大變活人

臨下課時，紅外線發射器忽然越過三八線，橫掃桌面，穿過文具盒來到我的手邊。同時，小龍說：

“不要騙我，把好的斬妖劍還給我，不然你下課死定了！”

我對需要很高的智商才能破譯的間諜活動一向很有興趣，這回剛好可以如願以償。根據重重推理，對每個字的推敲研究和反覆瞄瞄這個紅外線，破譯如下：

小龍沒文化，以為這個射不出光來的紅外線是壞的，好的被我偷梁換柱——藏起來了！

下了課，班上颳起一陣黃沙，煙霧四起，一陣凳子響，叫喊聲，哭鬧聲響成一片，打仗了嗎？混亂之中，隱隱約約聽到有人叫道：

“快點搬凳子下樓站隊！”

哇！我們學校活動很多，但一般都是一節課就能看完的活動，既然要搬凳子，就說明這個活動時間很長，如果站着看就要看得：輕則腰酸背痛腿抽筋，重則脊椎斷裂，七孔流血而死。

一年級到五年級，我們只享受過一次搬凳子的待遇，是“法制教育”，警官大講“小時候偷針，長大了偷金”的道理，這個偷金人在槍斃前，要吃他媽媽的奶，警官忽然尷尬地笑兩聲，搔搔頭說：

“結果他怪媽媽沒把他教育好，把他媽媽的奶頭咬掉了。”

這個經典故事每次老師教育我們的時候，都詳詳細細地講一遍，聽起來已經沒有新鮮感了，但我們每次都盡責任地對“奶頭”一詞，反覆咀嚼，發出曖昧的笑聲。

我路過講台時，輕輕一擲，把小龍所說的“壞的”紅外線扔進了“拾金不昧盒”。

“拾金不昧盒”的原型是粉筆盒，由於資金短缺，所以粉筆日益削減，終於完全滅絕。“拾金不昧盒”是講台上最臟最亂的東西。身上集粉筆灰、墨水斑、鉛筆末三位一體，有潔癖的老師總是不遠千里，把它放到暖氣片上。“拾金不昧盒”里並沒有金銀珠寶、鑽石珍珠，甚至連鋼蹦也沒有，原因有三個：

其一，同學們太精明，很少掉錢。

其二：同學們看到盒裏的錢，為了便於保存，把錢放到自己的荷包里。

其三，同學們為了預防盒裏的錢被人偷走，乾脆不把撿到的錢放在盒裏了。盒裏裝的都是些善於滾的東西，最多的是橡皮，這些橡皮磨圓了稜角，又富有彈性，胳膊肘一拐，書一翻，鉛筆一碰，就不知道跳到哪個“拾金不昧好少年”的手上去了。

我的紅外線一接觸到柔軟如席夢思的橡皮堆，就邊滾邊蹦，越蹦越勇，越滾越歡，沒有停止的跡象。

樓下正催得厲害，我頂着我的小板凳，望着操場上一片擁擠的景象，等待着活動的開始。這次活動因為沒有老師指揮，我們不知道是按做操隊(高矮順序)站，還是按座位隊(男女搭配，幹活不累)站，還是按放學的路隊(家庭住址的順序)站。群龍無首，有人竄來竄去，穿過別人班的隊伍。有的舉着板凳談電子遊戲。同學們終於聚集到了一起，又有同學傳聖旨說：

“老師說了，按做操隊站！”又有人喊，“不是的，我問過老師，是按座位站。”剛剛成型的隊伍又打散了。人群中又傳出一個聲音：“按路隊站，按路隊站。”

這回我們可聰明了，不盲目地站隊，等着三個假傳聖旨的人討論出一個成型的方案。忽然，主席台上的話筒響了，頓時，人擠馬踏，跑成一片，場面混亂。在奔跑中天然形成了一個前所未有的順序：先來後到的順序，腿長個高的跑到前排，腿短個矮的排在後列，我用凳子擠過了三個人，終於排到了最後一名。雪上加霜的是，幾名女擎天柱又分別在我的前、左、右三面，正所謂三面環柱——不得動彈。

