第六章
“我不要！”我很委屈地叫，猶如孟姜女哭倒萬里長城般撲在他的床上哭得一佛出世、二佛涅盤的，還不忘技巧的避開受到超級臭水荼毒之處。
“哭也沒用。”有沒有搞錯？這麼沒有同情心！
“我不要！”我很任性地叫，猶如三歲小孩要媽媽買玩具而沒有得逞在地上打滾的樣子，並且踢倒他MadeinGermany的高級辦公椅。
“鬧也沒用。”有沒有搞錯？這麼沉着！
“我不要！”我很絕望地叫。“如果你一定要逼我，我就去死！”
“請你不要再發表任何不實的言論欺騙社會大眾。”有沒有搞錯？這麼會打官腔！
“你信不信我真的去死？”
“不相信！”
“我如果真的去死呢？”
“我不回答假設性的問題。”
“如果、如果、拜託你回答一下啦！”
“依我的觀察，就算全世界的人都自殺了，你孟曉星絕對是碩果僅存的一人，中國不是有句話說：禍害留千年嗎？”
瑪麗隔壁！如果我留一千年，你林七央起碼活兩億年！知不知道你就是小強的後代？
“如果——”
“你到底要不要工作？不做的話我請阿嫂來做！”
“不——我做！”阿嫂一天的工資大概是一千元，但是額外請她加班搞不好另有行情。話說回來，不要說一千，五百我都付不起。
我很哀怨地將他的枕頭布拆下，將枕頭拍松，拿到通風處將殘餘的臭氣吹走，當然沒有忘記拿走獨坐南山陲的哀怨吉普賽君。
再有點小高興地拿走觸電筆放進口袋。然後拿起電話。老鼠君呢？跑哪兒去了？
四處看一下，才在垃圾筒處發現它的殘骸，原來已經被就地正法了。可憐的老鼠君，不但死無全屍還加上死無葬身之地，除了林七央的行為天地不容外，我實在不知道該說什麼來表示我對你的哀悼之意……
“你也未免太心狠手辣了。”我喃喃地說，但用的音量恰好可以讓他聽到。
他很譏刺地說：“會嗎？”言下之意就是說，他這樣還算便宜了老鼠君。我真沒想到他這麼暴力，難怪人家說，惹熊惹虎，也不要惹到恰查甫！
我打開書包，拿出環保購物袋，將他的枕頭套收進去。
“我拿回家去洗好了。”
“在盥洗室洗一洗就可以了。”
噢！想不到我要拿回家請媽咪洗的念頭竟被他識穿？唉！黔驢技窮！
我將枕頭套拿到盥洗室，拿起肥皂，打開水，用力搓揉，咦？怎麼愈洗愈臟？是喔！是我的肥皂！想不到肥皂君你外觀潔白如新、宛如處女，卻是滿肚子壞……黑水！
“喂！你幹嘛陰魂不散？沒見過美女洗衣服啊？”
“真沒想到你連洗衣服也不會？怎麼看起來更髒了？有沒有可能啊？”
“這是你少見多怪！這就叫做四神奇你知道嗎？你見過神奇寶貝嗎？嘖！沒見識！沒有知識也要有常識，沒有常識也要懂得看電視，沒有看電視也要得近視，看你什麼也沒有，怎麼出來跟人家混？”事到如今，我怎麼去跟他坦承這塊肥皂也是我的傑作？只好給他嘴皮子款待一下。
“這麼強詞奪理的人我真是沒見過，而且我又不是出來混的，跟你大不相同。”
“閣下的意思是我是出來混的？”
“混水摸魚啊！”
我丟下他的枕頭套。士可殺不可辱！我用力踮起腳尖，視線由原本的六十度仰角縮窄為三十度跟他平視。
“林……Dr.林！（很孬！此時起刻我猶不敢直呼他其名。）我告訴你！我忍你很久了！”
“是嗎？”他歪嘴一笑，正常人很難想像那種邪惡的模樣。“是肖想我很久了吧？你這樣叫我，聽起來很像darling耶！我個人是不願意啦，但要是被有心人聽見，豈不毀了我的名節？”
