12 我不以為你是誰！
大概是我幼年時代坐飛機落下了毛病，每次聞到那難聞的汽油味兒，我的腦袋就缺氧，就暈得找不到南。
那一天，我娘開車帶我去她的一個朋友家玩，一從汽車裏跳出來，我就開始拚命地做着深呼吸，想把吸到我肺里的濁氣吐出去，換點新鮮的空氣進來。沒等我的濁氣吐完呢，我就見一大肚腩的“中發白”男人，牽着一條雪白雪白的捲毛狗，打路那端走過來。那傢伙和它主人一樣，一副趾高氣揚的闊人表情。那狗臉上的毛真叫個長，還用一金色的頭繩扎了一個朝天椒，搞得跟女朋克似的。據說現在社會上扮酷已經過時，開始流行扮蔻了。可如果有誰以為把臉塗得厚厚的就年少了，以為把黑眼圈蓋上就睡夠了，以為把頭髮染黃就成老外了，以為拎個電腦就IT了，以為到西藏或是到印度亂走一氣，就成藝術家哲學家了，那這人可就是沒救兒的大傻瓜了。
瞧着捲毛那工業酒精——假純的模樣，我就想偷着樂，你別看她精心扮蔻，可逃不過我的眼力，她少說也是一條有50多的老母狗。其實老怕什麼嘛，老年婦女拿出老年婦女德高望重的樣子就是了嘛。
對了，有件事兒，得跟你先交代了，你才好聽我往下說。
不怕你見笑，我平時有一個不太見得世面的習慣，就是一逢激情燃燒的時候，就好騎到我娘的腿上解決問題。我娘最初也覺得奇怪，曾悄悄問我爹，你說，咱家酷兒一小女狗，來這姿勢，也忒男性點兒吧。我爹忙說，這我可沒經驗。
話說，當時我雖說對那捲毛的第一印象不算太好，可好賴也是同類啊，所以就友好地跑上前去，想跟它玩玩兒。沒成想，我一接觸到她那身捲毛，我的老毛病登時就犯了！我繞到她的身後，一下子就跨上了她的下半身。
當時那個男人一把把他的捲毛從我的跨下解救出去，緊緊地抱在了懷裏。接着，就抬腳給了我一飛蹄，還一副厭惡的表情嘟囔道：哪來的小野狗？
沒得說，他把我當男的勒！
那混蛋傢伙的一飛蹄，正巧踹在了我的鼻子上，險些把我的鼻子踢聾了！當時我怒從恨邊生，朝那混蛋汪汪汪一陣狂吼。沒想到，那傢伙比我想像的還弱智！竟又抬蹄要踢我。這下他可把我給徹底驚着了！少來這套，我還吃軟不吃硬！我猛撲到他的蹄下，一口咬住了他的褲腿，往後一用勁，喀嚓，他的褲子被撕開一大口子。
想起來可真后怕。萬一那天我壞了鼻子，我未來的理想可怎麼實現啊？比如幹個專業評酒員、幹個烹飪大獎賽評委之類的俏活，不全都吹菜啦！
事發之後，我娘讓我閉門思過的時候，我也很認真地反思了一下，其實是怪我太不識相，人家那是一種叫貴婦的坯子啊，人那可是搶手貨，哪能容得了我這雜種串兒近身呢。
後來，我還曾仔細回憶了那天事故的細節，我斷定肯定是那捲毛身上的一股怪味兒招我惹得禍。我估計，一定是她的主人把他自己的男用古龍香水給她噴上了。
我的鼻子當時就流血不止了。當我娘停好車出來后，遭遇戰已經結束。我娘瘋了似的衝上前去，一把把我抱在懷裏。我委屈萬分眼淚汪汪地在我娘的懷裏呻吟起來。
我娘當場就急啦！別看我娘平常戴個眼鏡，一副文質彬彬的相貌，那天，我真是開了眼了，見識了我娘偶爾露崢嶸的老娘們兒樣兒。
你以為你住高尚住宅區你就高尚啦！你看上去不象是忒野蠻的人啊，今天我可真是眼拙了，你比狗還不如呢！不就是多騙了點兒錢嘛，你以為你是誰呀，瞧你那模樣，也就是千千萬萬個小商人中的一個，你這種人比蒼蠅都多，你錢多燒手了不是？錢多你也該投資學點兒修養什麼的課程呀，誰掏了你腰包里的錢你跟誰起勁去啊！你幹嗎跟狗一般見識呢？你不給你的孩子、起碼也得給你的狗做個表率吧！