終於開始了，首先出場的是一位中年男子，是那種面色紅潤，嗓子尖利類型的。

“小朋友，你們好！”

那些一年級的小朋友們激動地揮動扯破嗓子叫：

“好——”

三年級的處於逆反的青春期，大叫：

“不好——”

我們這些歷經風霜的五年級，抱着胳膊，連哼也懶得哼。

主持人介紹他們的話劇團，掰着指頭數他們獲過的獎。切！跑江湖的就跑江湖唄，還起個學名，一般跑江湖的都有個美女撐場面，此團不僅沒有美女，連收錢的猴子也沒有。卻原來今天是看話劇，老師的保密工作真是越做越好了。

第一個小品《並非兒戲》，首先蹦出來的是一個嗓音尖利的女人，她扎了兩個小辮，穿着那種最土的花衣服。她說話的聲音實在太尖了，連在最後一排的我也不禁捂住了耳朵，終於，我沒弄清楚她說的是什麼。這時，又蹦出來個男的，也是學生打扮，穿着校服，看上去四五十歲的樣子，他與那最先出場的女生正好相反，說話的聲音極小，簡直聽不到什麼聲音，只聽見什麼“劫富濟貧”。這時，又蹦出一個男生，三四十歲，自然也是穿着學生的衣服，都快把衣服撐破了，還好，他聲音適中，不大不小，主要是什麼：

“我是個大款的兒子，很有錢很有錢，我放學啦！”

他那麼有錢，卻用最土最大的大哥大打電話給他媽：

“媽！我打的回來噢！”

我認出了這個大哥大，是市場上賣的一種水槍，一擠，就從天線射出水來。瞧，就是這麼一個有錢的主。

他正喜氣洋洋地往前走，那兩個藏在樹後面的最先出來的男女(暫且稱他們為女甲和男甲)跳了出來，說：

“打劫！”

一二年級的小朋友嚇一大跳，我們這些見過世面的人，則認為這是所聽過的最好笑的笑話。

那女甲男甲叫那大款的兒子把衣服脫下來，終於，只剩下一條內褲了，我們興奮地大叫：

“脫！再脫！使勁脫！”

可到底沒有繼續脫下去。

脫完之後，擴音器發出比女甲的嗓子尖一萬倍的聲音，劃破天空。既而，話筒里又傳出了許多人的哭聲，凄凄涼涼，刺進人的骨頭，但又不真實，象是話筒的某個部位出了故障，我恍惚聽到了神姐小鳳的聲音，但是又不能確定。

大款的兒子蹦蹦跳跳地下台了。他一走，擴音器便好了，尖嗓子的女甲捧着疊得整整齊齊的衣服說：

“我們要把這套衣服交給老師，捐給貧困山區的小朋友！”

表演完之後，那些小不點們竟熱情地鼓起掌來，我們這些學校里的“前輩”因為追求的是個酷，是個帥，所以輕易不表示對別人的欽佩。

那個面色紅潤的男主持人再次出現，他微笑着說：

“小朋友們，你們覺得這兩位小朋友的做法是對還是錯？”

一年級小朋友紛紛拉長聲音說：

“對——”

我們故意和他們對着干，說：

“錯——錯——錯——”

沒想到真是錯的，那主持人又說：

“還是五年級的小朋友聰明！他們的動機是好的，但是他們的做法卻是違法的……”

大眾嘩然。他又接著說：

“什麼什麼法什麼什麼條什麼什麼款規定，什麼什麼什麼……，接着欣賞第二個小品《他為什麼流浪》，在欣賞之前，先讓我向你們介紹兩位我們藝術團的演員。”

話音未落，只見兩個徐娘半老風韻猶存的“農村兒童”上台來，主持人指着其中一位扎辮子的說：

“她是我們團優秀的中青年女演員，下面我來問問她幾歲了？”

她大大方方地說：

“我的兒子已經工作了，你們猜我幾歲了？”

