第9章

我覺得對人來說，最痛苦的事情莫過於在經歷了紛至沓來的一連串重大變故之後，靈魂突然陷入了一片死寂和沉默。這種表面的平靜和沉寂可以吸走人內心所有的希望和恐懼，使人變得如行屍走肉一般麻木。

賈斯汀死了，她長眠地下，而我卻苟活在這世上。血液靜靜地在我的血管中自由流淌，可是絕望和悔恨卻壓在我的心頭重如千鈞，我怎麼也無法擺脫。我徹夜失眠，就像一個幽靈一樣四處遊盪。我造下了恐怖得無法形容的罪孽，而且我也相信，更可怕的事還在後頭呢。

我的內心原本充滿了善良和對美德的熱愛。我對生活懷着善良的意願，並且渴望自己能夠有一天將之付諸實現，使我對周圍的人能夠有所貢獻。但是現在，這一切都成為泡影，我非但不能心安理得地回首往事，並從中獲得新的希望，我現在簡直是就是被悲哀和強烈的負罪感壓得透不過氣來，彷彿是身陷地獄，正承受着無法形容的恐怖折磨一般。

這種精神狀態一直在侵蝕着我的健康，我的身體自從第一次遭受這樣的打擊以來，可能就從來沒有真正恢復過。我深居簡出，一切歡聲笑語對我來說，都變成了痛苦的折磨。隱居成為我我惟一的慰藉——那種深沉、陰暗、死一般的孤獨啊。

父親發現我的性情、和生活習慣發生了巨大變化之後非常痛苦，他時常發自內心地開導我，希望我能夠振作精神，鼓起勇氣，驅散蒙在我心頭的陰雲。

"維克多，"他說，"難道我心裏就不難受嗎？沒人比我更愛你的弟弟了。"，他流着淚說，"但是，我們對於活着的人來說就沒有責任了嗎？我們不應該過度悲傷，這樣只會增加別人的痛苦。這也是你對自己應盡的責任啊，因為過分憂傷會損害你的健康，讓你無法享受生活的樂趣，甚至一蹶不振，不能盡基本的社會義務，這樣一來，你對社會還有什麼用呢？"

父親的說法雖然言之有理，但是卻不符合我的情況。要是我的內心不是如打翻了的五味瓶一般，各種痛苦、恐懼、悲哀，絕望的情感都攪和在一起的話，我可能會第一個把內心的悲哀掩蓋起來，並去安慰我的朋友。可是現在，我只能無望地看着我的父親，並盡量避免在他眼前出現。

就在這個時候，我們搬回到貝爾內維的別墅。搬家特別對我的胃口。因為日內瓦的城門每天十點鐘就關上了，所以十點以後，我們就不能繼續在湖畔逗留，而必須回到城裏，這一點讓我非常討厭。但現在我終於自由了。

在家裏人全都上床休息之後，我常常獨自一人在湖上泛舟，而且一呆就是好幾個小時。有時候，我揚起風帆，隨風飄蕩；有時候，我把船劃到湖心，然後任由小舟順流而下，而我自己則沉浸在痛苦的沉思中。除了經過岸邊時偶爾會聽到一兩聲蛙鳴，或蝙蝠的聲響之外，天地間萬籟俱寂，只有我一個人在這仙境般的景色中流連忘返。那時，我內心甚至有種衝動，想乾脆跳進這深沉的大湖，讓湖水將我和我所有的不幸吞沒。

但是，當我一想到伊麗莎白是那麼勇敢地承受着一切時，我就控制住了自己。我如此深愛着她，內心無時不刻不在挂念着她。我還想到了父親和另外一個活着的弟弟。我怎麼能夠卑鄙地拋棄他們，讓他們毫無防備地暴露在那個魔鬼的魔爪之下呢？而且那個怪物正是我親手造出來，並放到人世間的啊。

每念及此，我總是痛苦飲泣，企求自己的心靈能夠重新恢復寧靜，使我得以給予他們安慰和幸福。但是，這卻已經不可能了。悔恨已經扼殺了我的一切希望，而我就是這些無法挽回的災難的罪魁禍首。我現在每天都在提心弔膽，生怕那個惡魔又會犯下新的罪行。我總是隱約覺得，這一切都遠沒有結束，它一定還會做出邪惡的事情來，而且罪大惡極的程度會使以前所有的罪惡黯然失色。

