不成什麼遊魂;因為,生生的我,才是你留在世界上最痛苦的遊魂!

夏晚愣愣的看着我,看着我皺成一團的臉,血紅的雙眼,滿臉憤懣和眼淚。多年前,那些記憶,似乎在他的記憶中迅速覺醒。

他眼睛裏,一片閃爍,是心疼。伸手,卻不知如何說話,道歉還是安慰?只能一把將我攬進懷裏,下巴抵在我的腦袋上,鼻翼處隱忍的呼吸,晃在我的耳邊,像深深的嘆息一樣。淡淡皂角香,如同一劑止疼的葯散,輕輕柔柔滲入我的傷口。

夏晚,這是你第一次擁抱我吧?無關愛情,卻依然讓我幸福。

幸福的都忘記了,很多天之前,我鼓起勇氣告訴你,夏晚,我喜歡,卻被你生硬拒絕的事情。

可是,夏晚,我還是疼啊,疼啊;止不住的疼啊

那一天,我在夏晚的肩膀上睡得很熟。可即使是睡熟的夢境中,我依然夢到了媽媽,夢到她從十二樓跳下時的絕望表情。

那天,雲很輕,風很淡,淡的就像她唇角那絲薄涼的笑一樣;她的面容真寂寞,就像夏晚曾為哄痛失母親的我笑,燃起的焰火一樣蒼白寂寞。

遺書只有寥寥十一字如同佛禪:她是魚,卻最終對水死了心。

後來,長大。才知道這是她喜歡的作家小說里的話。

此時的我,愛上"愛而不得"的夏晚,像極了一條擱淺的魚,渴望夏晚這泓水。如此看來,我是魚,卻沒有對水死心。

五如果他真是這樣說,這個世界該有多美好啊。

那夜,我在夏晚的肩膀上睡去。

夏晚一夜無眠,不知道是不是我和魯達達在一起廝混久了,也被傳染成大頭娃娃,腦袋比較重的原因。

凌晨四點的時候,隱隱約約,他打電話,似乎是給我的父親,說,萬格找到了,沒事,在睡覺還是不回去了免得跟邢阿姨又衝突我會照顧好她的

我迷糊中還在想,難道父親開始關心我了?其實,我並不知道,父親在電話那端說,你讓她去死好了!

本來嘛,他遇見了邢女神之後,我的母親對於他來說,就是一個巨大的包袱。她哭是他的包袱,鬧是他的包袱,死是他的包袱,那麼她的女兒也自然也是一個活該去死掉的包袱!

我從夏晚的肩膀上醒來時,他正側着臉很專註的凝視着我,睫毛長長,眼神里,隱約着某些疼惜的光芒。

那一刻,他的氣息近在我的鼻翼。

我突然發現,壞了!我和他的距離居然這麼近!那麼我精心隱藏在額前碎發里的三顆青春痘豈不是被他給發現了?

於是我連忙一個鯉魚打挺,企圖起床——魯達達的奶奶曾教導我們,年輕人做事情千萬不能心浮氣躁,會砸到自己的腳的——可我卻把這個話給忘記了,我鯉魚打挺進行的太焦躁,所以,沒處理好,不過,我倒沒砸到自己的腳,而是一屁股跌重重砸在夏晚的小腹上。

毫無防備的夏晚被我生生震成了十級內傷,他憋着紅紅的臉維持自己五官的正常秩序,以保持玉樹臨風的形象。最後,他捂着小腹說,萬格,你謀殺啊?

當時的我,竟然聽成了,萬格,你謀殺親夫啊。

如果他真是這樣說,這個世界該有多美好啊。

我起床之後,和一團浴巾一起,被夏晚硬塞進了洗浴間。他皺着鼻子,說,萬格,去洗澡!網吧裏帶會來一身煙味。那感覺如果我可以被塞進洗衣機里的話,他早已經把我塞進去了。

吃早餐的時候,夏晚將牛奶放到我面前,跟我說,昨晚的我,做了一件很神奇的事,在他打電話的時候,迷迷糊糊中,仰臉看了看他,還拿出手機美滋滋的拍了一張合照,然後心滿意足的睡去了。

我低着頭,心事重重,沒敢看他。

哦,忘記說了,邢阿姨,是就是那個酷愛用豬來稱呼我的數學老師,額,當然還是我父親的妻子。

既然夏晚都說了,不要跟邢阿姨起衝突,那麼,我軍當然要避免跟邢軍正面交鋒,於是,我沒去上課。

我離開時,跟夏晚說,我去學校,好好學些,天天向上。夏晚就笑,說,這才像我的萬格嘛。

我的萬格——夏晚十七歲起,就這麼稱呼我。其實,裏面的情意,只不過是一個大齡少年,對一個十一歲的身體扁平毫無起伏、類似於孩子的小女孩的寵愛。如果可以的話,我想那時的夏晚,大概也興起過讓我喊他叔叔的念頭;然後喊甜甜嬸嬸。

哦,不對,夏晚十八歲那年,甜甜才變成他女朋友的。

要麼說,這個二十三歲的男子,還是有些天真。那天,我並沒有去學校,而是直奔了網吧,同魯達達會面。

我知道這條豬尾巴肯定還在這裏等待我。中午,我晃進網吧,果真不出所料,熬了個通宵的魯達達像一隻大頭熊貓安靜的坐在網吧的某個角落裏。

我嘆氣,魯達達,你就不能換個地方等我啊?或者你乾脆回家,別等我!