“是
Dr.！D、o、c、t、o、r！拜託你耳朵長蘭去清一下好不好？我跟你不同種不同類，人蟲殊途，請你不要在那邊發表自以為是的謬論！”我可是靈長類，你這兩億年前遺留下來的昆蟲後代少跟我攀親帶故！
“人家常常說，女人都是言不由衷的，如果你不是暗戀我，幹嘛叫我darling？”
“不是不是不是不是不是不是！我都跟你說不是了，你是智障還是腦袋裝大便？”
他搖搖頭。“孟曉星，俗語說：說出去的話潑出去的水，你有沒有聽過覆水難收啊？”
“是嫁出去的女兒潑出去的水！”
“這麼恐怖？我又沒打算娶你。”
“我又沒要嫁你！”
“那你又說嫁你？”
“是嫁女兒！”
被他氣死！
“你幹嘛生氣？”
“因為你夾纏不清、吃我豆腐！”
“豆腐在哪裏？”
“你——”
“你可不要以為忿忿就可以不平喔！”
“你這話什麼意思？”他講話實在太可惡！一波波惡劣的攻勢猶如長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。
“很少有人到二十歲還是ＡＡ罩杯的。”ＡＡ者，比Ａ小一級也。
“是Ａ罩杯！你哪一隻狗眼看到我是ＡＡ罩杯的？”
“說真的，矮個子、平胸、智商低，哪一項令你比較痛苦？”
“我智商根本不低！”我怒吼着……等等，這是不是等於我間接承認他的前兩項指控？
看到他一臉竊笑、詭計得逞的奸詐模樣，令我火得像原子爐。
“大胸部有什麼好的？大而無當，波大無腦你聽過沒有？”
“不合邏輯，沒有事實根據。”
“胸部太大影響脊椎的發育，容易導致脊椎變形，而且因為地心引力遲早會下垂，到時像兩個水袋，晃來晃去，像猩猩一樣。”我做出猩猩的動作。
他忍不住笑出來。幹嘛？我幹嘛娛樂你啊？
“孟曉星，你真有趣！你又不是波霸，怎麼知道她們會不會下垂？而且我看得出來，你的胸部絲毫不影響你的脊椎，照你這麼說，你應該是受到地心引力的影響十分之少，那為何還只有一五六？”
“一六０啦，你為什麼要狗眼看人低？”
“一五六！個子小很不方便吧？”
他幹嘛聽不懂人話？“你懂什麼？小而美、小而省！所有高科技的發明都是追求輕薄短小，這是趨勢，trend、fashion你懂嗎？”
“是tradition，不是trend。你沒有看見現代人都很高嗎？”
“跟我這個古代人講話你高興嗎？”兩億年的活化石，嗯？
“還好，天生我材必有用，你也不必太自卑，比起人家斷手斷腳的，你只能算是中度殘廢而已。”
哇哩勒瑪麗隔壁的隔壁一百間，香蕉西瓜你個芭樂鳳梨釋迦騎機車！
“請問低歐Ｄ踢歐Ｒ林？你是根據我哪一點判斷我是中度殘廢？”
“經驗。”
“你可真是大言不慚！我懶得理你以免我跟你一樣PhyChy（精神病）發作。”
“敗狗遠吠這道理我懂，不過我想請教你，你把我的枕頭套甩在地上是什麼意思？”
“你這樣污辱我，還要我替你洗枕頭套有沒有天理啊？”
“有沒有天理不清楚，不過我知道是為你自己洗不是為我，去買條新的本來也沒什麼不可以，不過這裏離SOGO有點遠……”
“你不會開車去喔！”浪費奢侈！買枕頭套去SOGQ幹嘛？有錢沒處花不會拿來給我花喔？
“是沒錯，不過車錢和新枕頭套的錢當然由你支付。”
