所謂雙魚:曖昧

所謂雙魚:曖昧

作者:所謂雙魚

可是我們,總不能一直孤獨——

題記

親愛的。經歷了一次日落,又有許多的話想與你說。LoLo。

這最近的幾天,我混亂不安。忙忙碌碌着,麻木地面對許多人。喜歡的,討厭的,憎恨的,看見就想抽一嘴巴的……周圍永遠喧鬧着。而我一直以沉靜姿態面對。最近,這種沉靜更甚,似乎有點可怕。不知道下一秒要做什麼,不知道該拿怎樣的姿態面對,不主動說話,每時每秒,都要自己處在被動的角色。

LoLo。每時每秒,我都在不自覺地想着你。可你不知。一直是我在咬着牙堅持着。

我總算還能挺得住。LoLo。我總是這樣安慰自己,一遍一遍地騙着自己。我不能騙你,我只有騙自己。

我總算還可以挺得住。真的。

10月28日TuTu

母親講,我小的時候非常非常愛哭,常哭得喘不過氣來,肝腸寸斷。

我講給駱聽的時候他笑得很厲害,他說他不信,他說,塗,我們認識也有一年多了吧,我從來沒看你哭過。你是多麼堅強的姑娘啊。

我也笑得很厲害,說,那是解放前的故事啦,眼淚都在那時候流完了。現在是新中國了啊,我應該像所有祖國的花朵一樣沒心沒肺地笑。

駱掐着我的脖子說,你個小妖精,還跟我幽一默呢。

駱笑的樣子真是好看,尤其是他奸笑着掐我的時候,有點兒猙獰有點兒寵愛,我不知道怎麼形容。我迷戀着這些。我迷戀着駱的笑駱的聲音駱的氣息駱的一切。

我只是從不告訴他。

恍惚有一次,他一本正經地提到敏感的地方了,我又嘻嘻哈哈地拿個什麼笑話給岔開了,駱掐着我的脖子說,每次跟你說正事你就開始搗亂,小P孩兒。

我簡直傷心無比。駱總是這麼看我,當我是個無憂無慮的小女孩。我也這麼由着性格里那一部分的天真盡情發揮了出去,當自己純潔無邪春光明媚。只有是漆黑的夜裏,我哀傷地寫着TuTu和LoLo的故事,類似於自言自語的,大概永遠不會有人看到的字。

有的時候,我翻着從前的記錄,一遍一遍地看着,後來就輕蔑地笑了。

人最大的缺點就是記性太好。該忘的忘不掉。

LoLo。什麼時候開始我喜歡非洲菊了。暖暖的,像小小的葵花一樣,有很長的孤傲的莖,買回來放在水裏,花期久得很,不容易凋零。如果有喜歡的男孩送我非洲菊,LoLo,如果你有一天突然送我一大捧非洲菊,那該是多麼幸福的事情呀。現在,我只有自己買給自己,呵呵,像你說的那樣,女孩子是要人疼的,我要對自己好一點。是不是?

儘管生活是千篇一律的,麻木不堪,LoLo,但你是溫暖的,陽光的,你是如夏花盛開的。就像我最愛的橙色的非洲菊。

LoLo親愛的。今天就寫到這裏好嗎。親一下,就寫到這裏好嗎。

你的TuTu10月31日

在避風塘。亞亞坐在我對面,我對她笑,對她微笑。我喜歡她看我笑的樣子,儘管彼此的笑容再沒有從前的純真。

她又胖了。她總是這樣,從來不知道節制,完全不知道怎樣控制自己。

她正在對着我喝一杯西柚汁,是我幫她點的。

我說你不要吃晚飯,只喝這個就好了。西柚有減肥功效。

她說,恩。

她已經不是我所認識的那個女孩了。我們從一條路上慢慢分叉,越走越遠。

她說,他應該還在生氣,我想打電話給他。

恩。我沒有反對。

亞亞說,我打電話了,他在電話里很客氣,他說對不起,現在沒時間。

"我不是真心想跟他分手,我不知道心裏在想什麼。他真的生氣了。我只是隨便說的,我現在很想見他。"她像個不諳世事的孩子,比我還天真無邪的小女孩。可是我羨慕着她,從認識駱之後就開始羨慕起她。

