一個遊戲

start和JOE的初次相見，在我的記憶中是沒有聲音的。

好像一場出了故障的電影，看到半途意外地停格。黑暗中銀幕上凝固的是突兀的畫面。沒有說完的語言，沒有做完的事情。徒留空白的悵然。

我忘了對她說的第一句話是什麼。那一天是她的網站舉行的酒會。

波特曼溫暖空曠的大廳，從網絡背後出現在日光之下的人群，像一群

面目全非的魚。盲目的喧囂。

我看到一個穿着西裝的男人，漫不經心地喝着一杯冰凍可樂。他重複着這個動作，直到開始為孤獨感覺可恥。像一個陷入絕癥狀態的人，清醒而無可救藥。

然後我發現那個男人就是我自己。

她經過我身邊的時候，碰翻了我的杯子。

她很年輕。穿着髒的仔褲，褲管捲起，邊緣已經磨得起須。

男式的黑色毛衣，空蕩蕩地裹在身上，能從領口看到脖子的肌膚。

羽絨外套，球鞋。蒼綠色的貝納通棉圍巾，很皺。

黑髮凌亂，臉上的皮膚很乾燥，有起皮的碎屑。但是沒有任何化妝。

玻璃杯突然摔落在地上，褐色的液體在地毯上泛起細小的泡沫。

她恍然的手似乎是在瞬間，緊抓住我的手腕。

她清脆的驚叫和玻璃一起碎裂在空氣里。

但是我只看她微微發藍的眼睛。嬰兒藍。脆弱得好像要化為虛有。

她應該對我說過一些什麼，比如手指凍得麻木了或者對不起。

但是我只看到她嬰兒藍的眼睛。

然後我舉起手，用手心蒙住了她的眼睛。

我似乎對她說了一句什麼。也許我是在說，沒關係，沒有人注意到的。她單薄的皮膚輕觸到我的手，我能感覺到脈管里血液流動的聲音，她的眼睛在我的手心裏慌亂地眨動着，然後安靜。