主持人又指着另一個扎辮子的“女生”說：

“你們猜猜她幾歲啦？”

我們已經懶得猜了，笑彎了腰，跟我一同站在後排的男生范都都說：

“真是看不出來啊，這麼大了還演戲，好可憐啊！”

折騰了好久，第二個小品總算開始了。

“今天哪，我過生日，我請了許多同學到我屋裏來，我現在要去買雞蛋，澱粉……”

話音未落，兒子已經工作的“小女孩”急匆匆地跑過來，激動地說：

“劉萍，劉萍，今天我求你一件事，我要請你吃飯！”

接下來的對話多不可數，只消聽我講講故事梗概吧：

王麗的父母都是殘疾人，所以王麗很自卑，如今劉萍過生日，又沒有請她，因為她家裏太窮，不想讓她破費，王麗便從家裏拿了5000塊錢(這錢是她爸爸做手術用的——當說到這個數目時，我們班同學興奮地吸溜了一下快要流下來的口水)，之後，王麗就要請劉萍到“河南飯館”吃飯，並點了龍蝦、海鮮之類。不料，廚師同志聽到了她們的談話，免費送給他們一個生日蛋糕，看到這個蛋糕，我的那些沒見過世面的同學，丟人地“哇”了一聲，不禁紛紛議論：

“這個蛋糕是妞妞西餅屋的，72塊錢，不過一點也不好吃。”

這些同學太沒有洞察力了，沒有看到老廚師拿着蛋糕隨便舞動，一點也不擔心蛋糕有掉下來的危險，其實所謂的“蛋糕”，只是個空盒子。

看了這個之後，同學們紛紛表示，這個小品沒有第一個好看，太枯燥，而且得知了演員年齡后，沒有了什麼幻想和爭論的餘地。

主持人又出來了，興奮地說：

“同學們，劇中王麗的作法是對還是錯？”

哼！重施故技！

“錯！錯！錯！”

原以為這麼幼稚的問題只有一年級的小朋友才會搶着回答，可是我身邊竟響起來了同學的喊聲。

主持人說：“沒錯！不是，錯了！王麗的行為是錯誤的。第什麼什麼法，第什麼什麼條，第什麼什麼款規定……，所以，即使是自己的父母，拿他們的錢也是不對的！”

話音未落，同學們便發出悲慘的叫聲：

“慘了！我那次偷了我爸的一塊錢，會不會抓我呀？”

第三個小品是《他為什麼流浪》，首先出場的，是一位充滿痞子氣的小男孩(當然也是四五十歲的小男孩)，他的痞子氣，是我們唯一認同的表演，一看到他，眾人的目光就齊齊地射向宇文宇之流。

接着出來一位男人，他總算是成年人打扮(為此，我們應該鼓一下掌)。只見他推着自行車去買報紙，那個痞子男孩，“哧溜”一聲把他的氣門芯給拔了，不知是真拔還是假拔，接下來的情景，大家可想而知，那位同志買完報紙之後，發現氣門芯不見了，他發現了那個充滿痞子氣的小男孩，彬彬有禮地問：

“小孩兒，你看到我的氣門芯了嗎？”

那小孩兒看看他(從上到下，從左到右)，說：

“嗯……沒有！”

這一“嗯”，“嗯”出了一批人的疑問：他為什麼能“嗯”這麼久而不換氣呢？最具有想像力的解釋有三個：他前世是魚；他老婆經常審問他；他曾經受過潛水訓練。終於“嗯”完了，我們如釋重負，替他長長地吁了一口氣。

之後，他們又進行了一場冗長的對話，在這段對話中，我們班同學對“三隻手”這新名詞，立刻發生了極大的興趣，紛紛請別人檢查一下自己有沒有長第三隻手，連我也下意識地摸摸自己的肩膀，總覺得有一隻呼之欲出的小手。

後來不知怎麼就扯到小男孩的爸爸了，那小痞子說，他的爸爸不要他了。這段話中間，有一段無聊的話，又終於能引起我們的笑聲：

“你為什麼拿彈弓打我？”