魯達達低頭,兩隻手圓鼓鼓的手指相互捏搓着,他小聲說,我怕你找不到我。然後,他似乎想起什麼,試圖迅速關掉那些網頁。我迅速的瀏覽了一眼——

百度。搜索。眩暈嘔吐。

據我的火眼金睛,魯達達通過"眩暈嘔吐"這四個字百度出來的網頁,有99%的網頁是"孕婦癥狀"一類的網頁。

去你大爺的魯達達!去你大爺的大爺的N次方的魯達達!

我懷孕?!豬懷你!老鼠還懷航空母艦了呢!

六關於那個叫甜甜的女子

我很羨慕她。

我一邊玩手機,一邊跟跟魯達達說,我很羨慕甜甜。確切的說,是嫉妒她。當然,我只說了前一句。後面的嫉妒,我放在心裏。

是的,我嫉妒她那麼乖巧,嫉妒她那麼溫柔,嫉妒她連名字都甜到人的心裏,不像我,叫什麼萬格。甚至,我嫉妒她臉上那道小小的疤和微微的內八字腳。你們說,我變態不變態?

當然,我最嫉妒她的是,雖然,她白皙的小臉上,有八粒雀斑和一道小疤,她的腿有點內八字,卻還是那個叫做夏晚的男子是這樣的愛她。

雖然我總是努力的找她的缺點——比如,她有幾粒小雀斑,有道小傷疤,還有點內八字腳,小駝背但是,她依舊很漂亮,而且這些缺點成就了她那種特殊的纖弱的漂亮。

我問魯達達,我漂亮嗎?

魯達達不說話,吧唧吧唧的啃漢堡。

多麼打擊人啊,連胖頭大臉的魯達達都不承認我好看。最後,我生氣了,我說,魯達達,你說,你長得像一頭豬一樣,為什麼你姐姐魯甜甜就那麼漂亮!

甜甜。魯甜甜。她是大腦袋魯達達的姐姐。

魯達達喝了一口可樂,他說,這個,你得去問我爸媽。不過,我想,大概是他們建造我姐姐耗材太多,所以,建造我的時候,就沒那麼多原料,把我整成了豆腐渣工程吧。

魯達達的話,讓我突然大笑。倒不是他有多幽默。而是我突然幻想,如果魯甜甜長成魯達達這個豆腐渣工程的模樣,夏晚,你還會喜歡她嗎?

你們看,我果真好變態!一點兒根本不可能出現的破幻想,都會讓我幸災樂禍到笑出眼淚。

魯達達看着笑的像傻子一樣的我,說,萬格,真奇怪,為什麼你的臉上,有個蝴蝶的影子啊?

他的話,讓我的心突然有些涼,我抿抿嘴巴,說,你個傻子!你臉上才長蝴蝶呢!不,你臉上長數學老師!

"數學老師"這個四個字,目前是我能想到的最可怕、最惡毒的名詞。比青春痘還可怕。

我記得她第一次出現的時候,我的父母之間便開始了天崩地裂的戰爭。我真的很佩服她,五年前,做我班主任的她,只不過是一次小小家訪,便分崩離析了我的家庭。

從此之後,父親和母親,不停的爭吵,冷戰,甚至廝打。最後,他們探討離婚。分房子、分車子、分公司、分財產、分傢具分盤子分碗可最終忘記了分一樣——那就是我。

是的,分我。

當時的我,倒很想實現"剔骨還母,割肉還父"的偉大理想。可惜的很,他們根本就忘記了世界上還有一個我,更別談我這可悲的偉大理想了。

後來,在這場"分"爭之下,母親最終崩潰。或許,"分東西"對於她只是想威脅父親不要背叛的一個籌碼,但是,她似乎忘記了,男人這種動物,一旦有了外心,就像喝了孟婆湯投胎轉世了一樣,舊人的好全不記得了。他"分"的如此徹底,如此乾脆,最終絕了她的幻想。