周圍的人群紛紛投以曖昧的漠然眼神。

那一刻，我不清楚自己。為什麼不想讓她看見破碎。

在第一眼看到她的時候，我的心裏沒有留下沒有聲音。

只有她似笑非笑的黯淡的臉。

我的公司在外灘。是一幢陳舊的法式建築，已經被時間撫摸得頹敗不堪。

我常常站在寬大的窗檯後面，眺望遠處矗立的高樓大廈。那一刻，我覺得自己是個悲觀的人。

我做的是保險業，在這個行業里應該屬於業績尚可。但是我並不是一個能夠把工作當信仰的人。因為我不覺得健康和生命能夠用金錢來替換。

業務單上有密密麻麻的姓名，如果一旦兌現，那些名字就意味着死亡和意外。

這使我感覺空虛。

有時候我覺得自己是個離死亡很近的人。

在大學裏讀的是物理。下鋪的男孩來自廣東，黝黑而健壯，名字似乎是叫陳。

陳在校隊踢足球的時候，常常有女孩坐在操場上期待他活力充沛的射門。但是在大一快結束的時候，陳突然割脈自殺。

早上發現他的死亡，拉開被子，裏面是凝固是硬塊的血，堅硬的粘稠。

很多人疑惑，因為他們覺得喜歡運動的人都應該單純而健康。但是我知道事實並非如此。常常在凌晨的時候，我會無端地驚醒，然後聽到陳的哭泣。

他把自己裹在被子裏，哭聲聽過去短促碎裂。這種原因曖昧的哭泣，讓我感覺非常恐懼。那是一種氣息。

我想也許我能夠聞到死亡的氣息。

大學畢業以後，我拋棄專業，選擇做人壽保險。

多年的工作似乎已能夠麻木我的恐懼。也讓我領悟，人的不可承受的脆弱。

恐懼太重的東西漸漸會失去分量。就像陳蒼白的手臂上，那一道腐爛的傷口。是沒有時間可以癒合的。當我的手指撫摸在喪失水分的皮膚上，心裏平靜如水。

生命是一座恢弘華麗的城堡。輕輕一觸，如灰塵般潰散。

JOE和我的第一次約會。

我們約定的地點是外灘，我公司的附近。

下班以後，我走出陰暗的門廊，感覺到天空中冰冷的雨滴，暮色中車流和人群擁擠不堪，喧囂的城市是落幕前的戲院，在感覺中有空徹的預想中的寂靜。

她站在路口。高大建築之間的狹窄通道，呼嘯着冷風。周圍是優雅而頹敗的歐式舊樓，時光一去不復返，只留下滿目荒涼。

她站在樓群之間的陰影里，像一隻鳥，微微顫抖着，被逼仄的寒冷所淹沒。

那是我看到她的第一眼印象。

她很寒冷。

她和在酒會上的裝束一樣。髒的仔褲，羽絨外套。空蕩蕩的毛衣，

從松垮的領口裏能看到脖子的皮膚。臉上似笑非笑的表情。

有時候明亮的眼睛會細細地眯起來，那應該是她真正在微笑的時候。

她看過去落拓和純真。在她模糊不清的笑容裏面。

而我發現自己，有想用手撕下這一層笑容的慾望。

冷嗎。我說。

不冷。她說。她問我借煙和打火機。

煙癮重的人常常會忘記帶煙。

就好像自認為游泳不錯的人常會淹死。她抽煙的樣子，隨便地吐着煙圈，神態輕鬆。

但她對煙的依賴應該是無可救藥的程度。

因為她已經無法控制自己。

很平淡的一個夜晚，我們去徐家匯吃飯，然後找了個地下室玩電動。

她提出來的建議。我感覺自己穿着西裝打着領帶的樣子，似乎不太適合出現在不良少年出沒的地方。但她打遊戲的樣子全神貫注。唇間叼着煙，一下一下，沉着地把嚎叫着猛撲上的殭屍擊斃。她的認真和沉迷，讓我釋然。

我們一起打，連闖四關。直到凌晨店鋪打烊，才走出烏煙瘴氣的地下室，我發現自己的手臂已經酸澀得沒有感覺。

在一個24小時營業的小超市裏，買了兩罐啤酒，兩個人站在寒冷的路口喝完。

以後再出來玩。她說。今天很過癮。

你的樣子，好像過了今天就不能再打電動一樣。

我一直都這樣，喜歡到底的感覺。

抽煙也如此。我看着她蒼白黯淡的臉色。

愛情也如此。她笑。

我看着她微微搖晃着上了TAXI.

聞到自己的手指和頭髮上都是煙草的味道。

JOE在一個網站上班。在大學裏她讀的是哲學，但畢業以後她拒絕和任何人談論哲學。哲學同樣是一個遊戲，但它控制你，你不能控制它。

所以不好玩。她說。

她喜歡抽煙，打電動。這兩個結局都是能夠控制的。一個是死亡，一個是Theend.很好。我都能接受。她笑笑地看我。

某些不確定的時候，JOE是透明的。她會隨時隨地，在某種心情中把往事和感覺傾訴給我。

她曾對我說，她愛過一個男人。

現在已經分手了嗎。我問她。

是。她說。酒會上碰到你的時候，是我和他分手的第七天。七是命數。我知道第七天和他沒有複合，就永遠都不會相見。

你是否很愛他。我看着她。她的臉因為沒有任何化妝，像頹敗的花朵，在抽煙過度的時候，會有慘不忍睹的憔悴。

那一刻，我覺得自己的心裏好像纏繞着一些絲線。細韌的。並且混亂。

她說，是的。

她的臉上又有那種似笑非笑的表情。

僅僅是某些不確定的時候。

比如在午夜街頭的冷風中，聽着空的喜力啤酒罐，在水泥路面上滾動時，發出的寂寞的聲音。沉淪在雨霧中的空曠城市，像被廢棄的船，漂浮在夜色的海面上。

目送着她醺然地攔住TAXI離去。沒有告別。

因為傷口被肆意地展覽，所以已經失去了疼痛。

這一刻，我覺得自己似乎有愛上她的可能。

也就在這一刻，我覺得我們原來如此遙遠。

我的初戀很晚。直到大四，才開始和同系的一個女生交往。在夜自修後送她回宿舍的路上親吻她。記得那是春天的晚上，風中有櫻花的粉白花瓣飄落如雨。輕輕撞擊在嘴唇上。溫柔的感覺。