“因為你戴眼鏡！”

“那麼多戴眼鏡的，為什麼偏要打我？”

“因為你像我爸！”

“我哪兒像？”

“你穿的鞋像！”

接下來的事可想而知，小男孩吐露心聲，說自己想上學，這時，那中年人一把奪過小男孩的書包，發現裏面都是氣門芯，以為他拔氣門芯是賣錢上學的，不免又感動了一番。他說：

“我是一所學校的校長，你要是想上學，我可以不收學費。”

說完，便推着自行車，要和那男生一塊走，發現沒有氣門芯，便莫名其妙地瘋狂大笑，那痞子男孩給了他一個嶄新的氣門芯，一塊兒走了。忽然，上來兩個“膘”形大漢，抬着一個紙板，在痞子男孩前放定。紙板上畫著一排樓房，“樓房”上寫着血紅的“學校”。

這個小品就結束了。主持人又出現了！他說：

“下面請欣賞勁舞：美麗的花蝴蝶！”

站在我旁邊的范都都，一下子摔倒在地上，他爬起來對我說：

“勁舞就那幾個動作。”

他做了幾個動作，第一個是雙腿叉開，並彎曲，兩隻手不斷地在雙腿前交叉。第二個動作，他單腿跪在地上，背對着我，忽然猛一回頭，嚇了我一跳，而他自己卻一臉冷漠。接着，他麻利地站起來，五指叉開，剛好擋住臉。第三個動作是側手翻，當然，身體條件有限，他只是雙手撐在地上，身子原地爬了一圈而已。

勁舞開始了，做的第一個動作，竟是單腿跪在地上，背對着我們，忽然回頭，嚇暈了三個一年級的學生……總之，范都都做過的動作，舞蹈里都有，我不由得向他投去敬佩的目光。

原以為這是最後一個節目，所以我們都搬起凳子，準備回教室了，誰知，那主持人又發話了：

“小朋友們，請稍等，由於我們團的藝術演員們看到你們熱烈的反應，自發地又排了一個小品。叫做《日記》”

宣佈這個消息后，同學們很是雀躍，到底這種活動還是很少的，話劇表演雖然不盡如人意，但至少比上課有趣得多得多得多得多(老師看了別見怪哦)！

先出來一個穿着校服的老男孩，我覺得他很眼熟，原來，他就是那個在第一個小品中出現的富翁的兒子，從這件事，可看出此話劇團的人員稀少。我覺得他們挺可悲的，老大不小了，還在台上蹦來蹦去的，既丟臉，又傷身體。

那老男孩不免又是一大串開場白：“我叫黃大米，我這個人很聰明，但只有一個毛病，就是看人家的日記本，現在呀，我們班誰的日記本都看過了，就差班長的日記本了！她的日記本呀，是個帶鎖的。這次，我約她出來，就是想要她這個日記本的鑰匙。”

我看這位大叔年紀也不小了，能念這麼一大段台詞，氣也不喘一下，也倒挺難得的，精神可嘉。可我不免要提點意見：1、以後演出時，請務必記住，男生不要畫口紅，不要抹粉，看上去怪噁心的。2、這段話不符合實際，哪兒有人這麼傻，把自己的罪行公佈於天下？3、如今，哪個筆記本不加鎖？少見多怪，而且，即使有鎖，一砸，或者一拔，或者一捅，就開了。我又不是沒試過(慘了，漏餡了)。

我們班素來以知道別人的秘密多，來做衡量人見識廣的標準。但因為我長得不太老實，所以別人都不肯把秘密講給我聽，俗話說得好：兔子急了，也要吃窩邊草。我只得從親戚家眷開始抓起。親屬家眷也不好抓，以前我小，張姑奶娶媳婦，李四媽嫁兒子，都不背着我。如今時代不同了，人人都講究個私隱權，我只要往煙圈裏一坐，他們就閉口酌茶，我只好單獨地跑到另一個屋子裏，窮極無聊。