她口口聲聲說的他,她現在強烈想見到的他,就是我深深迷戀着的駱,就是我夜晚裏憂愁的LoLo。

LoLo。我現在面對YaYa的時候會有一點不安。我不安。這種不安雖不強烈,卻是來自心底的,揮之不去。當然,維持不動聲色是沒有問題的。我還能控制這現在的局面。

那天在避風塘,LoLo,YaYa給你打電話哀求着要你原諒她的時候,我就坐在她對面,你不能體會我的心情。我其實一直在盼望着有一天由我來結束你們所謂的愛情。不是嗎。你們所謂的愛情。

LoLo。為什麼我沒有早一秒叫你的名字呢。

LoLo。為什麼那個落雨的晚上你會突然親吻我呢。

LoLo。為什麼我還是在這麼卑賤地愛着你。

LoLo。為什麼我這麼勇敢的人卻一直沒有勇氣告訴你我愛你。

LoLo。為什麼。

LoLo。其實我與你現在的緣分,我已經很感恩。明知不能長久維持下去,可是我實在不想破壞。

LoLo。這種曖昧不清的狀態會把我們都殺死的。你相信嗎。你信嗎?

LoLo。你知。你知。

11月6日TuTu

11月11日,光棍節。午飯是駱陪我吃的KFC。他還用了餐廳發的優惠券,好幾張湊在一起用的,我看他從兜里一張一張地往出掏,覺得非常好玩兒。他給我點的是黃金烤雞腿堡,一對雞翅,一隻甜筒雪糕,一杯可樂。他自己只要了一份墨西哥雞肉卷和一杯可樂。我們都沒有薯條。

我吃得很高興。雪糕很涼,可是非常甜蜜。一直冰涼地甜蜜到心底。可樂也很涼。我還搶了駱的一口雞肉卷,駱還吃了一口我的雞翅。

旁邊老有人盯着我們看。我知道我們現在很像一對愛人。那些人一定在嘲笑我們把光棍節當成情人節來過了。

午後的太陽很好,街上沒什麼人,有點兒空曠,有賣水果和賣報紙的小販在懶洋洋地曬太陽。天空很亮,前所未有地藍。

我覺得有什麼不一樣了。有什麼異樣的氣氛環繞在我們四周,等待噴薄而出想要霞光萬丈。

我有點兒透不過氣來。

你看我懷裏的非洲菊這麼鮮艷。

幸福果然刺眼。

距離上一次的日記,已經過了六天。LoLo。

昨天是我所度過的最美好的節日。因為有你在我身邊。給我一種強烈的錯覺:我們才是世上最相襯的愛人。你看我們這麼相同,又很想相愛。這種感覺真是好。

LoLo,所以下午那一會兒,我那麼堅持地要求你買一捧非洲菊送給我,你居然毫不猶豫地同意。

LoLo,所以黃昏的時候,在我的小房間裏,我們擁有了彼此。你看着那鮮艷的紅色,有些愧疚地說,你是第一次,可是我不是了。

我咬着眼淚笑了。

其實這是相互的。你給了我那麼多的第一次,我為什麼不能夠把最珍貴的第一次給你呢。我願意把我所有的第一次給你。LoLo,我不在乎任何回報。

晚上我一個人看碟看到很晚,那一大捧明亮的非洲菊,正挺着纖長倔強的身體傲立在我身邊。那顏色真是鮮艷,比葵花還要艷麗。

我看着它們,一直地看着,一直看出血的顏色來。

LoLo,我並沒有哭。

我又一次咬着眼淚,輕蔑地笑了。

11月12日TuTu悲書

從那天以後,很少再見到駱。

人說愛情都是一個跑一個追,聰明的人都應該知道掉頭去追,就像亞亞,所以註定幸福。可是我永遠不會。

我暗暗地跟自己打賭,如果到聖誕節的時候,還是這種僵持的狀態,那麼我與駱不會再有任何交往了。我會同他絕交。絕交。

忘了什麼時候開始,我總是喜歡跟自己下一些賭注,小小的,卻是能決定命運的賭注。我不與人說,亦不天天記念。那些賭注,它們自己注在心底,根深蒂固,等哪一天我去兌現。

平安夜前夕,我主動去找亞亞。她還是很胖,吃東西毫不顧忌,說話也一樣。絮絮叨叨地講她與駱之間的事。我沉默地聽。他們當然是又和好了。亞亞離不開駱。駱是她生活的全部意義,駱是她的生命。

塗塗,你該找個人戀愛了。你看起來很憔悴。她關心我。她是真誠的,我看得出來。

沒關係,我一個人很好。我對她笑。我說過,我一直喜歡她看我笑的樣子。

亞亞盯着我看,然後開始講故事:

"塗塗,我想起我們最初認識駱的時候。那一天下着大雨,我們在圖書館。我正看一本愛情小說呢,你推了推我,指着我們斜對面的一個男生說,亞亞你認識嗎?好帥哦。我說我不認識啊。你鬼笑着寫紙條給我說,我們去認識他好不好,我們去認識帥哥好不好?