我感覺自己暫時逃脫某種恐懼感的驅逐。放鬆的心情，還因為畢業后的離別就在眼前。我不覺得自己有承擔痛苦的機會。

時間太短促，就不需要告別。

所以，我想，也許我不曾愛過那個喜歡穿藍裙的女生。

我只是讓自己經歷。

很多年，我始終在某種愛情缺如的狀態。好像一個人在做B超的時候，醫生在報告單里寫下腎臟缺如。他就被宣判了殘廢。

缺如一般有兩種可能。有過，但是萎縮了。或者有過，卻被割除了。

我想，那也許是我的悲觀所造成的。

我從來沒有信任過長久的東西。

周末的時候，她打來電話，說晚上想一起吃飯。

我去接她。這是我第一次去她工作的地方。39層大廈的頂樓，近600平米的大空間，擺滿上百台電腦，還有穿梭其中的神色淡漠的人。

我站在過道里，被封閉的熱空調吹得無法呼吸。她從人堆里站起來對我揮手。穿着舊的黑色毛衣，手裏拿一隻剛吃完的蘋果。

很多人。我說。他們都不喜歡回家。

這裏直到深夜12點都會有人在。上網，打長途，談戀愛。

空氣很混濁。磁輻射和二氧化碳謀殺健康的細胞。這樣的空氣對情緒和身體都應該是致命的。

但是當我剛失戀的時候，這個地方几乎是在拯救着我。她說。

我看着她。我有近半個月沒有見過她。她突然地失蹤，沒有任何消息。她的短髮凌亂而油膩，臉上因為失水乾燥，裸露着細小的碎皮屑。

她沒有流露出任何想念我，或者不想念我的表情。當然我也沒有。

她打開電腦，給我看她自己製作的小軟件和動畫。精巧的畫面揉

和着黑色幽默和辛辣的諷刺，她一邊移動鼠標一邊晃動着腿，臉上似

笑非笑。

我說，這就是你的工作嗎。

她說，我看過去總是特別不學無術，最近公司剛剛給做了評估，

他們覺得我不合格，所以沒有給我股票。

她打開信箱，給我看她寫給一個朋友的EMAIL.她寫着，我便秘得很厲害，不知道是不是抽煙的緣故。我所有的零花錢都花在了零食和打的上面，有時候就會無法買煙。所以一到酒吧就向別人借煙和打火機。那些男人以為我是初中生，對我很慷慨。