一日，我到大姐家吃飯，和二姐一塊兒被驅逐到大姐的書房。大姐不在家，我的大姐正值青春期，所以我對她的秘密格外感興趣。我早有耳聞：大姐在我們大家族中電話最多，我不時在書桌前搔首弄姿，想打開抽屜又不敢。

我聽說大姐有個“哥”，用奶奶的話說，那“哥”長得“顏色好，個子高，走路拿本書，從來不騎腳踏車，特別文明……”二姐先發制人，對我說：

“你想知道她那個‘哥’吧？”

我曾聽大姐無數次講“對我影響最大的人就是我哥”，就抑制不住地湊上去說：

“講講，講講！”

她既猶豫又興奮，臉上還帶着一抹不易察覺的壞笑，向我講述了大姐和“哥”之間微妙的關係，末尾不忘加一句：

“你想不想看那個人的照片？”

我頭點得像小雞啄米，二姐神秘地悄悄地拿出一本《高三物理題解析》，抖啊抖，抖出了一張男生的照片，我們嘖嘖地評論了一番，又不敢太大聲，怕驚動了外屋的婆婆媽媽們，經過蜚短流長的磨練，她們的耳朵已經無比靈敏。

二姐又抖出了兩封信，我們不顧炎熱，兩個腦袋緊緊地靠在一起，欣賞着我們無法診斷是不是情書的信。一封是表揚大姐虛心好學，一封是一首看不懂的詩。

我們開始從小處翻起，先翻筆筒，把筆一根一根倒出來；後來膽子就大了，開始翻抽屜。我們小心翼翼地擺弄着任何一樣物品，生怕弄錯了，不能歸回原位，我把口紅、眼影、指甲油，都塗一點在紙上，試試效果。

只聽二姐一聲驚嘆，原來她發現了一個訂起來的日記本，我橫看豎看，對着光看，都看不出所以然，二姐用指甲一撥一提，日記本就打開了，翻開才發現，原來是交給老師看的，上面還有分數。失望了一陣，我們又用訂書機訂上了。

正回憶着自己的書房諜影，想着演出完了之後，我要與他們的編劇切磋切磋，忽然，台上的演員大叫了一聲：

“她來了！”

果然，台上又多了一個四五十歲的姑娘，令我氣憤的是，那姑娘穿得實在太土了，簡直有辱我們青少年的形象嘛(做義憤填膺狀)！從她的額上一滴一滴的汗珠可以看出，她熱到什麼程度，更可怕的是，她的汗使她臉上的妝迅速脫落，使本來就不好看的臉更丑了。

她上台後，又是一陣饒舌的獨白：

“我叫李小花，是5年級2班的班長(講到這兒，坐在我們班旁邊的5年級2班忽然爆發出一陣稀稀拉拉的掌聲。楊非雪一行人立刻產生了不滿：“他們有什麼好高興的，特別是2班的女生，每次都穿得才暴露，不象4班，女生們都沒幾件象樣的衣服。”我看她們的談話有礙兩班友好關係，連忙制止，卻被冠上了軟弱的罪名)我們班有個黃大米。什麼都好，就是有一條：愛偷看別人的日記，我們班好多同學的日記都被他偷看了，這回他約我出來，肯定是想要我這日記本的鑰匙。”她邊說邊搖晃自己掛在胸前的一大串鑰匙。

黃大米見目標已來，很是殷勤，趕緊把那目標請到長椅子上坐下。那拽得二五八萬的班長發話了：

“大米，你來找我幹什麼呀？”

我們同學為“大米大米”這稱呼嘖嘖不已。這嘖聲包含了“興奮其曖昧、唾棄其傷風敗俗、羞羞其不要臉皮、嘆息其奔放，感慨當今社會的開放”等多重含義。我們班的同學可沒有這樣大逆不道。如果喊名不喊姓，剎時間，他的名字將響遍全學校，因為我們班同學的乾弟乾妹很多，所以這個頭條消息一定傳得出乎意料地快。十年後，這件事仍然會成為茶餘飯後談話的材料，或者夫妻枕邊的閑話。

