第27節

不管是在法庭上，或是對警方，甚至是對單獨來與我會面的律師，我都沒有泄露那個秘密。我像一個認真的小學生一樣頑強地對自己說，那個秘密絕不能說出去。我答應了信太郎的，到死也不把那秘密說出去。這樣一來，我反而可以撫平孤獨感而回復中靜。要說是諷刺也真夠諷刺的。

我要是開始供稱某個細節時，會避開最重要的部分，所以自然會露出一些破綻。但我會馬上注意到，然後試着在被質問之前更正過來。

當然有好幾次被尖銳地挑出破綻，而受到猛烈的攻勢。但是那時總是會只要不說那件事、不提那件事，其他的據實以告的話就好。要是非有破綻不可，也不試圖圓謊，就很誠實地承認。然後更正自己的記憶上的錯誤，道歉了事。

大致上來說，我的自白是這樣的：

我幫着信太郎翻譯，不知不覺間萌生了愛芽，喜歡上了信太郎。知道信太郎並不介意妻子雛子的放蕩行徑之後，雖然心裏覺得很怪，但是隨着和他們夫婦越來越親密，也就慚漸習慣了他們的生活方式。我與雛子也變成好朋友。

但是自從大久保勝也出現之後，情況就整個變了。信太郎知道雛子開始愛上大久保以後大怒，夫婦關係出現了裂痕。信太郎對我也冷淡起來。

那天晚上，雛子和信太郎在目黑的公寓大吵一架。信太郎邀我到強羅的溫泉旅館，我感到他已不再愛我，他只是寂寞才邀我作伴。

即使他不愛我，我還是想待在他身旁。所以回到東京以後也沒回家，就待在目黑。第二天早上，信太郎到學校以後，我接到了雛子打來的電話。聽到她說打算與信太郎分開，我腦中一片混亂。我不想要雛子和信太郎分開。為了讓信太郎的精神穩定，雛子是必要的。也就是說為了讓信太郎愛我，雛子不可或缺。

我一聽說雛子在輕井澤的別墅，我就出發到那兒。但是在那個時候，我並沒有強烈地想促使雛子和大久保分開，只是想見到她和她好好談一下。

大久保也在別墅內。他尖刻地批評說，像我這樣為了別的夫妻操心是幼稚的行為。我以前也被他叫過小姨子，所以火一燒上來就失去理智。

大久保在帶着有點感冒的雛子上了樓以後，等到意識回過來，我發現自己手上拿着槍。在我心中有那種想在他們面前死，作為復仇的想法也說不定。

我進了卧室。架着槍時，不巧地，信太郎也來了。

他企圖說服我放下槍，被我拒絕。在那樣異常的情況下，大久保還大言不慚地在床上嘲笑着信太郎。那是信太郎與雛子的床。我一想他不該睡在那裏，就對他忿怒以及憎惡到了頂點。我把槍口朝着大久保。在那時對他確實感到殺意，我沒有猶豫就扣下了扳機。

雛子開始發狂，在她這麼歇斯底里的叫聲中，我更是混亂。我感到大久保還有氣息，所以又再舉槍。

陷入混亂的雛子突然奔到我面前來。我是把槍口對着雛子，但信太郎好像以為我要射殺雛子。當然我絲毫沒有槍殺雛子或信太郎的意思，但是我手指已扣了板機，信太郎為了護着雛子，一瞬間跑出來背對着我，但已來不及了。

我已經決定，只要信太郎和雛子沒有自己供出秘密，不管怎麼樣，我都不會變更供詞內容。為了不露出馬腳，我翻來複去地思考，也有過根本睡不着的夜晚。那種艱辛和異常的緊張狀態，即使到現在都不堪回首。但是那樣的日子越繼續下去，我就越來越感到自己和雛子以及信太郎是緊緊地結合在一起，而能夠在暗地裏感到喜悅。

知道他們夫婦秘密的就只有一人。就只有我的這個事實，讓我感到驕傲，現在想起來只能說是不可思議，他們或許也不認為我會為了尋求減刑而說出那個秘密吧。要是我說出片瀨夫婦其實是兄妹，我知道了以後大為震驚，陷入了狂亂之中。大久保說他已從雛子那兒知道這件事，居然當著片瀕先生面前叫他哥哥，令我大為光火，就發作地犯下了罪。

我只要這麼哭着說的話，什麼都可以簡單地解決。而這麼一來的話，二階堂忠志會成為媒體追逐的對象。信太郎和雛子則會被八封雜誌拿來大做文章。但這和在獄中服刑的我毫無關係，要是再有技巧一點的話，我不是加害者，而是一位從鄉下來不幸捲入異常男女關係的可憐女子，還可換取世人不少的同情也說不定呢。

但是我對那件事徹底地守密。片瀨夫婦好像和我心有靈犀一點通一樣，像是已和我事先串好，只要我一供出什麼，他們就會在這之前或之後幾乎不差地發言作證。

不論是在調查室、監獄裏，或是法庭上，與看不見的他們倆對話，是我每天的功課。今天要是自己這麼說的話，他們接下來會這樣說吧。他們要是這麼說的話，那我應該這麼說。這樣的想像可以說把我從孤獨的深淵中解放出來。

而後來實際上也是照我想的一樣。他們說的和我說的一致，和我的供詞幾乎沒有什麼不一樣的地方。知道這種情形之後，我被喜悅感所包圍。有時我會想，我們三人終於是一體了，而感概深切，體會到無比的幸福。