他們說,世界上的女子,面對變心的男子,不做悍婦,就得做怨婦。

於是,我的母親,做悍婦不成功之後,就做了怨婦——二十四樓上的風很大,她卻跳的那樣從容。她不想同他"分"了,她把她的全部都完完整整的留給他,包括她的生、她的死。

也好,她的死,成全了我——請原諒我用"也好"這個詞。我是想說,她的死至少比他們離婚,然後兩個人都當我是皮球一樣踢來踢去的好——至少到現在,我只感覺我被父親拋棄了,而沒有被她拋棄。

我想,她死的時候,雖然絕望,但一定是捨不得我的,牽挂着我的。

"何物系君心,三歲扶床女。"對不起,媽媽,當年已經十二歲的我,卻沒有辦法用這骨肉之情,幫你系住這個決絕的男人。

從那時起有那麼一段時間,我一半時間是呆在魯達達家裏。魯達達和魯甜甜一直陪着我,還有做我鋼琴家教的夏晚,也陪在我身邊。

魯達達負責在地上翻跟頭,逗我笑。

魯甜甜負責給我做好吃的東西,哄我開心,我不吃的時候,她就用小勺喂我,哄我吃,不知道是不是每個年齡大一些的女孩子身上,都有一種天生的母性,那時候的她,溫柔的眼神,總會讓我想起溫柔的母親。

而夏晚,大多時間,則靜靜的看着我,沉默不語。魯達達的奶奶,則在一邊看着我們嘆氣,說,可惜了這麼個孩子。

後來,有一次,夏晚為了哄我笑,去買了一把焰火。那些蒼白的焰火跳蕩着,就像溫暖的星光,雖然點點,但依舊燦爛。

哦,魯甜甜臉上那道小小的疤,也是那一天,夏晚不小心給燙的。當時的她,溫柔的她,纖弱的她,緊緊咬着嘴唇,眼淚大顆大顆的落下,打濕臉頰初剛剛被燙起的一片水泡,還要搖着腦袋,安慰夏晚安慰我們,說不疼,不疼,真的不疼。

當時的她,多麼的惹人心疼啊。我想,夏晚就是在那一刻,喜歡上她的吧?這就是魯甜甜比萬格可愛之處。

如果當時被夏晚燙傷的是我,估計我就不是默默流淚了,早跳高了,直接抓過夏晚,狂罵你個死猴子你個爛狐狸你個王八蛋你個臭豆腐塊!老娘跟你拼了!

沉浸在回憶之中的老娘,我,還沒來得及跟任何人拚,左臉頰已被突然出現的一人重重劈了一耳光,直接把我打愣,半天回不了神!

一個尖銳的聲音歇斯底里:你個狐狸精!讓你勾引人!

於是,我的左半邊臉相較於右半邊臉,直接變成了青藏高原。我想,難道是我跟夏晚表白的事情被魯達達這個叛徒給出賣了,於是"魯甜甜復仇號"來了?

《今天四月十三日》(二)預告

你們還記得嗎?

我說過的,我會喜歡夏晚,喜歡到一輩子那麼長。我還說,我堅持相信。

我知道,很多大孩子看到那裏時,會笑我天真。

可是,如果,一個人的一輩子只有十八年這麼長,那麼,算不算,夏晚,我喜歡了你一輩子?

雖然沒別人的一輩子那麼長,但卻是屬於我的,一輩子。

寫在故事後面的話:

寫你的故事,對着QQ上,那些屬於我們的對話;還有你糾結着少年心事的BLOG。這兩個地方的字字句句,我突然發現,有那麼多,最初我沒在意;後來,才知,它們都是你設置的隱形炸彈,故事落幕時刻爆炸。

原諒我當初的不敏感。

一直知道,你不快樂。可我以為,你總會快樂起來。因為一直相信陽光和溫暖,也相信你身邊有陽光和溫暖。

七個月零三天之前,你把自己的秘密BLOG留給我留給你的朋友。然後,在我們的QQ上留言:如果有一天,我不在了,請你一定要記得我。

這是你最後的留言。

從此,你消失了。

可在這七個月裏,我一直相信,你會出現。

所以,這個故事,屬於你的《今天四月十三日》在這裏,暫時只刊登了(一)。因為,我不喜歡七個月零三天前,你留給我們的那個傷痕滿滿的結局。

我知道,你是愛看《花火》的,所以,奢望你能看到這個故事的(上)。然後,神奇的出現。將原來故事的結局改變——我寫過了太多傷感的故事,可萬格,我不希望,你得故事,結局是這麼殘忍。

請相信,有很多人,都在等待着,等待着在(二)裏面,看到你平安的消息。

樂小米

2008年1月16日夜

特別提示:

www.lexiaomi.com/bbs米飯加湯版塊,你的朋友小米、五花貓和眾多米飯,在這裏傾聽你的心事和故事。

同時,讓我們一起,等待萬格。

上一章書籍頁下一章

你聽,記憶的鐘

···
加入書架
上一章
首頁 韓流青春 你聽,記憶的鐘
上一章下一章

七、今天四月十三日(2)

%