站在前面的宇文宇正好趁亂，悄悄地喊着自己暗戀對象的名字：“娟”，其深情不下瓊瑤的主人公，聽得我汗毛都掉了一地。

台上的大米總算找到了借口：

“我呀……我……我是想找你借指甲刀，對，指甲刀！”

原來，李小花的指甲刀同那一串鑰匙掛在一起。天哪！哪兒有學生天天帶着指甲刀上學的？起碼我們不帶，我們的指甲長了，要麼不剪，讓它自生自滅，要麼用嘴啃，不瞞您說，我長了十二年，從來沒剪過手指甲。

機靈的李小花果斷地說：

“這樣啊，那你哪個指甲長長了？我來給你剪！”

拜託！她也太沒腦子了吧？要是腳指甲怎麼辦？

後來戲我也沒仔細聽，不知怎麼的，黃大米知道了班長本來就知道他的目的(這句子真夠長的)，黃大米似乎豁出去了，開門見山地問：

“那你到底給不給我看？”

“你是真的想看嗎？”

拜託！她說這話時，眼睛斜着黃大米，很斜眼很斜眼，十分誇張，咄咄逼人，樣子十分欠K。

班長慷慨地把鑰匙遞給黃大米，他迫不及待地打開日記本看個究竟。忽然，後台響起了一個女人的聲音，嚇了我一大跳，可能是念班長的日記吧：

“現在我們班有個同學叫大米，添了一個偷看別人日記的毛病，我身為班長，一定要制止這種情況的發生。”

我等着聲音繼續響下去，不料，他們的手緊緊握在一起，看他們身體傾斜的角度，還有撲在一起的勢頭，台下響起捂眼睛的“啪啪”的掌聲，但由於我們內心饑渴空虛，可不想放過這個看言情巨片的機會，所以指頭之間特意留了一個縫縫。

主持人又上台講話：

“小朋友們，你們的反應實在是太熱情了，我們團的優秀演員們一致通過：再給你們即興加一個節目。好不好？”

雖說買一送一的贈品多半不是什麼好貨色，但我還是和一年級小朋友一起喊道：

“好！”

一個新臉孔出現了。此男年逾半百，身披斗篷，一看就知道非等閑之輩。他剛一上台，舞台後面的廣播室突然響起了音樂，還是流行歌曲呢！有不少同學跟着哼哼起來。

這到底是個什麼節目，怎麼這麼隆重？台上的這位老先生終於有所行動了，他從口袋裏抽出一張白鹿市場桌布西施所售的紅中帶綠的桌布，奸笑一聲，把桌布使勁抖了一下。

此時，操場的另一端捲來一朵黃沙，並不像我們跑步時帶起的塵土，而是像海浪一樣一波一波地席捲過來，夾着各式各樣的膠袋和雪糕包裝紙，花花綠綠的，中間還有個垃圾筒蓋，帶出的聲音像賣藝的美女敲鑼。

我們最後一排的，並不能像前排的那些英雄們，面對黃沙只捂眼睛而不退卻。他們離黃沙到底還有十幾米呀！我們可是關係到性命的呀！我和范都都以凳子做護心鏡，拚命地往前抵，經過八十輪的循環進退，第一排的一年級，已經被抵到舞台上，和魔術師一塊演節目了。

話說那魔術師一抖桌布之後，產生的不止是黃沙而已，魔術師的手上還出現了一朵假花。耍白痴也應該用聰明一點的魔術嘛！那位老伯伯還裝純潔少女，把花放在鼻子底下聞一聞。

我們實在難以抑制心中的憤慨，在宇文宇的帶領下大叫：

“抗議！抗議！”