只要這個世界上還有我心愛的人存在，我就不得不心懷恐懼。我對那個魔鬼簡直恨到極點。我一想起他，就咬牙切齒，眼睛都似乎要噴出火來，簡直恨不得立即就把那個我輕率造就的怪物從地球上剷除掉。每當我想起它的邪惡罪行，我就無法抑制自己心頭湧起的仇恨和要復仇的心理。要是我可以在安達斯山的最高峰，把這個惡魔推下萬丈深淵的話，我早就去攀登了。我真希望能夠再撞見他，這樣，我就能在他身上宣洩我心中所有的仇恨，為威廉和賈斯汀的冤死報仇。

我們全家現在都沉浸在悲哀之中。父親的身體狀況因為最近發生的這些事情而受到嚴重的影響。伊麗莎白更是愁容滿面，無精打采。她做日常家務的時候再也高興不起來了，似乎對她來說，所有的歡樂都是對死者的不敬。而綿綿不絕的哀愁、和淌不完的眼淚才是她對被踐踏和蹂躪的無辜死者的祭品。她再也不是那個曾在少女時代和我一起漫步湖畔，遙想未來的快樂姑娘了。她正逐漸體會到失去親人的痛苦，而這些痛苦使她最親切的笑容逐漸在臉上消失了。

"我親愛的堂兄，"她說，"當我回想賈斯汀是如何含冤而死的時候，我看這個世界就和以前完全不一樣了。以前，我總是把在書上看到的，或者聽說來的一些邪惡和不公平的事情看成是古代的傳說，或者是人們的想像。至少這些事離我們相當遙遠，只能說它們在理論上可能存在，而根本不會去想像這種事會真的發生。可是現在，這樣的事情就發生在我的身邊，人們看起來就像瘋狂的野獸，要彼此吸干對方的鮮血才罷休似的。當然，我說這話並不公正。每個人都相信那個可憐的姑娘犯了罪。要是她真的犯了後來使她遭到懲罰的罪行的話，那她當然是最卑鄙無恥的人，因為她居然肯為了點首飾，就謀殺她恩人、同時也是她朋友的兒子，去謀殺一個她自小帶大的孩子，而且就像自己親生兒子般愛着的孩子！我雖然不贊成處死任何人，但是我肯定會認為這樣的人不適合留在人類社會。但是，賈斯汀是無辜的。我知道這一點，也能感覺得到。而且你和我看法一樣，這就更讓我深信不疑她是無辜的。唉，維克多，當假作真時，誰還能讓自己快樂起來呢？我覺得我彷彿正走在懸崖峭壁上，而無數的人朝我逼近，想把我推下萬丈深淵。威廉和賈斯汀被害死了，而兇手逃之夭夭。他逍遙自在，也許還受人尊敬。但是，我寧可擔負著同樣的罪名被送上絞刑架，也絕不願意和這樣一個卑鄙無恥的混蛋交換位置。"

我懷着極大的痛苦傾聽着伊麗莎白的獨白。這些事雖不是我親手所為，但在效果上，我卻是真正的兇手。伊麗莎白看出了我非常痛苦的表情，於是她溫柔地拉着我的手說："親愛的堂兄，你一定要平靜下來。上帝知道，這些事情對我的打擊有多大，但是我卻比不上你的痛苦。你臉上流露一種絕望和復仇的表情，這真讓我不寒而慄。親愛的維克多，擯棄這些陰暗的情感吧，你要記得你身邊的朋友們，我們都將希望寄托在你的身上。難道我們再也不能使你感到幸福了嗎？啊，只要我們相親相愛，真誠相待，那麼在這片和平美麗的國土上，我們就可以享有每一份寧靜和祝福。又有什麼能干擾我們的平靜生活呢？"

難道她——我看得比世界上任何奇珍異寶都重要的人——的這番話如今也不足以驅散徘徊在我心頭的陰影了嗎？甚至在她說話的時候，我都不自覺地靠近她，好像生怕在那個時候，那個毀滅者會衝過來，把她從我身邊奪走。