“是多少錢呢？大哥。”現在即使視力零點一、白內障加青光眼的人都可以看到我嘴角抽搐的樣子。
但是天殺的大目神看不到！
“車錢嘛，算五千就好，枕頭套大概二千吧，不過我可以自已買，這樣吧，我大方一點，收你車錢就好了。”
“騙鬼，這裏開到SOGO不用一個小時！油錢最多一百元。”
“你是說油錢，我說的是車錢。”
“有什麼不一樣？”
“當然不一樣！”他大搖其頭。“重點是：開車的人。”
“開車的人不就是你嗎？”
“沒錯。”
“你該不會要跟我說，你是一寸光陰一寸金吧？”
“寸金難買寸光陰啊！”
哇咧！
“大不了我請你兩支社老爺雪糕！”比我孟曉星身價足足高了兩倍，你該知足了。
“那麼便宜，不要。”
“不要拉倒，我走了，不要攔我。”
我走到門口。他真的沒有攔我，我再理他就不叫孟曉星！
又走了兩步，乖乖！他真的沒有攔我？不像他耶？他會這麼容易放過我？
“低歐Ｃ踢歐Ｒ林，我真的要走了！”我回頭看，他倚在門邊，說不上來什麼感覺，但是很邪門就是了。像他這樣的“怪ㄎㄚ”，有這麼容易打發？
“我真的、真的要走了？”
他還是一副莫測高深的樣子，高啊！真是高，他竟可以這樣不說一句話，只靠他身邊的張力所形成的詭譎氛圍就讓我打心裏毛起來，甚至開始疑神疑鬼。
“低歐Ｃ踢歐Ｒ林，你這麼嚴肅要嚇死國父啊？”所謂日薄西山、臨別秋波……我呸！我還依依不捨咧。我理他純粹是為了我自身的安全和以後的幸福着想，反正不叫我孟曉星也可以叫我小星星，不叫我的名，也可以叫我第一名。
“沒有，我只是在想……”
“想什麼？”
“想你真的非比尋常，寧願為了一時的快意而忍受三個星期的痛苦，我真是不知道該誇你勇敢還是愚蠢？”
“什、什麼三個星期？”我的帕金森氏症又開始發作。（帕金森氏症：一種手腳會不由自主發抖的病。）
“你不是要在手術室待四個星期嗎？”
“那、那又如何？”
“你這才第一個禮拜……”
“那又如何？你已經想好怎樣對付我了厚？你真是小人！大欺小，不要臉！”
“誰說我要大欺小？”
“我明明比你小！”
他輕蔑無比的眼光放在我身上，慢慢地梭巡。
“話雖如此，我並不打算要對付你，不過……”
“拜託你話可不可以一次說完？我可沒時間聽你交代遺言。”
“我可以對付你最敬愛的人。”
“誰啊？”真不祥的預感，我最敬愛的人不就是孫中山先生嗎？
“葉珣。”這兩個字真是青天霹靂！一下子敲醒我沉睡的心靈……
“你瘋了？葉珣學姐跟你無冤無仇！”
“要整一個人有太多方法，重要的是，要是她知道被整全是因為你孟曉星——”
“ㄚ公！”我立刻不顧廉恥，跪下來抱住他的大腿。“我知道我錯了，都怪我年紀小不懂事，跟別人學做壞代志，你大人不計小人過，我下次再也不敢了！”
“別人是誰，嗯？”
“洗襪！隆洗襪！人是我殺的！屍體是我放狗咬的！”
“你很真心懺悔嗎？”
“系金ㄟ啦！”
“說對不起。”
“說對不起！”
“再少一個字。”
“說對不！”
“再少一個字。”他很惡意的笑。“下個禮拜就換你跟葉珣說，愛少幾個字我都管不了你。”
“對不起啦，千錯萬錯都是我的錯，你可以打我、可以罵我，就是不要去找葉珣啦！”嗚嗚，老師，我終於明白你在第一天對我等的諄諄教誨，您真是未卜先知啊！
