12 我不以為你是誰!

12 我不以為你是誰!

大概是我幼年時代坐飛機落下了毛病,每次聞到那難聞的汽油味兒,我的腦袋就缺氧,就暈得找不到南。

那一天,我娘開車帶我去她的一個朋友家玩,一從汽車裏跳出來,我就開始拚命地做着深呼吸,想把吸到我肺里的濁氣吐出去,換點新鮮的空氣進來。沒等我的濁氣吐完呢,我就見一大肚腩的“中發白”男人,牽着一條雪白雪白的捲毛狗,打路那端走過來。那傢伙和它主人一樣,一副趾高氣揚的闊人表情。那狗臉上的毛真叫個長,還用一金色的頭繩扎了一個朝天椒,搞得跟女朋克似的。據說現在社會上扮酷已經過時,開始流行扮蔻了。可如果有誰以為把臉塗得厚厚的就年少了,以為把黑眼圈蓋上就睡夠了,以為把頭髮染黃就成老外了,以為拎個電腦就IT了,以為到西藏或是到印度亂走一氣,就成藝術家哲學家了,那這人可就是沒救兒的大傻瓜了。

瞧着捲毛那工業酒精——假純的模樣,我就想偷着樂,你別看她精心扮蔻,可逃不過我的眼力,她少說也是一條有50多的老母狗。其實老怕什麼嘛,老年婦女拿出老年婦女德高望重的樣子就是了嘛。

對了,有件事兒,得跟你先交代了,你才好聽我往下說。

不怕你見笑,我平時有一個不太見得世面的習慣,就是一逢激情燃燒的時候,就好騎到我娘的腿上解決問題。我娘最初也覺得奇怪,曾悄悄問我爹,你說,咱家酷兒一小女狗,來這姿勢,也忒男性點兒吧。我爹忙說,這我可沒經驗。

話說,當時我雖說對那捲毛的第一印象不算太好,可好賴也是同類啊,所以就友好地跑上前去,想跟它玩玩兒。沒成想,我一接觸到她那身捲毛,我的老毛病登時就犯了!我繞到她的身後,一下子就跨上了她的下半身。

當時那個男人一把把他的捲毛從我的跨下解救出去,緊緊地抱在了懷裏。接着,就抬腳給了我一飛蹄,還一副厭惡的表情嘟囔道:哪來的小野狗?

沒得說,他把我當男的勒!

那混蛋傢伙的一飛蹄,正巧踹在了我的鼻子上,險些把我的鼻子踢聾了!當時我怒從恨邊生,朝那混蛋汪汪汪一陣狂吼。沒想到,那傢伙比我想像的還弱智!竟又抬蹄要踢我。這下他可把我給徹底驚着了!少來這套,我還吃軟不吃硬!我猛撲到他的蹄下,一口咬住了他的褲腿,往後一用勁,喀嚓,他的褲子被撕開一大口子。

想起來可真后怕。萬一那天我壞了鼻子,我未來的理想可怎麼實現啊?比如幹個專業評酒員、幹個烹飪大獎賽評委之類的俏活,不全都吹菜啦!

事發之後,我娘讓我閉門思過的時候,我也很認真地反思了一下,其實是怪我太不識相,人家那是一種叫貴婦的坯子啊,人那可是搶手貨,哪能容得了我這雜種串兒近身呢。

後來,我還曾仔細回憶了那天事故的細節,我斷定肯定是那捲毛身上的一股怪味兒招我惹得禍。我估計,一定是她的主人把他自己的男用古龍香水給她噴上了。

我的鼻子當時就流血不止了。當我娘停好車出來后,遭遇戰已經結束。我娘瘋了似的衝上前去,一把把我抱在懷裏。我委屈萬分眼淚汪汪地在我娘的懷裏呻吟起來。

我娘當場就急啦!別看我娘平常戴個眼鏡,一副文質彬彬的相貌,那天,我真是開了眼了,見識了我娘偶爾露崢嶸的老娘們兒樣兒。

你以為你住高尚住宅區你就高尚啦!你看上去不象是忒野蠻的人啊,今天我可真是眼拙了,你比狗還不如呢!不就是多騙了點兒錢嘛,你以為你是誰呀,瞧你那模樣,也就是千千萬萬個小商人中的一個,你這種人比蒼蠅都多,你錢多燒手了不是?錢多你也該投資學點兒修養什麼的課程呀,誰掏了你腰包里的錢你跟誰起勁去啊!你幹嗎跟狗一般見識呢?你不給你的孩子、起碼也得給你的狗做個表率吧!