為什麼對朋友說這樣的話，是想借錢嗎。

是他把我的錢借空了。她說。

她給我糖。長長的工作枱上零散着牛奶糖，包括她腳下被踩髒的。

我說，我不吃糖。她就把糖收在一個大大的粗布包里，然後穿上黑色

的羽絨衣。

我把糖帶回家吃，她說，我們走吧。她抱住旁邊一個男人的頭，

響亮地親了他一下。

再見，MIKE.她搖頭晃腦地對男人道別。

我們走到夜風凜冽的大街上。她迫不及待地拿出煙盒，裏面還剩下最後一根。白色的mildseven.我伸出手，用手心護着她的臉看她點煙，她用的是印着公司名稱的火柴。

我跟着她走到北京西路上的一家小飯館。登上狹窄的閣樓，裏面空蕩蕩的沒有任何人。透過沾染着灰塵的玻璃窗，能夠看到路邊梧桐的樹枝。上面已綻出稀疏的翠綠葉片。

這個飯館我常來吃飯。以前在北京西路上的一家廣告公司做文案。中午也是一個人，在這個小閣樓里，看着窗外的陽光和樹葉吃飯。

同事呢。

她們都是很純粹的上海女孩，喜歡圍在一起用上海話談論化妝和衣服。我不知道如何和與自己不同的人相處。

有時候在樓上吃飯，聽到樓下的電話響起，然後老闆娘在那裏記地址，某大廈某層，就知道是同辦公室的人來訂外賣。她笑笑地說著話，一邊把煙頭熄滅。

後來辭職了嗎。

是的。覺得廣告要把自己做得殘廢掉了，很痛苦。

現在呢。

現在也是。痛苦無所不在。

她睜大着淡藍的眼睛看我。臉上似笑非笑的。一雙手安靜地交插在一起。

是看上去很寂寞的手指。

那天夜裏，我們依然去熟悉的地下室打電動，她佔着恐怖遊戲的機器不肯讓。身邊的小男孩們開始發出噓聲。她終於悻悻地咒罵著讓到一邊。

走上地面的時候，發現外面下起了滂沱的大雨。

春天的晚上，這樣的雨常常讓人措手不及。而又纏綿。

她拉着我堅持地跑到那家小超市，買了罐裝的啤酒。兩個人靠在玻璃門外面，濕淋淋地吹着冷風，喝完了啤酒。

她看着我，我知道她有話要說。果然她輕輕地俯下頭說，前段時間我請假去了一個海島。因為心情很糟糕。

是為了工作的問題嗎。

也許吧。很多人一樣都在偷懶，但是我不懂得掩飾就首當其衝。

就我一個沒分到股票覺得很丟臉。可是再仔細想想，也不盡然就是為

了這樣的細節。因為說到底，這份工作我從來沒有在乎過。

她的眼睛眯起來，獨自微笑。她說，也許是一種荒涼的感覺。那種一直隱藏在心裏的荒涼的感覺。就像晚上的時候去海邊，天上有星星的夜晚，能照亮沙灘，遠處環繞的群山，退潮后若大的沙灘上一個人也沒有。在那裏看海，玩弄手中冰涼的沙子，聽潮水的聲音。坐得冷了的時候，站起身來，感覺周圍的沉寂太荒涼了。讓人心裏害怕。

她看着我。

我伸出手，猶豫着。

終於我的手指輕輕地觸及她的臉頰。那裏濕而冰涼。

然後JOE又消失了。

像以前一樣的沒有音訊。我沒有找她。有時候在快下班的時候，我撥她公司的號碼。電話里傳出電腦接線的悅耳聲音，請撥你的分機號碼或查詢。聽到嘟的一聲，我放下了話筒。

我覺得我的心是一個裝滿了水的罐子，害怕因為搖動而發出巨大的聲音。於是我安靜地站立在一邊，可是每一刻都能體會到柔軟的水聲浮動。

39層頂樓的龐大空間。空調過熱的封閉空氣里瀰漫著輻射和二氧化碳。密匝的電腦和人群里所淹沒的JOE，穿着空蕩蕩的黑毛衣站起來對我揮手。

這個姿勢如此寂寞。而我同樣。

但是我們沒有擁抱。

有時候我覺得JOE是一個沒有長大的孩子，平淡地隱藏着她迅速老去的心。可是已經負載不起生命給她的消耗速度。

又過了一些時間，JOE告訴我，她辭職了。

她離開那家網絡公司，決定去杭州朋友公司里做廣告。

再次見到JOE.我在下班以後，穿越過外灘喧囂的馬路。熟悉的場景，一如第一次和JOE約會的時候，那種喧囂卻寂靜的感覺。像面臨著落幕的空曠無比的劇院。

而我終於發現，這座城市原來是空的。

她站在高樓之間的狹窄陰影里，靠着黯淡頹敗的牆壁在抽煙。髒的仔褲，白色襯衣，頭髮還是一樣的凌亂油膩。臉上的皮膚很憔悴，幹得起皮屑。

我幾乎從不曾見過她化妝或換一下明亮艷麗的衣服。她的五官是有着乾淨的美麗的。

只是那種心灰意懶的感覺，拖得她無法站立。

JOE笑着說，我下周就走了。杭州是花紅柳綠的城市，總有很多人混跡於湖邊的茶館酒吧，醉生夢死般的生活，我喜歡。

我說，那麼荒涼呢，你把它留在何處了。

她說，不知道。但最起碼會有不一樣的陽光照耀在我臉上。應該是更充沛明亮的陽光。

她又拿出一根煙來叼在嘴上。她說，前天買了幾本書，其中有本書里，有一段描寫，一個男人和一個相識幾十年的女人一同得知共同的朋友得了絕症，這其中有幾多的複雜。男人看着江水想，過了這麼多年，怎麼連結局也看得到了呢。只是這結局不是那結局，一切好像都沒有個了斷，又都了斷了。讀完以後，心裏愴然。

