序 玄野計的自我獨白

我叫玄野計，一名普通的高中生，現在住在一間不足二十坪、但生活裝置一應俱全的公寓中，過着脫離父母的獨居生活。(純手打文字小說站

我的父母都健在，既沒有承受過單親家庭的壓抑困苦，也沒有惡劣養父養母的虐待，更沒有遭受過親戚的侮辱或是同學間的欺負，甚至我還有一個雖然不冷不熱但感情尚屬和諧的優秀的弟弟，而我寧願搬到離家百十裡外的地方過着生活條件低劣的生活。並不是我這個人天生反骨，其實我很大程度上，都算作是一個很懶惰和得過且過的人，**這種東西彷彿和我就是兩條平行線，我一直相信我們之間不會有交集的一天——我一直如此堅信着。

自從我國二下半學期的時候離開家裏，時至今日已經在外面自己一個人生活快三年了，這讓我即使懶惰也不會懶到可恥的地步。緊縮的生活費，讓我不得不在很短的時間內掌握了包括廚藝在內的多種家務能力，若說洗衣做飯，我敢說還是相當的有自信的，只不過我還沒有騷包到自己給自己每天做便當、還帶到學校去顯擺的程度，因此午飯基本還是在學校吃食堂、或是買麵包。

我有一個小小的秘密，這個秘密我從未對別人談起過，甚至連我自己都已經將之淡忘了。但即使如此，它依舊存在着，因此我也就漸漸接受了這個事實。實際上這個秘密並沒有讓我多出什麼突出的閃光點來，至少是沒有可以絢出來給別人看的優點——因為我所擁有的秘密對我的學習生活，換句話說，對我所知道的這個社會的模式來說，都是格格不入的存在。

因此，雖然我的腦海之中存在着這些本不應屬於我的記憶和知識，但我卻沒有將之運用的機會，也因為這樣，我也就在小學畢業之前熱衷過一段不短的時間，自從上國中起就很少兼顧這些東西，至於現在，若不是提到的話，我甚至都想不起來了。

說到這裏，我漸漸的也回憶起我的這個秘密來了，說實在的，這個秘密真可謂是毫無用處的東西——除了用在殺人外，也就真的沒有用武之地了。

在現今這個平靜得如同一潭死水一般的社會之中，這種秘密頂多也就是讓我多出了一點在被人綁票時的自救幾率罷了——我甚至都沒有實踐過這個幾率到底有多少。好了好了，不要催我了，怎麼那麼關心別人的秘密呀，這可不是什麼好習慣，好奇心能殺死有九條命的貓，至於人，就看你究竟能復活幾次了。（最起碼在這個世界中所有人都擁有一次的復活機會，運氣好的話還有第二次或第三次）

我曾經在漫畫和小說中看到過和我的秘密類似的能力，在那部書中，這個能力被稱之為“直感”，一種能感應到自己將受到的攻擊並能及時躲避的變態能力，我也擁有着和它大同小異的能力，這個能力不僅能給於我一定的感應到具有危險的趨勢，並且可以使我朦朧的現萬物的弱點，其實我更想將之稱為“野獸的本能”，但很明顯，這種能力比本能要強大和準確的多，而且我也不能自降身份的和野獸稱兄道弟，因此我就稱之為“直感”了。

它不僅僅能幫助我躲開那些無處不在的危險，更能讓我對任何的事物具有一擊必殺的機會，之所以稱之為機會，那是因為雖然我能感應到萬物的弱點，但卻很難破壞它，因為能導致崩潰的一點，必然是能支撐起其結構的最強的一點，而很多時候，往往不需要做到這樣就能夠將之破壞了，比如說殺死動物，放些血就足以讓其昏迷甚至死亡，若是要強行抹殺其存在的基礎的話，沒有數年的刻苦訓練真是想都不要想。

這種能力雖然看起來強大，但在這個和平的社會之中，起不到什麼作用外，還為我帶來了十分多的麻煩。這個能力存在的基礎我曾經研究過，應該是一種對於身邊一定範圍內所有事物的精神感應所帶來的，我曾經花了相當長的時間去鍛煉這種能力，現在我閉着眼睛走路，已經能完全感應到身周五十到七十米範圍內的高出我腳底高度的一切存在，包括移動的行人、車輛或是固定不動的路燈、台階等等，這種感覺十分的神奇，彷彿萬事萬物都在你的掌控之中一般，我可以完全憑藉直覺便判斷出，究竟哪裏可以使我所注視的事物為之崩潰或是瞬間死亡，這種直覺類的東西真說不好，反正我也沒證實過，對於殺生這種行為，我還是沒有那個膽量和狠心。

