第4節

（4）

我很願意，就此“滾”出一個人的生活。

我用很長的時間來思考一個關於“贏和輸”的問題，但是，我沒有得到明確的答案。我沒有興趣去傷害任何人的自尊，這麼做也許純屬可笑的“自衛”。但記憶中那張灰敗憤怒的臉總是揮之不去，像纏繞多年的惡夢，久而久之成為習慣，只能安然接受。不知道是不是被他傷到，“假山事件”后我的背痛了很久，有時候上着課，就覺得自己再也坐不直，只能趴在那裏聽，但我一直都沒有去醫院。春天真正到來的時候我變成一個愈加沉默寡言的女生。讀書成為我唯一的樂趣，考第一更成為我的家常便飯。但很多時候，我常常一整天一整天不說一句話。

課間的時候，老爽走到我旁邊，用力拍我的書一下，跟我開玩笑：“馬卓，別太拚命，偶爾也讓第二名有點活路。”

我笑笑，繼續背誦我的化學元素表。

“多參加參加集體活動。”他看看窗外打鬧的男生女生說，“免得嫉妒你的同學覺得你很清高。”

清高也好，裝酷也罷，我只是想讓生活簡單明確。何況，這一切出自於我的本意，我並不是在裝。我願意相信，生活在每個人面前呈現不同的面目，一切早是命定，如果熱鬧註定不屬於我，我又何必去強求？

周末的時候，回到家裏，面對阿南，喝着他做的雞湯，跟他聊點家常，或者和他一起看會兒電視，是我“讀書”之外的生活里唯一的樂趣。

“你瘦了。”阿南有些擔心地對我說，“要是學校吃不好，你乾脆就溜回來吃，我讓奶奶上來幫你做飯算了。”

“天中三千多號人，我哪有那麼特殊。”我說，“你就別瞎操心了。”

“學習別太拼了。”阿南說，“我看周末人家小姑娘們都喜歡逛逛街什麼的，你也不去，整天就窩在家裏，對了，有件事我差點忘了，我給你買了台新電腦，以後你在家上上網什麼的也好。”

“求你別再亂花錢了。”我連忙說，“原來家裏的電腦搬過來不就行了。”

“那你回縣裏也要用啊，搬來搬去的多麻煩。再說了，那台也舊了，也不好使。”

“不要。”我忽然來了脾氣，“買來我也不用。”

誰知道他比我更倔：“不用我也買了。”

那個周末我過得很煩躁，電腦真的送來了，就放在我的寫字枱一角。阿南幫着人家搬弄，額頭上全是汗珠。我坐在床邊，裝模作樣地看一本英文小說。阿南問我：“放這裏好不好？會不會擋到你寫字？”

我搖搖頭，但其實我很想很想大聲對他說，別對我這麼好，這會成為我心理上很大的負擔，會讓我夜不能眠甚至傷心難過。但我終於沒有。

我已經不開心，何苦再牽帶上本來一片好心的他呢？

新電腦很漂亮，夜裏九點鐘我複習完功課後，終於忍不住打開它。沒過多久，他從我的後面走過來，彎下腰，裝作很懂行地對我說：“你試試速度咋樣，硬盤120個Ｇ，內存很大的呢。”

我在屏幕上打字，很大的字，一個一個打給他看：你再亂花錢我就告訴奶奶。

他在我身後嘿嘿地笑。誇我：“字打得挺好看的嘛。”

我暈。

那晚我給自己開了個博客，博客的名字叫做《風決定了蒲公英的方向》。這好像是一個韓劇的名字，又好像不是。我覺得很貼近我的心情，於是就抄了過來。我用了很多的時間來研究博客的設置問題，直到他再次推開我的門，很嚴肅地對我說：“不許玩太晚哦。”

“噢。”我說。

“不過，”他摸摸頭說，“有空的時候你也教教我，我連QQ還不會用呢。”

我招呼他過來，問他說：“現在教可好？”

“好！”他端了凳子，很高興地在我旁邊坐下來。

我很快替他申情好了QQ號，問他要給自己起個什麼樣的網名。他坐那裏很認真地想，我真擔心他會取出什麼“憶果果”之類的讓我絕倒的名字來，誰知道他想了半天，想出一個更讓我犯暈的名字：川海一粟。