我娘前言不搭后語、一句接一句不依不饒地沖那個大肚腩嚷嚷，那叫一個損啊！當時，我真恨不似那個朝廷命官紀曉嵐，沒長着鐵齒銅牙兩片嘴，和我娘同仇敵愾，一起把那個大肚腩整個臭死。
估計那個大肚腩大概也萬萬沒想到，我娘這個豆芽菜似的四眼兒娘們兒，竟是個鋸條嘴的女人，說出話來比刀子拉還狠呢。他是體面人，他可不願意讓自己的左鄰右舍們笑話。那都是些本來就自我感覺好極了的人，暗自里都叫着勁呢。保不齊有沒有人在玻璃落地窗前的休閑椅子上，抽着雪茄，或端着威士忌，隔岸觀火地瞧他這麼一西裝革履的紳士，遭一邋遢的布衣女人侮辱。於是他有氣無力地回應了幾句，也就撤了。
我娘把我帶回車裏，用柔軟的紙巾把我鼻子周圍的血跡擦乾淨。然後給她的朋友打了個電話，說路上堵車晚一會兒到他們家。然後她先帶我在那個整潔的有草有花的大院裏遛了一會兒。我記得那個院子好象叫什麼水景豪庭之類的名字。我東看西瞧了半天，什麼水景呀，敢情就是我喝多了多撒一點兒水水那麼一個小水泡子。人家開發商說了，我也沒騙你啊，我說的是水井豪宅啊。也是啊，那水泡子，的確比水井蓋兒大不少呢！
進到了那個朋友的“湯耗子”裏邊后，我娘對剛才發生的事情隻字沒提，就象什麼事也沒發生一樣。她興緻勃勃地跟在主人的屁股后，興緻勃勃地參觀了“湯耗子”的上上下下每個旮旯犄角，然後貓似的陷進巨大的沙發里，嗤呲地喝着人家水晶杯里的熱綠茶，並開始滿面春風地與人家扯閑篇兒。最後，她還攛掇人家，說最近泰晤士河邊也賣“湯耗子”呢，不貴，800多萬，那地界，太陽老也不落山（曾用名“日不落帝國”嘛），鄰居都是金髮碧眼兒，貓狗都說英文。還有人家比咱這兒講理，你買了房，就有999年的永久產權，地皮都歸你，聽得人家躍躍欲試的。我趴在柔軟的羊毛地毯上，看着我娘，心裏想，你沒去當售樓老姐，可惜勒。
回家的路上，我坐在副駕駛座位上，側頭問我娘，你怎麼不跟你的朋友說我挨欺負的事兒呀？我娘說，人家盛情邀請咱們去作客，幹嗎讓人家覺得過意不去！再說，是你自己惹的事兒啊。
她一腳油門，從右邊超過了一輛開得特面的寶馬以後，指着我的鼻子說，你給我記着，從今以後，碰到那些自以為是的傢伙們，你就給我離遠點兒！
你的意思…..是要我夾起尾巴做人？我試探着問。
沒等她回答我的話呢，我就看見前面有一個警察叔叔，戴着白手套，指着她的破吉普，示意讓她靠邊兒停車。
壞了！她說。
對那些所謂名人名犬，我一直有我的看法。我娘有一智慧超群的女朋友，在一次接受記者採訪時，記者請她對男人們說句忠告，她說：全世界女人都差不多。記者又請她對女人們說句忠告，她說：全世界男人都一樣。她說的可真叫棒啊。
你們知道，我有做詞語替換練習的癖好，這裏，我再做一次：全世界我親愛的狗兄弟姐妹們，有一個真理你們務必要記住：全世界公狗都一樣，全世界母狗都差不多。千萬別老以為你自己與眾不同！
當然，我一向是都很為我的那些優秀的同類驕傲的。象德國牧羊犬啦，拉布拉多啦，史賓格犬，都是一些頂呱呱的哥們兒姐們兒！那些用做搜救的傢伙們，要是訓練好了，一個能頂50個人的搜救能力，要是抓人找毒品什麼的，再高級再靈敏的探測儀也不抵他們的鼻子管用。還有那些導盲犬，是我最最敬佩的。他們對人類的貢獻，得什麼世界級的人道主義獎項，都配！