哈里·哈勒爾自傳(1)-6
我們的荒原糧至少已經發現自己身上有浮士德式的兩重性，他已經發覺他的軀體是統一的，但是靈魂並不統一，他頂多只是處在通向這種和諧統一的理想的漫長朝聖路上。他既不想克服身上的狼性，變成～個全人，也不願放棄人性，做一隻狼，從而至少能度過統一的、不是支離破碎的一生。也許他從未仔細觀察過真正的狼；如果他仔細觀察過，他就會看到，即便是動物也沒有統一的靈魂，在它們健美的軀體裏潛伏着各種各樣的追求和各種不同的東西，連娘身上也有眾多危機，狼也在受苦。遵循“回歸自然”的口號，這是不行的，人類走的是一條充滿痛苦的無望歧途。哈里再也不能完全變成狼了，即使他回復成了狼，那他也會看到，狼也已不再是非常簡單的原本文物，而是非常複雜的東西。狼在它的胸膛里也有兩個或兩個以上的靈魂，誰渴望成為一隻狼，那他同樣犯了健忘症。過去有人曾高唱：“噢，童年不逝多麼幸福！”這位高唱兒童幸福之歌的人很有同情心，很傷感，他也想回到自然中去，回到無辜中去，回到原始中去．但他完全忘記了孩子們也絕不是幸福的，他們也能夠經歷各種衝突，經受種種分裂和痛苦。壓根兒沒有什麼回頭路，既不能回到豺狼，也不能回到兒童。
萬物之始並不就是聖潔單純；萬事萬物，即便是那些表面看來最簡單的東西，一旦造就，那它們就已經有罪，就已經是多重性格，就已經被拋進了骯髒的變異之河，它再也不能逆流而上。通向無辜，通向本原，通向上帝的道路不是引我們向後走，而是向前走，既不通向狼，也不通向兒童，而是不斷向前，通向罪惡，引導我們修身。可憐的荒原狼，作即便自殺也絕無好處，你肯定得走一條更長更難、荊棘叢生的修身之道，你將會經常不斷地將你的雙重性格翻番加倍，使你本已非常複雜的性格更加複雜。你不會縮小你的世界，不會簡化作的靈魂，相反，你將把越來越多的世界、乃至整個世界裝進你痛苦地擴大了的靈魂中，然後也許就此終止，永遠安息。這是釋迦牟尼走過的路。每個偉大的人物只要他冒險成功都走過這條路，只是有人自覺有人不自覺罷了。每個孩子出世就意味着脫離宇宙，從上帝那裏遊離出來，意味着痛苦的新的生命之路。要回到宇宙，停止痛苦的個性化，修身成神就必須敞開胸懷，擴大靈魂以使靈魂又能容下整個宇宙。
這裏所說的人並不是學校、國民經濟、統計資料所熟悉的人，也不是成千上萬在街上遊盪的人，他們是芸芸眾生，只不過是海邊的沙粒，波濤撞擊海岸激起的水星。這種人多幾百萬少幾百萬毫無關係，他們只是材料而已。我們這裏說的是高級意義上的人，是人生這條漫長路程的目的，我們說的是神聖的人，是不朽的人。天才並不像我們以為的那樣罕見，當然也不像文學史、世界史或報紙所說的那樣多。在我們看來，荒原狼哈里似乎有足夠的天才，去作一次修身成人的冒險嘗試，而大可不必一遇困難就為自己愚蠢的荒原糧感到痛苦而大喊大叫。
具有這種可能性的人用荒原狼和“啊，兩個靈魂前來解救自己，就像他們膽怯地喜愛世人的東西一樣，既使人感到驚奇，又使人迷惑不解。一個能夠理解釋近年尼的人，對人的優劣兩面略有所知的人，不應生活在常識、民主、資產者的教育占統治地位的世界裏。他只是由於怯弱才生活在這個世界之中，每逢他覺得他的容積過於狹小；世人的空間過於擁擠，這時，他就歸咎於“狼”，他不願知道，有時根是他身上最好的部分。他把身上一切粗野的東西稱作狼，他覺得這些東西既可惡又危險，使人害怕；他自以為是藝術家，感覺敏銳細膩，但是他卻看不見在他身上除了狼，在狼的身後，還有許多其他獸性。他看不見並非所有咬人吃人的都是狼，他看不見在他身上還有狐狸、龍、老虎、猴子和極樂鳥。他也看不見這整個世界，這整個天堂樂園——這裏住滿各種造物，有可愛的也有可怕的，有大的也有小的，有強壯的也有嬌小的——為狼的童話所窒息囚禁，而他身上真正的人同樣也為假人、小市民所窒息囚禁。