我以殺人罪被判刑十四年。那是很公正的判決，我毫無異議地接受服刑。

唯一不斷讓我心裏不安的是信太郎。他被我擊中損及腰骨，不只不能走路，連站立都不行，必須一輩子在輪椅上。我好幾次向律師商量，想寫封信給他向他道歉。但律師說，事情已經是這樣了，以我的立場現在不寫比較好，所以我也就放棄了。

我聽說信太郎除了身體不自由以外，精神很好的時候，心情也無法開朗起來。我好幾次回想着信太郎那雙修長的腳。那雙向我靠近時，走向雛子時，讓我們開心、逗我們笑時，裝着頑皮時，自由矯健行動的雙足。我恨自己使那樣的腳必須被固定在輪椅上。

我不斷地想，現在再來道歉也無濟於事。每天晚上，我在獄中寫着他永遠不會看到的信。寫了撕，撕了寫，不停地這麼反覆着。一直到言詞已盡，再也沒有什麼好寫了以後才停止。我想我寫了近一年。

一九七五年，在獄中、我二十六歲那年的秋天，信太郎翻譯的《玫瑰沙龍》出版了。擔任信太郎編輯的佐川透過律師送了一本給我，我才知道的。

事件過了一年多以後，信太郎重出社會，開始翻譯未完成的翻譯工作。經過了許多波折終於誕生了的《玫瑰沙龍》，是一本厚度將近五公分的長篇大作。書的封面是頹廢派的畫，在畫的底下仔細看，可以看出薔薇花的輪廓。相當的細緻。

在字裏行間，喚起了我許多的鮮明的記憶。那兒是信太郎不斷推敲的地方、因為譯不出來而先跳過的地方，還有我和信太郎第一次有肌膚之親的部分。

我一頁一頁翻着，不禁淚如泉湧。隨便我看哪一段，都有以前的自己還有以前他們夫妻的影子。

在書的最後，有譯者感言。那是長達七頁的解說文章。我幾乎可以聽到信太郎的聲音，一直到最後一行停了下來。那寫着譯者信太郎對擔任編輯的佐川的感謝之辭，然後就只有日期和信太郎的名字。

就只有這樣。他什麼都沒有。和他一起翻譯，一點一點幫他從事粗譯、謄寫等等工作的我，常以他的專屬秘書出現的我的名字，怎麼樣我都找不到。連因為某種個人原因所以出版大幅延期，這種對讀者交代的話也都沒有。

那是理所當然的吧。對拿槍殺人的人沒有必要為文感謝。即使那個人過去與自己相當親密，對這個人心中還有些許的感謝之意，但是以一般社會的倫理來看，還是應該割愛。

我即使了解還是很難過。沒有道理的孤獨感向我襲擊。我想，我們在沒有事先講好的情形下，那樣幾乎完美地讓作證內容吻合、騙裁判過關。但是他們似乎不認為是三人一心努力的結果，而認為只要自己把夫婦間的秘密隱藏起來就可以辦到的吧。

結果自己只是個把大久保殺了、讓信太郎負傷的殺人犯而已。信太郎沒有義務對這樣的我獻出感謝的話。在信太郎心中，對我已沒有一點關心一點愛意也是當然的。儘管如此，我還是在做夢。而今後也一直會持續這樣下去。我覺得這樣的自己真是夠慘的。

那個晚上即使看守的人臉上帶着詫異的神色，我還是哭了一晚到天亮。從被逮捕、被拘留以來，那是我第一次那樣哭。

也是在那以後，我決定接受洗禮成為基督徒。我在獄中看了各種的宗教書籍，以極度順從的態度過着獄中生活。

我沒有再讀《玫瑰沙龍》。在我心中曾經有過的對放蕩生活的憧憬、想墮落的願望，還有對於情色事物的饑渴，全部消失於無形。

我以模範犯人十四年的刑期減刑為十年出獄，那時正快要三十三歲。

出獄的時候，我把很久都沒有去讀的《玫瑰沙龍》送給一位很照顧我的女性監獄管理員。她笑着說看小字會頭痛，只對書的封面有興趣。她說把封面剪下來裱起來掛着也不錯，我說隨她怎麼都好。搞不好那位女管理員家中到現在還掛着《玫瑰沙龍》的封面。

因為新生輔導員的幫助，我在房總半島海邊的旅館覓得一職。只被派做清理臟物的工作。住在旅館內工作了兩年，母親來探望我，哭着告訴我妹妹的婚事因為我而接連告吹，讓我感到極為沉重的責任。我思考了一下以後，就決定永遠消失在家人面前。

那以後換了好幾個工作。在鄉下的小工廠做過事，也在港口專門供飯給工人吃的飯店裏，從早到晚的磨米一直都是一個人。我沒有交朋友也沒有人接近我。

後來我在教會認識了平野夫妻。他們是虔誠的基督教徒。和他們比較熟了以後，就到五反田的咖喱屋做事。

事件已經過了二十三年，但是信太郎和雛子還活在我心中。我一閉上眼，就看到坐着輪椅的信太郎，還有依偎在他身旁的雛子。很奇怪的，在我的想像中，他們倆的容顏就跟當時一摸一樣。

他們倆一直對我微笑着，但我聽不到他們的聲音。就橡我第一次與他們相會，他們像極了是嵌在相框中的人。在那兒沒有風聲、沒有雨聲、也沒有鳥鳴，只與像是灰色沙丘的風景連接在一起——

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