這樣看來，世界上最真摯的友誼、人間天上的一切美景，都不能從悲哀中把我解脫出來，連愛情的精髓也對我不起作用。我的心靈被一片陰霾層層包圍，任何美好的言語和情感都無法對我產生影響。我又像一頭受傷的鹿，拖着逐漸麻木的四肢，蹣跚着走向人跡罕至的森林，無望地看着扎在自己身上的利箭，然後悲慘地死去。

有的時候，我尚能應付心中的絕望之情，但是有時候，心頭會湧起一股摧枯拉朽般的衝動，逼着我去通過身體的鍛煉、或者是改變所處的環境，來把心頭無法承受的情感宣洩出去。

有一次，就在我經歷情感上的極度衝動的時候，我毅然離開了家，向附近的阿爾卑斯山峽谷進發。我企求群山中恆久絢麗、奇偉的景觀能夠幫助我忘記自我，忘記一切憂愁。我走向夏蒙尼山谷，那是我孩提時代經常到訪的地方。六年過去了，我現在萎靡不振，可是漫漫荒野什麼都沒有改變。

開始一段路，我騎馬前行。然後我雇了一頭騾子，因為在如此崎嶇的山路上，還是騎着騾子比較穩當。已經是八月中旬，天氣很好。離賈斯汀去世快兩個月了，她的死可以說就是我所有不幸的開始。當我深入到阿爾夫峽谷腹地的時候，我精神上的重負明顯減輕了一些。四周峰林疊翠、山巒起伏，阿爾夫河在亂石之間奔騰而過，發出隆隆水聲，瀑布又飛流而下，發出的聲音更加震耳欲聾，彷彿全能的上帝在向世人顯示其力量。我此刻不再害怕或屈服於世上的任何生命，因為他們無論如何也比不上創造和統治大自然的上帝啊。

當我沿着山坡繼續往上走的時候，峽谷的景象更加令人震撼。在覆蓋著松樹林的懸崖峭壁上，倒塌的古城堡孤然聳立，阿爾夫河波濤洶湧，還有不少掩映在綠樹之中的農舍，這一切構成了一幅獨特罕有的美景。不過，讓這如畫美景更增添一種莊嚴氣勢的，還是那巍峨的阿爾卑斯山脈。那些白雪皚皚，在陽光下泛着金光的金字塔形和圓拱形山頂屹立於一切之上，彷彿它們是來自天外，供神仙居住的仙境。

過了佩里歇爾橋，河流衝擊而成深谷豁然出現在眼前。然後我開始攀登高聳入雲的山峰，很快，我進入了夏蒙尼峽谷。這條峽谷看起來更加巍峨壯闊，但並不如剛才經過的塞沃克斯山谷那樣風景如畫。白雪掩蓋的起伏山脈，勾勒出了分明的輪廓，但是這裏沒有城堡的廢墟和肥沃的田野。廣闊的冰川延伸到了道路兩邊，我隱約可以聽見冰快墜落時發出的轟響，和激起的裊裊白霧。高聳入雲的勃朗峰，在塔尖一樣的群山中鶴立雞群，那巨大的圓形拱頂俯瞰着整個峽谷。

這次旅程讓我體會到一種久違了的快樂。有時山路的一個拐角，或者一些突然映入眼帘的景緻，都讓我覺得似曾相識，使我想起逝去的歲月，和無憂無慮的童年時代。微風在耳邊竊竊私語，好像大自然母親正慈愛地呵護着我，讓我不再啜泣。但是這種親切的力量再一次失去了效力，我又陷入了哀痛之中和痛苦的回憶。

於是，我驅趕着騾子，拚命往前跑，想要忘掉這個世界，忘掉自己的恐懼，最重要的，我想忘記我自己。可是我辦不到，我更加沮喪，縱身跳下了騾子，撲倒在草地上，整個人都被恐懼和絕望所壓倒。

我終於到達了夏蒙尼村，我在體力上和精神上極度疲乏，簡直是筋疲力盡了。有那麼一刻，我佇立在窗前，凝視着勃朗峰上的青色閃電，傾聽着窗戶下方奔流的阿爾夫河濤聲，這催人入睡的水聲，更像麻痹我感覺的催眠曲。當我的頭一挨到枕頭，馬上就昏昏欲睡，我感覺很是舒服，於是欣然入眠。?