梁靜與我

這是我最無法明白說出我感受的一段日子。剛過1月1日新年，電影班放假，年前我寄了卡片，對日當晚，我和好友一起到台北的迪斯可跳舞，接近倒數時，樓上樓下的舞池及一旁擠滿了人，幻彩燈影，朋友買來調酒，用試管裝着，一來就是40支，到處是叫囂和驚人耳膜的熱門音樂，我笑着告訴朋友：“群魔亂舞啦！”朋友沒聽清楚，又問了一次，我扯着嗓門說：“群魔亂舞啦！”女友於是很興奮把上衣拉短，露出她的小肚子，並舞的更誘人起勁。

我剛徹底結束一段混亂的情感糾結，才發現該在的還在那裏。

其實是一個沒有娛樂的人，不抽煙不喝酒，不玩耍，也沒有太多感情生活，不過因為拍戲一路來的心情都比較發，所以在小除夕大大地放縱了自己。

有幾場戲拍完后，看着鎮惠她們聚着朋友去吃火鍋，而自己總走回家，多少有着羨慕。

不過還是沒跟去，因為尋到的，也許更是寂寞。

l月3日，拍梁靜在家裏，收到被偷走的日記傳真及莫名電話，這種經驗我有，不過我自己是很厭煩，梁靜卻不。

那些傳真上的文字，將她深埋的記憶，又再喚回。

只拍了一場，無母借來導演朋友的房子，空間不大，要架軌道又要有自由空間並不容易，陳設亦各有各的問題，晚上拍完我在天母路邊和天文通電話，訴着陳設的苦，完全超出了演員該做的範圍。

表演功課書上說過：‘好的演員，不指揮任何人，或期待要求任何動作，而要負起幫助一齣戲及演出夥伴的責任，絕不可孤立或自大。”

“將一切準備好，不要求別人。”

我顯然是忘記了相互退讓的道理，雖然現場沒說什麼，但心裏其實不滿。

電影由導演建築，我不過是其中的工具，卻飄飄然的自以為自己是建築師來了。

這是我在事後才有的反省，卻在當時未曾察覺。

l月4日陳設改變，拍了三場，尚算順利。

到8日左右，90年代的梁靜家中部分完成，我最喜歡也是最困難的一場戲，在醉酒的清晨接到大串的傳真，和騷擾者對話，最後竟將他和阿威重疊，那場戲，我想到了在阿威家中的戒毒，擁抱，真真確確的知道自己的男人走了，不會再回來了，是無法面對的自我欺騙，是清醒知道的肉身痛楚，我強強烈烈地感受到。

如果要再拍第二次，我不知道是不是還能再來。

l月10日要出發去大陸，我開始整理行李，把最愛的上海交響樂團與西崎崇子小提琴合奏的《梁祝》帶好，在行李旁發愣。

梁靜的男人死了，蔣碧玉的男人死了，活着的女人，活得更好，更徹底。

我呢？我是一個什麼樣的女人，我的男人呢？斷不能先離開我的，因為我是無法承受那種苦痛的呀！

從感情的世界看這個世界，我還是太沒安全感，太膽怯和太算計了。

這也許就是現代人吧！

我們畢竟，不是真正的夠勇敢，能夠試煉。