可是你卻不動手,你慫恿我繞到他背後偷看他本子上的名字,結果沒看清楚卻被他發現了我,他看我的表情好怪哦,好想笑又拚命忍住的滑稽樣兒。嘿。我當時要嚇死了。不知道哪裏來的勇氣,沒有按你計劃里說的那樣,就問他:這位同學,請問你叫什麼名字?

我分明看見你掩着嘴笑得喘不過氣來。我的臉也整個兒紅得不成樣子。

塗塗,我一直不明白,你那麼大膽的女生,當時為什麼不自己去問他的名字呢。"

我感覺到心底湧起巨大的悲傷。是啊,當時我為什麼不走過去問他的名字呢。我不過是想搞一個小小的惡作劇,我怎會知,這會是決定命運的一句話。如果我勇敢上前,那麼現在駱只能是我的愛人。從第一次見到他我就知道,眼前的這個男孩子,值得我去愛一場。他的笑容,他的眼睛,他身上的味道,還有他的手指。一切讓人留戀。

可是那都是過去的事了。我說。

亞亞沉默良久,說,塗,我是知道的,我一直都知道。你什麼都不說。你跟我一樣喜歡駱,你因為我,你什麼都不說。

不是的,亞亞。那都是昨日之事了。我這個人太自我,我不愛任何人。我悲傷地,應該是第一次以這麼悲傷的語氣對亞亞說話,亞亞,我不知道以後你還能不能再見到我。

別告訴我你真的要去流浪遠方,就算離開了這裏,也還能再回來啊。她說。

不是。也許以後我們真的各自生活了。該告別的勉強不來,就像我總是主動過來找你,有一天你也會發現,我們真的不一樣了。

為什麼?

沒有為什麼。我不知道以後我是否還會再來見你。我面無表情地說,形容不清我的感覺。也許不光是因為這些。但短期內我不想與你聯絡。還有駱。代我跟他告別。祝你們幸福。

你在說什麼,我怎麼聽不懂?

我轉身大步離開。

我走得那麼快,因為害怕她追上來問。

LoLo親愛的。請讓我最後一次這麼叫你。

今天是聖誕。我的賭注到了最後一天。你還是未能出現在我身邊。Gameover。一切尚未結束,一切有待結束。我在想我是不是從此真的能夠得以解脫。無論如何,我是那麼真誠地愛過你,你也一樣對我動過心,LoLo你說是不是,你說是不是。是不是。是不是。

已經一個多月,你不再來找我,你躲得比我還快。

不再有人送非洲菊給我了,不再有什麼曖昧不清說不明白的人了。可以了,我做得這樣的好。你做得更絕。

LoLo,我想不起來你的樣子了。雖然現在還是住在同一個區,倘若我們迎面走過,我是一定不會回頭的。因為已經認不出來。我完全想不起來你的樣子了。LoLo,想必你也是如此的吧。我們彼此認不出。認不出。

世上那麼多的人,愛了,傷害了,分別了,遺忘了。有幾個還能在人潮洶湧中相遇呢,相遇了,也不見得知道那就是對方。

形同陌路。這幾個字說得真好。

有些晚上,猛然的一個瞬間,還是會想起你,心裏還是有些黯然。

然後我會祝福,祝福你和YaYa擁有幸福的未來,祝福你能夠全心全意愛上她。

這種祝福,我不知道能夠持續多久。也許是一生。可是LoLo,你永遠都不會知道,還會有人這麼虔誠地為你祈禱着。

有些事情,就這樣吧。我只能帶着,一路走,今生來世。

我不會再失望,因為已經絕望。

從前,一切都是徒勞。

LoLo親愛的,你說,從什麼時候我們開始錯的呢。

如果我一直卑微地站在你身後,如果你一直能把自己控制得那麼好,如果你不是第一個送我非洲菊的男生,如果我對你的迷戀再少一點點,如果我沒有一再地給自己誤導,如果我不這麼無恥地自欺欺人。

LoLo,你說,在那之前,你,YaYa,和我,算不算是愛情最美最好的關係?

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戀愛寶貝2

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