但這聲音在低年級的歡呼聲漸漸淹沒了。

這時，主持人親自把一個紅漆已經脫落的能裝一個大人的箱子搬了上來。

大變活人！

大概這個人第一次表演大變活人這麼宏偉的魔術，壓制不住興奮，在台上蹦來蹦去就是不表演。終於，被我們擠到了台上的小朋友們被魔術伯伯抓住了，要往箱子裏塞。

廣播室的音樂嘎然終止，轉換成了“呲呲”的聲音和慘叫聲，那聲音使我想起了馮圓遭到紅外線的射擊時所發出的叫聲。

紅外線！！！

我只知道它在“拾金不昧盒”里蹦蹦達達不老實，沒想到它竟然自己蹦出來了！它的傷還沒養好，蹦得還不穩當，每起跳一次，看上去都有摔倒的危險，我看着它蹦完一百多步，不知道出了多少冷汗，咬斷了幾根指甲。紅外線每起跳一次，都從發射器里迸出一點紅光，凡是被紅外線照到的人，身上都永久地留下一個紅點(不知道洗不洗得掉)，像被狙擊手瞄準好了要開槍。

魔術師紅光滿面地揭開“大變活人”的盒蓋，簡稱“大變蓋”，果真，當然，確實，盒裏空空蕩蕩，八個被抓住的小朋友終於完全被塞進了紅漆箱子，大變活人開始了！！！

魔術師拿出桌布西施親手賣出的桌布，重施故技，繼續在紅漆箱子前抖了抖，抖出了漫天紅屑，看來白鹿市場的東西，就是“水”到姥姥家了啊！

“大變蓋”里被大變的活人們不知是怎麼了，吃吃地哭個不停，還動不動就發出一聲慘叫。

紅外線也在同一時刻蹦到了主席台的台階上，但除了我沒有人關心這個富有魔力的紅外線，小咪咪們都在哄搶布屑。唉，還是太年青了啊！我們當初年青的時候，也像他們一樣，一有外人進學校，不管別人留下什麼遺物，我們都上去哄搶，所以散發廣告的人特別喜歡趁着放學的大好時光，在校門口晃蕩，不管是西餅屋開張，還是眼鏡打折，還是家教輔導，還是性病治療，只要是花花綠綠的紙，我們都不分好歹地一搶而光。

舞台上忽然騰起了白煙，范都都發號施令：

“煙霧彈！快卧倒！”

出於對我本能的關心，他把我摁到前排同學的凳子下面，放乾冰都不知道，真是沒見過世面的小市井。

魔術師再次揭開“大變蓋”，裏面再一次空空蕩蕩，觀眾開始騷動起來，有的笑，有的叫，有的哭道：

“我的乾弟弟到哪裏去了？”

“我的乾妹妹甄島梅到哪裏去了？”

“呂強仁！呂強仁！你在那邊過得好不好？”

觀眾從來都沒經歷過這樣大的場面，感動得只有用鼓掌來表達，這麼多的感動所炮製的掌聲，其聲響蓋過了垃圾桶蓋滾出的聲音，蓋過了一舞台人的哭聲。幾個比年輕時候的我更多愁善感的女同學，還為這來歷不明的感動咬着手臂哭了起來。

魔術師相信了這個魔術是自己變的，學着某位明星的樣子，跳着到舞台前面，在舞台邊緣剎住了腳，舞動的雙手高喊着：

“大家好！冷不冷？熱不熱？”

主持人也上台沾光，他揮着自己不長的胳膊，狠狠地咬着自己的嘴唇，逼自己哭出來。魔術師要下台時，他才疼得“熱淚盈眶”，主持人硬生生地把魔術師扯了回來，熱情地攥着魔術師的手上下擺動。這麼大的動作實在不能算是握手。他又像拳擊裁判一樣，高高舉起魔術師的右手。

一位同學學着非洲婦女，把板凳抗在腦袋上，扭過頭對另一同學說：

“只有最後一個節目有看頭，那個魔術師比大衛·考伯菲(魔術大師)還厲害！”

“嗯！特別是最後那招，好屌啊！”

屌，讀作diao，不是髒話，是讚揚某個人很厲害，很拽。