第八章

我記得……天哪，我又怎麼能夠不記得呢？……那一夜，那在我此生中最羞辱的一夜……固然，幾年來象這一夜的經過，也不知有多少次，連我自己也記不清楚了。英國人，法國人，美國人，甚至於有一次還是黑人，那面目如鬼一般可怕的黑人……只要有錢，任你什麼人，我都可以同你過夜，我都可以將我這個曾經是純潔的，神聖不可侵犯的肉體，任你享受，任你去蹂躪。在我的兩腕上也不知枕過了多少人，在我的口唇上也不知沾染了許多具有異味的，令人作嘔的涎沫，在我的……上帝呵，請你赦免我的罪過罷，我將你所給與我的肉體踐踏得太厲害了。

是的，這幾年來的每一夜，差不多都被我很羞辱地過去。但是，那一夜……那是我的生命史中最羞辱的初夜呵！我記得，我又怎麼能夠不記得呢？從那一夜起，我便真正地做了娼婦，我便真正地失了貞潔，我便真正地做了人們的獸慾發泄器……這是伯爵夫人教導我這樣做的。她說，當我們失去一切的尊嚴的時候，我們是有出路的，我們的肉體就是我們的出路……呵，這是多末好的出路呵！毫不知恥的出買自己的肉體……天哪，當時我為什麼沒有自殺的勇氣呢？我為什麼竟找到這末一條好的出路呢？死路，死路，死路要比這種出路好得多少倍呵！……

我記得，那是在黃浦灘的花園裏……已是夜晚十點多鐘的光景，晚秋的江風已經使人感覺得衣單了。落葉沙沙地作響。園中尚來往着稀疏的遊人，在昏黃的電燈光下，他們就好象如寂靜的鬼的幻影也似的。我坐在靠近欄杆的椅子上，面對着江中的忽明忽暗的燈火，暗自傷感自己的可憐的身世。我哭了，一絲一絲的淚水從我的眼中流將下來，如果它們是有靈魂的，一定會落到江中，助長那波浪的澎湃……它們該含蘊着多末深的悲哀呵。

伯爵夫人勸我象她一樣，徘徊於外白渡橋的兩頭，好勾引那尋樂的客人……我怕羞，無論如何不願如她一樣地做去。於是我便走到花園裏，靜悄悄地向著靠近欄杆的椅子坐下。這時我的心是如何地恐懼，又是如何地羞赧，現在我真難以用言語形容出來，這是我的第一次……我完全沒有習慣呵。天哪，我做夢也沒曾想到我會在這異國的上海，在這夜晚的花園裏，開始勾引所謂尋樂的“客人”，做這種所謂“生意”！當我初到上海的時候，有時我在夜晚間從花園裏歸去，我看見許多徘徊於外白渡橋兩頭的女人，她們如幽魂也似的，好象尋找什麼，又好象等待什麼……我不明白她們到底是在做什麼。現在我明白了，我完全地明白了。因為伯爵夫人現在成為了她們之中的一個，而我……

有時我坐在花園中的椅子上，在我除開感傷自己的身世而外，並沒有什麼別的想頭，更沒想起要勾引所謂尋樂的客人。但是尋樂的客人是很多的，有的向我丟眼色，有的向我身邊坐下，慢慢地向我攀談，說一些不入耳的調戲話……那時我是如何地厭惡他們呵！我厭惡他們故意地侮辱我，故意地使我感覺到不愉快。我本是一朵嬌艷的白花，我本是一個尊貴的俄羅斯的婦女，曾受過誰的侮辱來？而現在……他們居然這般地輕視我，這實在是使我憤恨的事情呵。

現在我明白了。他們把每一個俄羅斯的女人都當做娼妓，都當做所謂“做生意”的……在事實上，這又何嘗不是呢？你看，現在伯爵夫人也做了外白渡橋上的幽魂了。麗莎，曾被稱為貴重的麗莎，現在也坐在黃浦灘花園中等待客人了……

我正向那江中的燈火望得出神，忽然我聽見我身後邊的腳步聲，接着便有一個人在我身旁坐下了。我的一顆心不禁噗噗地跳將起來，我想要跑開，然而我終沒有移動。我不敢扭過頭來看看到底是一個什麼人，我怕，我真是怕得很呵……

“夫人，”他開始用英語向我說道，“我可以同你認識一下嗎？”

若在往時，唉，若在往時，那我一定很嚴厲地回答他道：

“先生，你錯了。並不是每一個女人都為著同人認識而才來到花園裏的！”

但是，在這一次，我卻沒有拒絕他的勇氣了。我本來是為著勾引客人，才夜晚在花園裏坐着，現在客人既然到手了，我還有什麼理由來拒絕他呢？於是我沉默了一會，很不堅決地，慢慢地將頭扭轉過來。天哪，我遇見鬼了嗎？這是一個龐大的，面孔烏黑的印度人……他的形象是那樣地可怕！他的兩眼是那樣地射着可怕的魔光！我不禁嚇得打了一個寒戰，連忙立起身來跑開了。印度人跟在後邊叫我：

“站住罷！別要怕呵！我有錢……我們印度人是很溫和的……”

我一聲也不回答他，跑出花園來了。我剛走到外白渡橋中段的時候，迎面來了彷彿是一個美國人的樣子，有四十多歲的光景，態度異常是紳士式的。他向我溜了幾眼，便停住不走了，向我不客氣地問道：

“我可以同你一道兒去嗎？”

我定了一定驚慌的心，毫不思索地答道：

“可以。”

