終於

這個世界太吵，扭曲我對愛的記憶的人必定也存在。當這些人在嬉笑怒罵他人的情感時，是不是因為他們都已經不相信愛？而我對自己曾經給予的如此珍而重之，我所擁有的富饒，豈是這個世界可以理解？

該回去了，心裏很安靜。讀過的詩不會有人聽見，腳下的拖鞋在地上發出蹋蹋蹋的聲音。穿着短袖的自己身體很輕、心也很輕。不論這世界的人或你是如何不信愛，但我始終是相信的。而每當我懷疑我便可以讀詩、書寫或唱歌。是你讓我明白了自己這一生最重要的是愛，其它的成就都沒意義。在這段感情里我無解的與你的距離，卻深深地讓我懂得了自己與愛的距離最近，因為你讓我懂得，於是你的存在便是值得的，而為你纏繞的那些屬於愛的苦澀，也都是值得的。

Love

終於

今

天忽然終於明白，你到底有沒有愛過我的這一份自我爭執，已經不存在了。

心慢慢地沉澱着，像一片葉子落入水裏，非常惜命認命地，靜止不動。

這許多年裏，這一份自我爭執，常常在某個夜裏，閉上眼的瞬間，仿如炸開一般，在自己的心底轟然。無數的問句與不爭氣的淚水，伴隨着對你也是對自己的質疑，交迭煎熬，一直到淚水累傷了自己的心，才面對清晨的陽光睡去。

我一直告訴自己，你必定是愛過我的。可是，那份愛為甚麼在最後瞬間消失呢？（也許不是瞬間，只是我一直沒懂。）

你給我的書信，一字一字，我都保留着。偶爾打開那最底層的柜子，那每一封信上的每一個字，就會跳動起來，對自己如小丑般取悅你的情感，鬨笑而羞歉。每一封過往的書信，都仿如有着生命般，在心底的某一處狂噪地翻動。雖然書寫的人早就遺忘了自己曾寫過的字句，但讀字的我卻常常感到喉尖鯁住了硬刺般，有一種無法吞咽的阻塞。

但是這就早是只剩下我一個人單向的痛苦裂縫了，你在時間積累及對我的不耐里，漸漸地和我變成了不相識的人。

而我的自哀自憐自厭，都讓我要貧乏地假裝，一切都安好完整了你真的可以不要負擔了那些過去的是你倒霉誰知道我愛一個人會愛這麼久搞這麼多事但我現在很好了家庭幸福事業順利我不失眠吃得好睡得好真的都沒事了。

可是忽然這一刻我終於感覺自己終於學會放下了你。

不再覺得你有沒有愛過我這件事有那麼的重要，幷且是真的覺得我們不過也只是緣分一場，你只是在該出現的時間出現，在該走的時間走開。

只是我一直不明白，那原來是該走的時間，所以才對你對這一切心有不甘啊。

我和你的緣分，一直都是強求而來的。那幾次其實都早早的差點被事件人物背景個性的鴻溝搞得要了斷，卻還是被我的信、我的追逐、我對你的不捨棄，給強求地持續了下去。