她叫自己黎未希女生檔案(1)

女生檔案

姓名：黎未希城市：香港年齡：17星座：獅子座成長標籤:流離，戀愛守則個性簽名:愛和死，哪個更冷？

Part1女生故事

我看過很多小說，開頭寫的就是：我的出生是一個錯誤。

但不得不承認的是，這個俗氣的開頭用來形容我太準確了。

給我生命的那個男人是混黑社會的，雖然沒有錢，可有很多女人。

我媽媽不是他的第一個女人，當然也不是最後一個。她跟他生了我哥哥，已經被證明是個錯誤；到懷了我的時候，所有人都反對她生我下來，她自己也在猶豫。可她最後還是生了我，因為她是個心軟的女人，沒辦法去殺死一個生命。她本來想既然生了就要親手把我帶大，但是旁邊的人一直在說“哎呀你為什麼要幫那樣一個男人養孩子，讓他自己養啦”。她的哥哥,我的叔叔也在她耳邊不停地叫喊，說什麼她要是不把我送走就把她打死把我掐死，所以，她在我三歲的時候，把我送去給了我爸。

三歲以前，我們一直搬家。交不起房租要搬、被人討債要搬，媽媽的哥哥一直在找她，被他找到我們也要搬。這些我都不太記得。在我的記憶里，只有大片的流離，一格一格的空白，還有接連不斷的陰天。從有記憶開始，我的記憶里，都是陰天。

在我的記憶真正開始的時候，我沒有媽媽，也沒有爸爸。

我不知道我爸爸為什麼會收下我，最大的可能，是他根本也不在乎。他只要把我丟在隨便一個女人那裏都可以。現在我覺得他很厲害，為什麼他不給錢，那些女人也要養我？為什麼沒有找個機會把我殺死？如果我是她們，一定會把我殺死。曾經有個女人真的在半夜拿剪刀到我床頭，但她終究還是沒膽量下手。

儘管如此，她們還是成功地教我懂得了，什麼是恐懼。

做錯事挨打併不算恐懼，沒有吃的，只能去冰箱裏偷，被看到便要挨打，那才是恐懼；因為尿床，被脫掉衣服讓睡在地板上，那是更大的恐懼。恐懼里還夾雜着羞辱，因為感覺自己不潔而生出的懵懂的羞辱。平時的日子裏不準隨便洗澡，但有時候就讓你洗個夠。一個女人買回了麥當勞，我吃了一口便吐了出來，她把我拖進衛生間，把水開到最大沖我，還不解恨，就拎住我的頭往牆上撞。

在那些女人里，有一個——我不知道她的名字——待我還不算壞。我和她在一起的時候是夏天。有一天她忽然帶我去逛街，在街邊的小店，給我買了一條裙子。那是一條桃粉色的連身裙，我一生中有的第一條新裙子。她讓我穿上新裙子，把舊裙子自己拿在手裏，我們在很吵的路邊一起走。她走得很快，我緊緊地抓住裙邊跟住她腳步，她忽然停下來，蹲下來問我：“你叫我媽媽好不好？”

她的聲音裏帶着一絲炫耀又做作的溫情，眼神卻很寂寞。

一秒鐘以後她就站了起來，同時罵了一句髒話。

我想她大概很後悔自己流露出那一時的溫柔，當你想從別人那裏要求愛，總是不希望被拒絕。

其實我對她覺得很抱歉，好多年以後那抱歉的感覺還在。當別人要我愛他的時候，我通常也不願意讓人失望。

五歲那年，外婆終於讓舅舅們同意，讓我媽媽把我帶回去。

所以我在快要六歲的時候才第一次見到了我媽媽。她長得很漂亮，但是看上去很陌生。我跟她幾乎沒怎麼說話。她只短短地來看了我一次，便走了。後來我才知道，我爸爸答應了我媽媽三次，三次都騙了她，還把她手裏的錢拿得乾乾淨淨。第三次，他總算把我交到了我媽媽——他曾經的女人手裏。

我以後再也沒有見過那個男人，不知道他是死是活。

我從此跟外婆（我叫她奶奶）一起生活。

為了帶大我和我哥哥，我奶奶放棄了帶她自己的親孫子。她對我很兇，經常會打我，但那是因為我做錯了事，或者她認為我做錯了事。她把我救了出來，我很感激她，就算她打我，也還是感激。