我沒問他為什麼，他自己答說：“其實很懷念成都的，我習慣了那裏的生活，那裏還有好多老朋友呢。”

我從沒想過，原來他對那片土地，愛得那樣深沉。

我又開始胡思亂想，如果不是因為我，他或許還會自由自在地生活在那裏吧，說不定早就娶妻，有個堂堂正正的比我漂亮乖巧的小女兒。內疚一作祟，我就在心裏暗暗發誓，等哪天有錢了，一定帶他回四川，或者，在四川替他買個小房子，讓他在那裏安享晚年。這輩子我和林果果欠他的，我都一定要加倍地還給他。

“發什麼呆，快教我啊。”他催我。

“噢。”我忽然想起來，“你還會講四川話不？”

“呵呵，”他用四川話答我說，“弄個子不曉得講哦，你呢？”

我笑到不行。

他很奇怪地問我：“你笑啥子嘛？”

“不知道。”我說，“一聽你講四川話，就覺得特別好笑，像演戲一樣。”

他摸摸頭：“是嗎，那你講句給我聽聽？”

“不。”我說。

“哎呀，馬卓。”他做出一副幡然醒悟的樣子說，“我才發現你很壞啊。跟你媽一樣，就會捉弄人。”

天地良心，我根本不是捉弄他，我就是覺得好笑。或者往深里一點說，我有些怕久違的鄉音，如同我怕過去那些雖然支離破碎卻一直難已忘卻的片斷。笑，或許是我隱藏慌亂的最好方式吧。

周一的清晨，一封信從前方座位傳過來，帶着男生特有的汗漬味。這是早自修還沒開始的時光，有人用手機在放小野麗莎的歌，我知道那歌有個特別好聽的名字，叫：《不可思議的藍色雨傘》。我第一次發現他的手指是如此的修長，潔白，像個女孩子。

他用一根手指在信上點了點，說：“回宿舍再看吧。別誤會，不是那種信哦。”說完，就轉過了他的頭。

我把信夾進了我的語文書。感覺很厚，不知道他又要玩什麼花樣。

我沒聽他的回宿舍再看，下課的時候趁顏舒舒不在，便拆了信。原來是厚厚幾頁的打印紙，題頭是：“青春期自閉症的前期預防和解決方案”。旁邊還有他手寫的一行字：請一定認真閱讀，對你一定有用，祝你早日康復！

天，這是什麼？

我只掃了一眼，就把那些紙塞回信封里去了。

晚餐時間，我拿了飯盒去食堂，肖哲從後面追上來，對我說：“馬卓，給你的東西一定要認真看啊，很有用的。”

我一面走一面回他：“有什麼話你可以當面跟我說，信寫來寫去的，浪費時間，又容易讓人誤會。”

他想了一下回我說：“你都不肯和我說話叫我怎麼說。”

“如果話不投機，可能半句都多。”我說。

“你喜歡說什麼。”他傻傻地推推眼鏡說，“我覺得我是可以配合的。”

“不愛說話不一定代表自閉症。”我說，“但不管怎麼說，還是謝謝你的好意。”

他跟在我後面，一面走一面評價我說，“你呀，好像很難知道你在想什麼，就像一本永遠都讀不懂的書。”

這樣老土的句子虧他說得出，我實在忍不住笑。

“就這樣。”他欣喜地說，“你不知道你笑起來有多好看。”

噢。真是敗給他了。

但我當然不會去讀他打印給我的那些鬼玩藝兒，我沒有病，我自己心裏很清楚。如果要說得準確一些的話，我算是有一些“傷”吧，但我有足夠的自信自己治好它們，是誰說過，時間是最好的良藥？我對此深信不疑。

天中的每個周三都有教師例會，我們可以少上一堂課。從下午放學到晚自修的時間顯得有些稍長，我多半會選擇去圖書館呆上一小會兒。那裏的書幾乎沒什麼變化，但已經足夠我的需要，雖然上網讀書更方便，但我還是不太習慣那種網上的快餐式讀書方式，只有真正的書拿到手裏，聞到隱約的墨香，才會覺得是“讀書”。