於是我便把他帶到家裏來了……天哪，我帶到家裏來的不是親戚，不是朋友，也不是情夫，而是……唉，而是一個不相識的，陌生的客人！我現在是在開始做生意了。

白根向客人點一點頭，便很難堪地，然而又無可奈何地走了出去。美國人見他走出去了，便向我問道：

“他是你的什麼人呢？”

我這時才感覺到我的臉是在紅漲得發痛。我羞赧得難以自容，恨不得立即地死去，又恨不得吐美國人一臉的唾沫，向他罵道：“你是什麼東西，敢把我的丈夫趕出去了呵……”我又恨不得把白根趕上，問他為什麼是這樣地卑微，能夠將自己的老婆讓與別人……但是我的理性壓住了我的感情，終於苦笑着說道：

“他是我的朋友……”

“你有丈夫嗎？”這個可惡的美國人又這樣故意地追問我。

“沒有”。我搖了一搖頭說。

於是從這時起，白根便變成為我的朋友了。我沒有丈夫了……天哪，這事情是如何地奇特！又是如何地羞辱！為夫的見着妻把客人帶到家裏來了，自己靜悄悄地讓開，彷彿生怕會擾亂了客人的興緻也似的。為妻的得着丈夫的同意，毫不知恥地從外邊勾引來了陌生的客人，於是便同他……而且說自己沒有丈夫了……我的上帝呵，請你懲罰我們罷，我們太卑鄙得不堪了！

記得在初婚的蜜月里……那時白根該多麼充滿了我的靈魂！他就是我的唯一的理想，他就是我的生命，他就是我的一切。那時我想道，我應當為著白根，為著崇高而美妙的愛情，將我的純潔的身體保持得牢牢地，不讓它沾染到一點污痕，不讓它被任何一個男子所侵犯。我應當珍貴着我的美麗，我應當保持着我的靈魂如白雪一般的純潔……總而言之，除開白根而外，我不應當再想到其他世界上的男子。

有一次，我聽見一個軍官的夫人同着她的情夫跑掉了……那時我是如何地鄙棄那一個不貞節的女人！我就是想像也不會想像到我會能叛變了白根，而去同另一個男子相愛起來。那對於我是不可能的，而且是要受上帝懲罰的事情。但是到了現在……曾幾何時呢！……人事變幻得是這般地快！我居然彰明昭着地將客人引到家裏，而且這是得到了白根的同意，……這到底是怎麼一回事呢？難道說現在我已經不是從前的麗莎了嗎？已經成了別一個人嗎？

在我的臂膀上開始枕着了別一個人的頭，在我的口唇上開始吻着別一個人的口唇……我的天哪，這對於我是怎樣地不習慣，是怎樣地難乎為情！從前我沒想像得到，現在我居然做得到了。現在同我睡在一起的，用手渾身上下摩弄着我的肉體的，並不是我的情夫，而是我的客人，第一次初見面的美國人。這較之那個同情夫跑掉了的軍官夫人又如何呢？……

我在羞辱和恐懼的包圍中，似乎失了知覺，任着美國人搬弄。他有搬弄我的權利，因為我是在做生意，因為我在這一夜是屬於他的。他問了我許多話，然而我如木偶一般並不回答他。如果他要……那我也就死挺挺地任所欲為，毫不抵抗。後來他看見我這般模樣，大概是很掃興了，便默默地起身走了。他丟下了十塊錢紙票……唉，只這十塊錢紙票，我就把我的肉體賣了！我就把我自己放到最羞辱的地位！我就說我的丈夫沒有了！雖然當我同他睡覺的時候，白根是在門外邊，或是在街上如幽魂也似地流浪着……

美國人走了之後，不多時，白根回來了。這時我有點迷茫，如失了什麼寶物也似的，又如錯走了道路，感覺得從今後便永遠陷入到不可測的深淵的底里了。我躺在床上只睜眼望着他，他也不向我說什麼，便解起衣來，向剛才美國人所躺下的位置躺下。我的天哪，這到底是怎麼一回事呢？白根是我的丈夫呢，還是我的客人呢？……

忽然我如夢醒了一般，將手中的紙票向地板摔去，嚎啕痛哭起來了。我痛哭我的命運；我痛哭那曾經是美妙，然而現在已經消失去了的神聖的愛情……我痛哭嬌艷的白花遭了劫運，一任那無情的雨推殘。我痛哭，因為在事實上，我同白根表現了舊俄羅斯的貴族的末路。上帝呵！我除了痛哭，還有什麼動作可以表示我的悲哀呢？

“麗莎，你是怎麼了呀？那個可惡的美國人得罪你了嗎？親愛的，別要這樣哭了罷！”

我還是繼續痛哭着，不理他。我想一骨碌翻起身來，指着他的臉痛哭一頓：

“你這不要臉的東西，你還能算是我的丈夫嗎？你連自己的老婆都養活不了，反累得老婆賣淫來養活你，你還算是一個人嗎？為著得到幾個買麵包的錢，你就毫不要臉地將老婆賣給人家睡覺嗎？……”

但是我轉而一想，我就是不詛罵他，他已經是一個很不幸的人了。世界上的男子有哪一個情願將自己的老婆讓給別人玩弄呢？可憐的白根！可憐的白根！這並不是他的過錯呵。這是我們的已經註定了的命運。

這時我聽見了隔壁伯爵夫人的房間內有着謔笑的聲浪……我沒有精神聽將下去，慢慢地在白根的撫慰的懷抱中睡著了。