請設想某個花園裏長滿了不計其數的樹木、花卉、果樹、野草。如果園丁除了能區分“食用植物”與“野草”以外毫無其他植物知識．那麼他就不知道該如何處理園中十分之九的植物，就會拔掉最迷人的花卉；砍去最貴重的樹木，或者他至少會憎惡它們，看輕它們。荒原狼對待他靈魂中的千百種花卉也是這樣的。凡是不能歸到“入”或“狼”這兩類的東西，他一概視而不見。你看他歸到“人”下的都是什麼東西！一切懦弱的、無知的、愚蠢的、卑下的東西，只要夠不上稱為狼性，他都一概歸到“人”一邊。同樣，一切強大的、高貴的東西，只要他不能駕馭，他都一概歸為狼性。
現在我們告別哈里；讓他獨自繼續走他的路。如果他已經濟身於不朽者的行列，已經到達他夢寐以求的地方，他會以怎樣驚異的目光回顧他走過的曲折複雜、搖擺不定的生活途徑，他會如何的對這隻荒原狼投以鼓勵的、責備的、同情的、快樂的微笑！
我讀完論文，忽然想起，幾個星期以前的一天夜裏，我曾經寫過一首關於荒原狼的怪詩。我在堆滿書籍的書桌上從紙堆里找到這首詩，朗誦起來：
周圍的世界白雪皚皚，
我荒原狼奔走在荒野，
群群烏鴉從樣樹上驚起，
兔子糜鹿卻不知何在。
我若看到一隻小廟，
就對它非常鍾愛，
我若能把它撕碎解饞，
啊，這是天底下最大的美事。
我對情人赤誠相愛，
我咬着她細嫩的腿。
飲她殷紅的鮮血；
然後我獨自嚎叫徹夜不停。
沒有糜鹿，兔子也能替代，
熱乎乎的兔肉多甜美。
啊，難道生活中的樂趣
都已從我身邊離去？
我尾巴上的毛髮已灰白，
我雙眼模糊無神采，
可愛的嬌妻早逝已幾載。
現在我獨自奔走，心想糜鹿，
現在我心想小兔，獨自奔走。
我聽見狂風呼嘯在冬夜．
我喉干似灼飲雪水，
帶着可憐的靈魂見魔鬼。
現在我手頭有了兩張我的畫像，一張是詩歌形式的自畫像，畫像與我本人一樣哀傷膽怯；另一張畫得非常冷靜，似乎非常客觀，出自一位旁觀者之手，居高臨下從外部進行觀察，畫家對我知之更深，然而又遠遠不如我自己。這兩張畫像一一錢傷感的詩和未署名作者的妙文都使我悵惘痛苦，兩張畫都畫得惟妙惟肖，都毫無掩飾地畫出了我那絕望的生活，清楚地反映出我的處境再也不能忍受、不能持久了。這個荒原狼該死，他肯定會用自己的手結束他那可恨的餘生，或者肯定會在重新自我認識的煉獄之火中熔化，脫胎換骨，撕掉假面具，獲得新生。啊，這種新生的事我並不覺得新鮮陌生，我熟悉這種事，我已經多次親身經歷過，每次都是在極度絕望的時刻。每次，當我有這種攪動心弦的經歷時，我的“自我”都被摔得粉碎工每次，心靈深處的力量都把它翻個個兒，把它摧毀；每次，我生活中總有特別可愛的一部分背叛，從我身邊消失了。比如有一次，我喪失了市民的聲譽和財產，過去對我恭恭敬敬的人不再尊敬我。另一次，一夜間，我的家庭生活崩潰了；我那得了精神病的妻子把我趕出家門，愛情與信任突然變成了仇恨和殊死的鬥爭，鄰居們向我沒過同情和輕視的目光。