去圖書館的時候會經過花蕾劇場。除了那個讓我討厭的假山，這條路我還是很喜歡的，因為它幽靜、狹小。花蕾劇場旁邊還有一個琴房一個舞蹈室，偶有輕柔的鋼琴聲從這裏傳出，讓人忍不住遐想連篇。天中有不少藝術特長生，這個小角落是他們的小天地。據說他們中的好多人都是憑着藝術特長中考加分進來的，大多數人會為此抱怨不公平，我卻覺得他們非常了不起。我一直羨慕從小可以學習藝術的女生，音樂和美術都可以滌盪人的靈魂，蘭心慧質的境界，不是誰隨隨便便用功就能追求得上的。

我自認沒有這樣的天賦。

我走到圖書館我自己習慣的座位，把水壺擺好，文具和筆記本擺好，選書，落座。一抬眼，嚇了一跳——於安朵。

再一看，才發現我看錯了。是另一個女生，長得和她並不很像，只不過有着和她一樣的長頭髮和一樣的髻。我忽然就走了神，想起那一次她坐在我對面時說話時的神態，和她說的那些有關他的故事。其實每一個細節，我都記得那麼清楚，無法忘懷。還有那個護身符。我記得她向我索要時，眼睛裏那攫取的光芒，彷彿一根繩子勒住我的脖子，逼我立刻吐出吃進肚裏的一切。

對了，那個護身符，我把它放哪裏了？

不知從什麼時候起，每當胡思亂想不受控制時，大腦里就像早就安好一枚定時炸彈一樣，準時“嘭”的一聲，將那些迷糊糾纏的腦細胞炸得粉碎，人立刻清醒不少。所以，就在快把整面筆記本上都畫滿黑色的蜘蛛網之前，我恢復神志，撕掉那頁紙，開始繼續抄寫《傲慢與偏見》——

Ifawomanconcealsheraffectionwiththesameskillfromtheobjectofit,shemaylosetheopportunityoffixinghim.

我在下面寫下我的翻譯：如果一個女人掩飾對自己所愛的男人的感情，她也許就失去了得到他的機會。

是這樣嗎？

我想了想，又把自己寫的這句話用筆輕輕地劃掉了。

那天的晚間校園廣播電台里播送了一則人物專訪：“最近，又有好消息傳來：本校高一（2）於安朵同學在國際青少年芭蕾舞比賽中奪得少年組冠軍，這是我國青少年在國際芭蕾舞舞台上取得的最好成績，也成為我國芭蕾舞舞蹈比賽歷史上的一座里程碑。於安朵同學從五歲開始學習芭蕾……”

播這條新聞的時候，我正在宿舍吃一碗泡麵。宿舍外面異常熱鬧，顏舒舒當然不會在這種事情上落後，她率先看過於安朵得到的獎盃，在宿舍形容得惟妙惟肖，沒有趕上觀摩的女生們跟着七嘴八舌的提問。

“水晶的還是鑽石的啊？”這是她們那一晚熱議的話題，關於那個舞蹈的少女的獎盃，和上面的八國文字雕刻的“冠軍”字樣。

“天中又該得瑟了，據說是要大慶祝，彙報表演，連市領導都要來，電視台現場直播！”

“於安朵算是紅了，比起來，當年的蔣雅希算啥呀！搞不好被什麼導演看上，就成了咱們天中的章子怡。”

“人家於安朵說了，她現在什麼都不想，只想和毒藥去吃碗面。”

“是嗎？”女生們嘻嘻笑，“看來女生都是這樣哦，愛情永遠第一。”

……

不知道為何，我忽然覺得那些討論在我聽起來很礙耳，簡直俗不可耐。我習慣性地拿出我的耳機，用音樂把耳朵堵得嚴嚴實實。我已經沒有什麼新歌聽了，王菲退出歌壇很多年了，而且聽說，她為了愛情，復出再次變得遙遙無期。

我弄不明白，難道女人的一生，真的是為愛情活着的嗎？

就算真的是這樣，我也一定要做一個不一樣的女人才好。