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那晚，阿爸喝多了，連家裏的門板也顧不上關便沉沉睡去。然而在夜深人靜的時候，當我聽着他的有如生命踏實沉重的酣聲，卻躺在閣樓的床上輾轉反側。其實，在漆黑的夜裏，我發現自己依然處在無邊的恐懼之中。我背上的鞭痕在腦海中一道道浮現，紅紅的，深深的，裏面的肉都翻了出來，接着變成一條條暗紅色的疤痕。那是一種帶味血腥的凝固，一轉身就由里到外的絞痛了全身。在痛苦不堪的煎熬之中，我好像進入了另外一個地獄模樣的世界，一陣猙獰的笑聲過後，疤痕變成了冷冰冰的鐵鏈，緊緊擰着了胸窩裏的心靈。這一切！是我告別了過去，還是走到了另外一種末知？

阿爸，還是要打我。不管是春夏，還是秋冬，不管是酷暑，還是嚴寒。只要他認為我還不足以能夠告別人生未來可能承受得痛苦，不足以讓他感到蒼白的心靈得到滿足的時候，他就會以父親那種特有的威嚴，舉起那一小捆對我來說已是多餘了的竹枝。我就像個木靶子一樣任其發泄，這樣持續的太久了，以至於同學沒有一個敢和我再來往。而我則驚嚇於家裏粗粗棍棒之下的威懾，在一般情況下，更是不敢冒然多說一句話。但有一點卻是好事，看着我長大長高，阿媽說服了阿爸，為了能讓我身體健壯點，他們在南門外的戶部山外面的山坡上開墾了一塊菜地。這塊地離我爺爺的墳很近，背着陽，面積算比較大，而且還相當的平坦。自從有了這塊郊外的田產，我自然就有了外出的機會。人在年少是總是貪玩的，這是生命的天性。阿媽看着我在捉蟹、抓泥鰍、或是春天快來的時候上山偷筍，她從來不回家提及。在斜陽西下的時候，我挑着兩個木桶，在阿媽的身邊蹦跳玩樂。這，居然就成了我童年與少年時期惟一歡樂的記憶。

我成績一直很優秀，因為在學校里，我總是戰戰兢兢的，到不是再懼怕阿爸，而是擔心我成為第二個他。因此，無論是怎樣的考試，我不會少拿一分，我的目標就是讓眼前的試卷變得完美。同學們一直都很羨慕我，進入中學后，老師也逐漸開始關心、愛護我。現在想想有些可笑，我這樣一個乾巴巴的讀書機，竟然會讓所有的人讚嘆不已，而且開始成為不少人掛在嘴邊經常提起的榜樣。

“像人家張有才，家境貧寒，但矢志不渝，勤奮刻苦，你能有他一半就好了！”

聽着這些借讚賞我來斥責自家子女的話，我當時心裏美滋滋的。的確，讀書考試並不是件很難的事，對我來講，根本用不到頭懸樑、錐刺骨。可是，沒有玩耍的童年，人生難免會變得陰暗。有時，我覺得日子很單調乏味，然而在內心漆黑的深處，似乎總是期待着一種功成名就之後的光明。我不知道，當我真的不再是地主的孩子，補鞋匝的兒子之後，生活會是怎麼樣？

一切似乎都順理成章的發生着，六年的中學過後，我考上了大學，這不僅僅是一般的名牌院校，而是讓所有的人羨慕與嚮往的全國重點大學。這連我自己也不敢相信，不是不相信一串下來令人瞠目結舌的成績，而是不相信終於有了這一天的來臨。難道，考上大學的這一天，會是一種十幾年來漫長人生的奇迹嗎？難道，成為一個大學生，就是我從小就希冀着的痛苦日子的結束嗎？那些天，鄰居以及同學們都不再叫我“狗才”，而是改稱“阿才”了。一紙通知書，換來十餘年外號的消除，“阿才”聽上去的確很親熱，可我依然感到茫然失措，心中連一丁點方向感都沒有。因為，那時的我從潛意識深處滋長出一種意識，感覺這一天就是十多年後一種解脫的開始。我自由了，我似乎一直就是為了等待這樣的結果，一直就是為了為了這一張紙，這一些祝願的話，為了告別內心被竹鞭抽打出的恐懼。可是，告別恐懼，爭得自由之後，我又該走向何方呢？

高考後的那年夏天我很快樂，爬山，游泳，想玩就玩，無拘無束。然而，當我回頭看着家裏，我發現，阿爸已經老了，他在我心中，不再有任何的威嚴，他彷彿是完成了使命，以至於在我收到大學通知書的那天，他突然白光了頭髮。倚在牆角的竹枝，倒在了地上，阿媽收了起來，折斷之後放在了柴堆上面，最後在灶火中熊熊燃燒，直到化為灰燼。

人生，總在夕陽西下的時候變得格外的脆弱，但正是這樣的脆弱，讓人感覺到無比的蒼涼。在晚飯後，阿爸開始要到南門外走走，去我的，也曾經是他的學校看看。每天的黃昏，不管颳風下雨，他茫茫然的眼睛，都在獃獃的望着什麼。是什麼呢？我知道，是他的過去，是他那早已經破滅了的理想。在我離開家鄉的前一個晚上，我看到阿爸在一個箱子裏拿出一個布包，打開，裏面是個摔斷了的鋼筆頭。阿爸沒有對我講什麼，在沉默了很久之後，他把筆尖扔進了門外的竹筐。