第05章

第05章

我剛才談及的事件不可能沒有後果。正如一些反應十分審慎,對自己很有信心的人,安娜也不容忍妥協。因此,對她來說,她剛才的這個舉動,她生硬的手在我臉龐上溫柔地鬆軟下來,就是一種後果。她覺察了什麼事兒,她本可以叫我說出來,可是到了最後一刻,她或是生出了憐憫之情,或者變得漠然,懶得過問我的事情。因為她既難以照管我,馴服我,也同樣難以承認我衰弱。除了她的責任感,沒有任何東西促使她擔負保護者和教育者的角色;

她嫁給我父親,也就承擔了照管我的責任。也許我更希望這種經常的非難屬於——如果我可以這麼說的話——惱怒或者一種更為表面的感情:習慣很快就能將它克服;當人們並不認為糾正他人的過錯是自己的職責時,就能習慣他人的過錯。6個月以後,她對我也許將只會感到疲倦,一種慈愛的疲倦,這正是我所需要的。然而她不會如此,因為她覺得自己是我的負責人,而且,從某種意義上來說,她也確實如此,因為我基本上還是一個柔順的人,既柔順又執拗。

因此,她為那天放過我而後悔,並且讓我感到了這一點。幾天後,吃晚飯時,還是在談到那些討厭的假期作業當中,我與她爭吵了起來。我有點過於無禮,連父親也生氣了,於是安娜終於把我關在我的房間裏。她關我的時候,也沒起一句高腔,說一句重話。我不知道她乾的事情。我口渴,便朝門口走去,試圖打開它。門打不開,我才明白門關緊了。我一生從未被關過,因此感到恐懼。這是真正的恐懼。我奔到窗前。沒有任何辦法從窗戶出去。我轉過身,發狂般地朝門撞去,撞得肩頭疼痛難當。我咬緊牙關,試圖砸開鎖。我不願叫喊,讓人家給我開門。我把指甲鉗留在門上,兩手空空地站在房中間。我一動不動,注意使自己稍稍沉着、鎮定下來。隨着我的思想慢慢明確,我變得冷靜了。這是我頭一次遇上的殘酷行為。

我感到它糾結在我心裏,隨着我的思想展開而結得更緊。我躺在床上,精心擬定一個方案。

我雖然借口她狠心我也狠心,可畢竟狠不下心來。我一下午起來了三次,想走出房間,結果都驚愕地碰在門上。

6點鐘時,父親來給我開了門。當他走進來時,我木然地起了床。他看着我,什麼也沒說,我仍然朝他微笑。

“我們談談,願意嗎?”他問。

“談什麼?”我問,“你厭惡這書,我也一樣。這種解釋毫無益處……”

“這也是真話。”他似乎鬆了一口氣,“你得對安娜好一點,忍着點兒。”

這話讓我大惑不解:叫我忍着安娜一點…他把問題顛倒了。不過,他畢竟把安娜看作他強加給女兒的一個女人,而不是相反。這樣,我便可以懷着各種希望。

“我剛才是討厭,”我說,“我去向安娜賠不是。”

“那你……嗯……你不是賭氣吧?”

“當然不是。”我輕鬆地說,“再說,要是我們因為安娜而為難,我可以早點兒結婚。最多不過如此吧。”

我知道這種解決辦法會讓他難受。

“這不是該考慮的事兒。你又不是白雪公主,難道你忍心這麼早離開我?我們一起僅僅生活了兩年。”

無論對我還是對他,這種想法都是不能容忍的。我預感到我將倚在他身上哭泣,訴說失去的幸福和極為溫柔的情感。我不能讓他卷進來。

“你知道我誇大了許多。總之,安娜和我,我們很融洽。我們相互都做些讓步……”

“對,”他說,“那是當然…”

他大概會像我一樣,認為讓步不可能是相互的。而只可能來自我這方。

“你明白,”我說,“我非常清楚,安娜總是有理的。她的生活比我們的生活要成功得多,有意義得多……”

他無意識地做了一個想反駁的動作,但我沒有理會。

“……從現在起,一兩個月後,我將完全領會安娜的思想。我們中間不會有愚蠢的爭吵。

只不過必須有點忍性。”

他望着我,顯然不知所措。

他也有點害怕:對於他將來的越軌生活,他失去了一位參與者;他也稍為失去了一點過去。

“什麼都不能誇大。”他無力地說,“我承認我讓你過了一種也許不是你這種年齡應過的生活,也…唉,不是我這種年紀應過的生活,不過這也不是愚蠢的或不幸的生活、…、-不是。事實上,這兩年裏,我們並不很……嗯…憂愁,不,精神並不很失常,不能因為安娜對事情有稍微不同的看法,就把一切都這樣否定。”

“不能否定,但肯定要放棄。”我堅定地說。

“那當然。”這個可憐的男人說,“我們下去吧。”

我毫不為難地向安娜道了歉。她對我說,沒有必要賠不是;造成我們爭吵的原因是炎熱。

我覺得自己毫不在乎,輕鬆愉快。

我像約好的那樣在松樹林裏找到了西利爾。我告訴他必須乾的事情。他又欽佩又恐懼地聽我說著。接着,他把我摟在懷裏。可是時間已晚,我得回去了。與他分開之難叫我吃驚。

如果他要尋找一些紐帶把我留住,那麼他找到了。我的肉體認出了他,也認出了自己,它緊貼着他的肉體,幸福萬分。我熱烈地擁吻他。我想吻痛地,給他打上烙印,好讓他晚上時刻記着我,夜裏夢見我。因為沒有他,沒有緊貼着我的他,沒有他靈活的動作,沒有他突然的瘋狂,沒有他久久的撫摸,夜將漫無盡頭。

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你好,憂愁

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