“好啦！孟曉星你不要哭，我請你去吃飯，往事就不要再提了。”
我張着淚眼看他。有沒有搞錯？我這樣對他，他還請我吃飯？還跟我說往事別再提？也許我不懂他在想什麼，但是我知道，會對小星星好的
“低歐Ｃ踢歐Ｒ林，您真是大好人！”
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耶！Friday耶！
這不是傳說中的夢幻名店嗎？
“林醫師，你一定很有錢！”
“來Friday吃飯不必很有錢吧？”
我坐在舒適的椅子上（重點是我正在Friday裏面，就算是硬板凳我也甘之如飴），聽着胸前別很多別針的侍者做菜單的介紹。
“我要Friday三式組合（烤馬鈴薯皮、香酥馬芝拉條及紐約辣雞翅）；凱薩沙拉和美式炭烤豬肋排（這是一定要的啦！電視有廣告，我哈很久了）。”
“請問豬肋排要一份還半份？”
“一份好了。”林七央比想像的還大方。
“請問要不要甜點呢？”
“要啊！我要特製聖代。”
“飲料呢？”
“可樂！”（汽水類免費續杯）這句說明很吸引我。
“那先生……您要點什麼？”侍者是年輕女生，隨便就被林七央迷得小鹿亂撞，茄！沒定力兼沒見識，這種貨色我差不多每天都在看，沒什麼大不了的，只要不要跟他的美杜莎眼“四目香蕉”，那是no
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Problem的啦！
“我只要一杯馬格麗特就好了。”
幹嘛幹嘛！你只要一杯飲料，那不是顯得我很會吃？
“林醫師！我可不可以再點一客冰火相容（以肉桂香草及紅糖慢火燉煮蘋果，灑上香脆燕麥脆餅，加上香草雪糕、並淋上熱麥芽糖漿的一道甜點）啊？我們以前是如此冰火不容，現在和好就像這道甜點，擺明為我們發明的嘛！”
“你喜歡就好。”他用極寵溺的眼神、極溫柔的聲音說。
我想侍者一定羨慕死我了，拜託，林七央耶！誰要夾去配。
侍者先送來我們的飲料，餐點許久還沒送來，我只好猛喝飲料以避開跟他“四目香蕉”的機會。
“你覺得我們看起來像什麼？”
“天使與惡魔？”
“不。”
“天才與白痴。”
“不。”
“美女與野獸。”
“拜託你可以想一個相稱、對等一點的嗎？不然我會以為後者都是在說你自已。”
你頭啦！是你問我看起來像什麼，難道要我說俊男美女、金童玉女、青菜蘿蔔嗎？像你這麼自戀，我怎麼可以落入你的陷阱，給你嘲笑我的機會？
“林醫師，你突然對我這麼好，我有點怕怕耶。”
“怕什麼？”
“怕你對我會有不軌的意圖。”
“如果有呢？”
“我沒錢沒才又沒勢，身上沒有幾兩肉，真正是不止口渴又傷胃啊！”
“這是我第一次聽你如此謙虛。”
“我從小就很謙虛了。”
“看不出來。”
“唉！不想再與世界爭辯了。”我嘆了一口氣。
“孟曉星，你一直過得這麼幸福嗎？”
“會嗎？”
他突然這麼嚴肅問我害我嚇一跳。
“你有沒有發生過不愉快的事？”
“常常啊！等不到公車會讓我不耐煩，吃到不好吃的食物會不高興，睡不好也很容易生氣，生活中不愉快的事比比皆是。”
“可是你依然笑眯眯的。”
“不然怎麼辦？日子要過，好也是過，壞也是過，難道要折磨自己？”
“那最令你傷心的事是什麼？”
“我不知道你問的是哪方面的事？”