我娘前言不搭后語、一句接一句不依不饒地沖那個大肚腩嚷嚷,那叫一個損啊!當時,我真恨不似那個朝廷命官紀曉嵐,沒長着鐵齒銅牙兩片嘴,和我娘同仇敵愾,一起把那個大肚腩整個臭死。

估計那個大肚腩大概也萬萬沒想到,我娘這個豆芽菜似的四眼兒娘們兒,竟是個鋸條嘴的女人,說出話來比刀子拉還狠呢。他是體面人,他可不願意讓自己的左鄰右舍們笑話。那都是些本來就自我感覺好極了的人,暗自里都叫着勁呢。保不齊有沒有人在玻璃落地窗前的休閑椅子上,抽着雪茄,或端着威士忌,隔岸觀火地瞧他這麼一西裝革履的紳士,遭一邋遢的布衣女人侮辱。於是他有氣無力地回應了幾句,也就撤了。

我娘把我帶回車裏,用柔軟的紙巾把我鼻子周圍的血跡擦乾淨。然後給她的朋友打了個電話,說路上堵車晚一會兒到他們家。然後她先帶我在那個整潔的有草有花的大院裏遛了一會兒。我記得那個院子好象叫什麼水景豪庭之類的名字。我東看西瞧了半天,什麼水景呀,敢情就是我喝多了多撒一點兒水水那麼一個小水泡子。人家開發商說了,我也沒騙你啊,我說的是水井豪宅啊。也是啊,那水泡子,的確比水井蓋兒大不少呢!

進到了那個朋友的“湯耗子”裏邊后,我娘對剛才發生的事情隻字沒提,就象什麼事也沒發生一樣。她興緻勃勃地跟在主人的屁股后,興緻勃勃地參觀了“湯耗子”的上上下下每個旮旯犄角,然後貓似的陷進巨大的沙發里,嗤呲地喝着人家水晶杯里的熱綠茶,並開始滿面春風地與人家扯閑篇兒。最後,她還攛掇人家,說最近泰晤士河邊也賣“湯耗子”呢,不貴,800多萬,那地界,太陽老也不落山(曾用名“日不落帝國”嘛),鄰居都是金髮碧眼兒,貓狗都說英文。還有人家比咱這兒講理,你買了房,就有999年的永久產權,地皮都歸你,聽得人家躍躍欲試的。我趴在柔軟的羊毛地毯上,看着我娘,心裏想,你沒去當售樓老姐,可惜勒。

回家的路上,我坐在副駕駛座位上,側頭問我娘,你怎麼不跟你的朋友說我挨欺負的事兒呀?我娘說,人家盛情邀請咱們去作客,幹嗎讓人家覺得過意不去!再說,是你自己惹的事兒啊。

她一腳油門,從右邊超過了一輛開得特面的寶馬以後,指着我的鼻子說,你給我記着,從今以後,碰到那些自以為是的傢伙們,你就給我離遠點兒!

你的意思…..是要我夾起尾巴做人?我試探着問。

沒等她回答我的話呢,我就看見前面有一個警察叔叔,戴着白手套,指着她的破吉普,示意讓她靠邊兒停車。

壞了!她說。

對那些所謂名人名犬,我一直有我的看法。我娘有一智慧超群的女朋友,在一次接受記者採訪時,記者請她對男人們說句忠告,她說:全世界女人都差不多。記者又請她對女人們說句忠告,她說:全世界男人都一樣。她說的可真叫棒啊。

你們知道,我有做詞語替換練習的癖好,這裏,我再做一次:全世界我親愛的狗兄弟姐妹們,有一個真理你們務必要記住:全世界公狗都一樣,全世界母狗都差不多。千萬別老以為你自己與眾不同!

當然,我一向是都很為我的那些優秀的同類驕傲的。象德國牧羊犬啦,拉布拉多啦,史賓格犬,都是一些頂呱呱的哥們兒姐們兒!那些用做搜救的傢伙們,要是訓練好了,一個能頂50個人的搜救能力,要是抓人找毒品什麼的,再高級再靈敏的探測儀也不抵他們的鼻子管用。還有那些導盲犬,是我最最敬佩的。他們對人類的貢獻,得什麼世界級的人道主義獎項,都配!

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小狗酷兒

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