她說，你不覺得這個城市是很空洞的嗎。或者生命本身就很空洞。

那一天我們沒有去打電動。在外灘的一家壽司店喝酒直到凌晨。

JOE用筷子敲着瓷碗，大聲地隔着煙霧對我說，她想念那個男人，很

想。然後她撲倒在桌子上，臉色蒼白地微笑。

有時候，我躺在床上，看着黑暗想他。她輕輕地說。

好像是和他走在山頂的陽光裏面，可是我依然覺得寒冷。我把棉被緊緊地裹在身上，跟着他走。我覺得很幸福。害怕自己會醒過來。

可是終於是醒過來了。心裏很失望。

他是真的再也不會出現了。

我沉默地坐在一邊。心裏不再無所適從。我想，我不會再見到這個女孩了。因為她被她的生命驅逐着漂向遠方。時光是空曠的海洋。我們像魚一樣，雖然有相同的方向，卻無法靠近。我是能夠明白的。

而我，還需要生活。

盡量地按照着生活圓滿的標準，去感受圓滿的幸福。

一切都是這樣的水到渠成。

一切都無恙。

我曾經想問她，是否愛過我。

但是她也許不會回答。而且我已經沒有提問的機會。

我想，某一天，她在杭州的電動地下室，和一個陌生的男人一起打完恐怖遊戲，她會不會對他提起一個上海男人的事情。她會對他說，在上海最寂寞的時候，我和一個男人也曾去打過電動……也許她根本就不會提起。

我還想問她，她如何看待我們之間穿梭的時間。一個穿西裝的上海男人，不喜歡電動，不喜歡地下室。曾經和她在寒冷的街頭渾身濕透地喝完啤酒。聞得到死亡的氣息。悲觀的人。也許不會再有愛情。

但是我相信她唯一的答案，只有臉上的似笑非笑。

我還是寧願相信，她的往事，只是為我而曾經透明過。

而我，會把這一些放在逐漸的遺忘中。

包括我自己的無能為力。

一個周末的晚上，我獨自去徐家匯。

JOE離開上海以後，我開始嘗試獨自地做些活動。去酒吧一聲不吭地喝酒，或者只是走在大街上看看來往的人群。

但是我知道並非是懷念。

JOE和我曾經在生活某個空白的段落里，借用了彼此的猶豫來取暖。

當我們一起擠在陰暗悶熱的地下室。

當我看着她旁若無人地叼着香煙在那裏猛烈而沉着地射擊。

幽藍的屏幕藍光照亮她臉上的似笑非笑。那種脆弱和冷漠交織的

柔情，我感覺到的措手不及的曖昧。

卻始終無法安慰。

那天看了場電影。講鬼魂復仇的香港片子。

黑暗中，看到片中男人的回憶。他在酒吧邂逅的失戀女子。鬱悶的女子。紅裙和眼神如花般的艷麗，卻無法袒露她疼痛着的心。大廈的樓頂，狂風席捲，男人想迅速了結一夜歡情。女子卻堅持問男人，

他是否愛她。

男人答，天亮之前我都會愛你。女子又說，那你能跟着我跳樓嗎。

男人笑答，可以。

於是他們有了一個遊戲。女子和他猜拳。如果她贏了，他就先跳下去，她跟着他跳。如果她輸了，她先跳，他跟着她跳。

結果是她輸了。

她幾乎沒有任何一句話，轉身就往樓下飛身而墜。

可是他沒有跟着她跳。

一張下墜之前平靜的臉，深藏着決絕。

那一刻，我想起JOE和我的寂寞，終於淚如雨下。