“你有沒有與親人分離過的經驗？”
“我把鼻出差的時候啊。”
“不，我是指，再也見不到面，無論你多有本事，就是再也見不到面了。”
“你是說，天人永隔嗎？”我很小心翼翼地問。
他沒說話表示默認了。
“我奶奶過世的時候，我哭得很慘。好傷心、好傷心，我從來不知道會有永遠見不到她的時候。我還記得她叫我看電視、對我說話、煮東西給我吃的模樣。她住在台中，我放假才去看她，可是陪老人家是很無聊的，每次我都待一下子就想回家，她叫我多留一會兒我都不肯，如果早知道她會死，我會陪她的，再久都會陪。”
奶奶過世好幾年，偶爾我在夢中會見到她，沒想到再談起她會令我這麼難過，依然流了滿臉的淚。
他沒有說話，讓我靜靜的流眼淚，然後才說：“孟曉星，你不要哭。”
我擦乾眼淚。“我奶奶去世后沒幾天，我以為我會傷心得死掉了，可是我發覺我肚子還是會餓，還是要吃飯、睡覺，過了幾個星期，聽到、看到快樂的事也會笑了，原來我會習慣奶奶不在身邊的日子，我是不是很無情？”
“悲傷的心情會淡化那本來就很自然，因為人不管遇到多麼痛苦的事都還是要繼續活下去，所以本能會不讓自己一直保持在悲傷的狀態。”
“你也有這樣的經驗嗎？”
他沒有回答，只是拿起桌上的酒一仰而盡。
“也許我有一天會告訴你。”
“你一定沒有朋友吧？”
他只是看着我沒說話。
“因為你看起來很寂寞，會變成一個人這麼寂寞一定是自己的錯。”
他招來恃者。
“麻煩給我一杯咖啡。”
他轉向我。
“孟曉星，你知道嗎？你不惡作劇或張牙舞爪的時候好像還挺可愛的。”
“喂，什麼好像？系金ㄟ，你知道有多少人說我非常可愛嗎？”
“多少人？”
“沒有上萬也有成千！”我用力提醒他。“我是指一個月！”
“現代盲人真多。”
“你說什麼？”
“我沒說錯啊！大家都很忙啊，難道你很閑？”
可惡！明知道他意有所指，卻又找不到半點破綻，高（咬着牙）！
“喂！孟曉星，你覺得你是漂亮、美麗還是可愛，還是有內在美？”
“當然是都有！你問這話有何用意？”
“沒什麼，”他說。“我只是很想看看一個人誇大其辭又泰然自若的樣子。”
這人真是會被他氣死！好在餐點此時送上來，我已經沒空理他。
“哇！怎麼這麼大、這麼多？”
“如果你不介意，可以分一點給我吃。”
“當然要分給你吃了！你以為我真是豬啊，那麼會吃？你一定早就知道份量這麼多卻故意不提醒我是不是？”
“我在你心目中真心機那麼重？”
“何只！”我一邊吃，一邊含混回答他。
“什麼？”
“我是說，”我吸了口飲料。“沒有。”
“是嗎？”
“你這人疑心病怎麼“拿么重”？”我拿起肋排啃，反正那麼熟了，我也不必在他面前扮淑女、假斯文了。
“好吃嗎？”
“還可以吃啦！”我切一塊肋排給他。“是朋友的話就不要吃得太秀氣顯得我很野蠻。”
“我盡量。”
這傢伙！
看在他請我吃飯的分上，我不要跟他計較這麼多，俗語說：吃飯皇帝大，這句話的意思就是——誰請我吃飯，我就把誰當皇帝大大。
皇上！下一次可不可以請我去黃金海岸？
下兩次可不可以請我去鼎泰豐吃小籠包？
我一邊吃，一邊盤算着，明天要去書局把介紹各地美食還有附地址的書給買回來，然後死命巴住這條“大尾的”，要我做他的御前太監小星子都沒問題啦！