最開始時，我們住在有點像鄉下的地方，沒有城裏熱鬧，為了怕我們寂寞，奶奶買了一些雞和鴨給我們玩。

我很喜歡那些小動物，它們都長着很善良的眼睛。後來我在男人們的臉上，再沒有見過那麼善良乾淨的眼睛。

媽媽有時間會來看我們，但不經常。那時她正辛苦地學一個美髮師的課程，她說學好了便可以賺更多的錢，接我和奶奶到新房子裏去住。她留下錢，讓奶奶快些送我去上學。

於是，我上學了。剛開始的時候很快樂，我喜歡學校的課程，也喜歡校服，我會自己用那種鐵皮的熨斗把校服的襯衣熨得平平整整，很高興地穿去學校。

事情的改變，是從我跟某個女生說了我的家庭開始。

我並不介意告訴別人我的家庭，那些都是真實存在的。我不介意人家知道我沒有爸爸，因為我本來就沒有。我只有奶奶和哥哥，媽媽也不常能見到。我把這些告訴別人，並不是想要他們同情，有什麼事，便說出來，那是當時的我與世界共處的唯一方式。

可是慢慢地，包圍在我身邊的空氣變得有點不一樣。有女生在私下裏開始談論我。有一段時間，除了遠處的指指點點，幾乎沒有人和我說話，但過了一段，又有人主動跟我開口，似乎她們在暗地裏，決定對我擺出寬恕的姿態。

她們對我不算差，看不到明顯的敵意和排斥。她們喜歡把我的故事當談資，與此同時，並不給介意給我一定程度的友誼。可是，我並不喜歡她們。女生的社會很奇怪，你想要融入其中，就必須和大多數人一樣，你必須看一樣的小說、同一本漫畫、聽一個人的歌、看同一部電影；她們喜歡談論的東西你必須跟着一起談論，她們討厭的人，你必須跟着一起討厭；我經歷過短暫的被排斥，又莫名其妙地被接納進了這個小社會，當她們邀我一起再去排斥別人，我拒絕了。

是我自己拒絕加入她們，而不是被她們拋棄。這一點，很重要。

上中學以後，我開始在學生會做事，在衛生部，每天檢查各個班級的衛生，然後公佈評分。這個工作其實很得罪人，但我願意去做，因為這樣就可以不用早讀。

在學生會裏我遇到了我的初戀，我中二，他高一。

他個子不高，皮膚不白，不算帥，笑的時候總是露出白白的牙齒。是他先喜歡我，但又好像，我們是同時喜歡上對方的。我們撐着一把傘在雨里走，他會很細心地把傘偏過來一些，不讓雨淋濕我的裙擺。他說話不大聲，笑的時候喜歡貼在我的耳邊。他的身上總是有乾淨的洗衣粉和陽光混合的氣味。

他喜歡用力地握住我的手。我們會輕輕地接吻，那些吻就像雨水一樣溫柔。

我們並不能經常見面，因為我總是被奶奶關在家裏。她並沒有看見我和那個男生，但好像覺察到了我戀愛的事。她很擔心我重複我媽媽的命運，所以在男人方面，對我格外小心。

我聽過一句話，年少時的愛情，剛開始是浪漫，後來就變成慢爛。

後來我和他之間，因為總是不能見面，果然就“慢爛”了。我並不怪他，不愛了，還在一起做什麼？我不喜歡人家為我犧牲。我們的教室正對着操場，他們上體育課的時候，我就從窗戶玻璃里一直往外看，他繞着操場跑，他打籃球，他和幾個男生笑在一起，一個女生遞給他一瓶純凈水；我就這麼看，隔着那麼剛剛好的距離，修鉛筆用的小刀不自覺地劃過手腕，我並不覺得痛。後來過了很久，我有了很多的男朋友，我幾乎要忘記他的名字，我不能忘記的是我自己，就隔着那一點距離一直一直地看着他，那是種絕望的姿勢吧？我為什麼記得那麼牢，也許當時我就已經知道，那是我一生里，最初和最後的愛戀。