從那時起，我就開始孤獨起來。後來，我極度孤獨，儘力克制自己，逐漸建立起新的、苦行的追求精神和美好的生活理想，生活又有了某種寧靜和高度，我潛心進行抽象思維操練和十分有規則的打坐默想，經過若干辛酸痛楚的年月，這樣一種生活又崩潰了，突然失去它那崇高的意義；一種莫名的東西驅使我重新到處遊盪，疲憊不堪地四處奔走，新的痛苦、新的罪責接踵而來。每次撕掉一層假面具之前，每當一個理想破滅之前，總感到這種可怕的空虛和平靜；感到致命的窒息、寂寞、孤獨，掉進空蕩荒涼的天愛之獄、絕望之獄，現在我又一次不得不在這空蕩荒涼的地獄中跋涉。
無可否認，我的生活每受一次這樣的震撼，我最後總有些微小收穫，我獲得了一點自由，有了一點精神，認識更深了一點，但同時，也增加了一點孤獨，更不被人理解，感冒更重了一點。從市民角度看，我的生活這樣一而再、再而三地受打擊，這是不斷地在走下坡路，越來越偏離正常的、合理的、健康的生活。在這些歲月中，我失去了職業，失去了家庭，失去了故鄉，遊離子所有社會集團之外，於然一身，沒有人愛我，卻有許多人對我頗為猜疑，我時時與公眾輿論、公共道德發生激烈衝突，縱然我依舊生活在市民圈中，然而我的感情和思想與他們格格不入，我一在這個世界上始終是個陌生人。對我來說，宗教、祖國、家庭、國家都失去了價值，都跟我無關，科學、行會、藝術故弄玄虛，裝模作樣，使我感到厭惡；我是個頗有才氣的人，一度被人喜愛，我的觀點、我的愛好、找的整個思想曾一度放射出光芒。現在，所有這些都凋敝了，荒蕪了，常常使人覺得可疑。縱然。我在這個痛苦的轉變過程中也獲得了某些模糊的、不可捉摸的東西，我卻付一出了昂貴的代價，我的生活變得愈加艱難困苦，愈加孤獨，受到＿的危害更大了。說真的，我沒有理由希望繼續走這條路，這條路好像尼採的秋之歌中寫的煙霧，把我帶進越來越稀薄的空氣中。
啊，我很熟悉這些經歷，這些轉變，這是命運給它的令人擔憂的挑剔的孩子們決定的，我太熟悉這些經歷、這些轉變了。我對它們的認識，如同愛虛榮而一無所獲的措手熟悉特錯的每一步驟，如同交易所老手熟悉投機倒把、獲取利潤，繼而變得沒有一把握、以致最後破產的每一階段一樣。這一切，難道我現在真的還要再經受一遍？難道真的還要再經受一次所有這些痛苦、所有這些困惑的煩惱，了解自我的卑微低賤的痛楚、所有斃命前的恐怖、臨死前的懼怕？預防重蹈覆轍，避免再次忍受這些痛苦，逃之天夭，不是更加聰明簡單嗎？毫無疑問，這樣做聰明得多，簡單得多。不管荒原浪小冊子中談到“自殺者”的有關看法究竟是否正確，誰也不能奪走我藉助煤氣、刮臉刀或手槍避免重複這個過程的快樂，這個過程的甘苦我真的已經嘗夠了。不行，萬萬不行，世上沒有什麼力量能要求我再經受一次充滿恐懼的自我剖析，再經受一次新生，再次投胎下凡。這新生的目的和結局並不是和平安寧，而永遠是新葯自我毀滅，新的自我改造。儘管自殺是愚蠢的、膽怯的、卑鄙的，是不光彩的、可恥的、不得已的辦法，但我還是熱切希望有一條逃離這痛苦旋渦的出路，哪怕是最卑鄙的出路。這裏無需再演充滿高尚情操和英雄氣概的戲，這裏我只面；臨一個簡單的抉擇：是選擇一瞬間的小痛苦還是選擇無法想像的灼人的、無邊無際的痛苦？我的生活如此艱難，如此瘋狂，但我以往常常是高尚的堂吉何德，在榮譽與舒適、英雄氣概與理智之間我總是選擇前者。現在可夠了，該結束了！