除此之外，也就一些零零散散的不知道從哪輩子帶來的關於人體、生物的解剖、刺殺知識以及一些鍛煉身體的技能了。在那裏面的一些關於生物體弱點的知識，對我的生物課還是有着一定的幫助的，但也有着一定的麻煩，那就是這種東西經常性的在我的腦海之中被聯想起來，影響我的學習效率，再加上我並不怎麼聰明，因此在國中時的學習成績真是不提也罷。

這個能力最為影響我的一點，還是在我國二時才體現出來的。要知道這能力的基礎便是感應身周的一切，雖然我不能清楚地將感應到的事物在腦海中具現出來，但大體的形狀和大小重量還是有的，對人來說，最主要的便是能感應到那絲獨特的氣息與精神波動，而想一想一個正直青春期的少年感應到身周那麼多異性的獨特氣息后，彷彿被那些渾身上下散着青春氣息的少女所擁抱着一般，在這種刺激下，即使我不願意，我的下半身依舊總是保持着堅硬，這更是使我在上課時聽講效率急劇下降，對於這個問題，我都有點麻木不仁了，尤其是在上國中時，被人注意到我這個“毛病”之後。（這個毛病不得不寫，相信看過殺戮都市的都對玄野在上課的時候，在腦海中將同學、老師扒光的情節記憶猶新吧？）

我成了班中的笑柄，雖然我的成績還可以，但在洋溢着青春氣息的體育和身周都是女生的文化課時，我那堅硬的下體，總是讓我的行為連連失當。想一想在體育課時跑着跑着一不小心離女生近了點，因為大量運動而使內分泌升高的女孩兒所對我產生的影響無異於看毛片，那筆直挺立的下體，對於運動所帶來的影響就可想而知了，含着腰的我，體育成績不理想就在情理之中了，至於文化課——要知道勃起可是一種十分消耗體力的“運動”，而在下面消耗的能量，自然要抽調上面的定額，記不住什麼東西也就合情合理了。

那時候我曾有一段時間不去上學，躲在自己的房間中不出門，若不是有我那個可惡而優秀的弟弟在一旁冷眼旁觀，而讓我憋了口氣的話，我想我也不會在家中躲了不到一個星期，就又重新回到學校之中去受人的白眼與閑言碎語了。

唯一讓我感到慶幸的事情是，在國三的時候努力刻苦了半年得以考入這所名校之後，我也能夠剋制自己的那個麻煩能力了，這也使我不致於在學校當眾出醜——像是我原來國中的那些笨蛋們，想要考到這個重點升學校簡直是天方夜譚，這對我遺忘過去不光彩的事迹有着重要的意義。但為了刻意不引人注目而低調生活，使得我在班中就屬於那種完全不被重視的路人甲。

我有時還是挺懷念小學時候的自己的，那時的自己因為沒有國中時那麼多問題，並且不論是運動還是學習都在班中名列前茅，甚至在走廊中經過時，很多別的班的不認識的同學都會對我打招呼，那時的自己簡直就像是幫派老大一般。可惜，現在的自己，在別人的眼中，也就是個任人欺凌的囊膪角色吧。

而更可氣的是，我對於這個現狀，一點想要將之改變的想法都沒有，對於如此能夠“忍辱負重”的懦弱的自己，已經完全沒有改變的心氣了，可能是現實的壓力壓彎了我的腰吧？其實更多的可能還是有力沒處使的空落感，讓我失去了對生活的興緻了而已。

一成不變的死板而頹廢的生活，渴望注入一絲新鮮的空氣，或者是——血液。沒錯，是該將這個該詛咒的生活換換血了，現在我已經上高中了，值得我揮霍的青春也僅剩下這三年了而已，當高中畢業后，就是我徹底拋棄自己的一切，步入社會中的時候，因此，自己是不是應該抓住這個寶貴的機會，大肆的浪費奢侈一下呢？我常常這樣在心底誘惑自己，但卻從沒有付諸實際，我想，我所缺的，可能就是一個契機吧？

現在，契機已經送到了我的面前，並強制的要求我收下它，我感到了來自心靈的震撼，也許，改變自己的時刻，已經來臨了。