第四章

第四章

春裝

那一個夜晚,平凡地,正如許多個其他的晚上,你在看電視,而我在看雜誌。

我覺得很溫馨,而你又總是很無所謂的樣子。

我在翻呀翻,一副興緻勃勃的臉。雖然雜誌不是太好看,但我就是要令人覺得,實在太好看為止。

我身邊只有你。所以我的目標是要令你覺得我的雜誌好好看。

讓你知道啊,雖然你不理睬我,雖然你總是默默無言,但只要在你身邊,我總是很開心的。儘管這本雜誌,真有點乏味。

在翻揭某一版。忽然你說話:“這條裙子好看。”

我如夢初醒,打醒十二分精神。啊,那是條春天的裙子。直身的,粉紅色,淡淡的,輕飄飄的,裙子上有碎花,碎花集中在裙擺,而長度,剛在膝蓋之上。

“你真的覺得好看?”我問你。

“嗯。”你應了聲,接着又望向電視的螢光幕。

我坐直身子來,認真地研究這條裙子。你說好看的。

後來,於是,我便買了這條粉紅色輕飄飄的碎花及膝裙子。我總是那麼心急討好你,縱然現在還只是冬天。春天,可漫長。

我買了這條裙子的那天,好開心地抱着購物袋回來,精神亢奮地翻開那本雜誌的那一頁,指着問你:“你真的喜歡這條裙子?”

你那一天,心情也很好。你回答:“這是一個女人應該有的裙子。”

我的快樂由心中湧上腦部,快樂得,我熱淚盈眶。

是的,我擁有了一條,你認為一個女人應該擁有的裙子。那是合乎你要求的東西。

但又當然,你不會明白為什麼我會這樣快樂。你根本不屑去明白。我的快樂,你根本看不起。

由始至終,你看得起的,就只有dreamgirl。

又在某一天,我們見面時,你告訴我關於她的事。

你說,她美麗、可愛、自然、有雙會笑的眼睛、良好的教育及家庭背景、聰明、乖巧,與她相處時必定很和諧……

我在點頭,我想,我是明白的。

你一直不停說下去,而我,像所有的日子,洗耳恭聽。我不算太妒忌,也沒有發脾氣。

雖然,我今晚,穿了那條你喜歡的春天裙子。

在寒冬時分,穿一條薄薄的裙,外披一條圍巾,為的只是討你歡心。

但你大概沒看到吧,一說起dreamgirl,你便停不了嘴。

你看得起的某位女子,有着你所需要的一切優點,而最重要的是,你是毫無條件地愛上她。

你知道,遇上她,你便會付出最多最多的愛,義無返顧地做出人一生中最偉大的事。遇上她,你便有能力去愛了,所有去愛的渴望,因為她的降臨,得以滿足起來。

因為她,你願意去愛,所以,你找到了幸福。

你的幸福,從來不是被愛。你漠視愛你的人,你迷信愛情的發生,誰令你一見鍾情,那個就是你的dreamgirl。

我怎可能妒忌?怎可能發脾氣?那dreamgirl,根本沒出現,那只是一個渴望。

穿起了那條裙子,仍然討不了你的歡心。今晚你又喝多了,喝多了的你,很是感觸。

如果我要對別人訴苦,該從何說起?告訴別人我的男人不愛我嗎?告訴別人有了第三者嗎?

人家的第三者是有樣有形有性格的。但我的第三者,根本未出現。只是你的幻想。

就因為是你的幻想,所以我更加揮不過了。

我有多痛苦,你知不知?

但大概,也無關係了。我的痛苦,與我的快樂,你也不會看得起。

或許,是你的選擇太多。

有一次,我問你,為什麼你一定要一見鍾情的。你便說,因為一見鍾情的話,你便不用再揀。

我立刻笑了出來。不如盲婚啞嫁好了。你看着我,也似乎沒有異議。

於是我忽然明白了,男人如你,選擇太多,因而,不知誰才是真命天子,所以渴望遇見一個一見鍾情的,從而,不用再選擇了,再不安再遊離的心,也可以安穩下來。

你要上天替你選,而不是自己去選。

躺在你的床上,望着你在浴室俯下身去洗臉的背影。其實,當中有沒有矛盾呢?我也是你選擇回來的,你有否曾以為,我是那位dreamgirl呢?

你也曾經對我泛起過愛意吧。你也有在相識時忐忑不安吧。當你找不着我,你也會挂念我的,對嗎?

但為什麼,我不是你的dreamgirl?

你走上床來,微笑,擁着我溫柔地親吻。你既然不覺得我是你的答案,此刻你所做的,究竟又代表了什麼?

我也擁着你。我們親熱得仿如兩頭初生的小狗。是自然本性嗎?純粹是單純的溫暖需要嗎?你這樣需要我,有着被我愛護的渴望,為什麼我不可能是你最終要找的那個?

是否,我讓你一世捉不住的話,我便能成為你的dreamgirl?

一小時后,我累極躺在床上,而我卻精神亢奮得很。心血來潮,我換上那條裙子,鑽上床躺在你身邊。恩,你知道嗎?你的dreamgirl已躺在你身邊了,她出其不意地,偷偷地躺在你身邊。

我穿上你要求的東西,我穿上符合你要求的東西,所以此刻,我就是你的dreamgirl,你滿意了吧,雖然你睡著了,但我知道,你大概是滿意的。

真奇怪,這就是我的戀愛生活了,孤單得,像是我自己一人戀愛那樣。

我告訴你我的不安我的恐懼,你留心聽的那天,你會安慰我,說凡事順其自然便會很好,或許,一天,你的心會安放在我這兒,你說。

我聽后,笑容從心裏泛出。戀愛一定有不如意,我願意等。

太少相愛的人。我們的不相愛,我覺得不是例外。

偶爾的希望,我握在手,便又健健康康地做人了。

某一夜,與幾名朋友談天喝酒,我因為心情好,天氣又回暖,便穿了那條春天的裙子。

在座有一名女孩子,我直覺,氣質與你似極了,是那種斯文大方自信,卻又溫婉的類型,很自覺,很會表達自己,於是我想,她大概是你的dreamgirl了!天啊!你的dreamgirl真的出現。

我很留意她,把她看得鉅細無遺。然後我決定,好吧,好好記着她。

她見我盯得她那麼緊,便也只好與我攀談了。她問我的職業、年齡、教育程度,我都一一答了,答完之後,她就好像失了興趣似的,看來,是勢利的女子。

然後,她批評我的衣着:“我不喜歡你這條裙子。”

“這是很漂亮的裙子啊!”我直接地說。

“太女性化了,太嬌柔了。”是她的評語。

我沒作聲,記住了。

回家以後,我告訴你:“我可能遇見你的dreamgirl。”

你雙眼發亮,要求我告訴你認識的過程,我說過了后,你又央着我叫我介紹你認識。

我哀傷起來,你是認真的嗎?

一有機會,你便跑到另一方了。

你也完全不顧我的感受。

忽然,我不想再忍。“但她不喜歡這條裙子啊!”我說。

你望了望我,“什麼這條裙子?”

“這是你說好看的裙子啊!”我指着自己的身體。

而你皺起眉。

你記不起了?你喜歡過的啊!你忘記了嗎?是春裝,你說一個女人應該要有的春裝。

就那樣。我紅了眼,落下了淚。

那個夜,我返回自己的家,我的妹妹知道發生什麼事後,便說我犯賤。

犯賤?因為我太愛你,愛得可以犧牲我對你的佔有,所以犯賤。

愛你愛得好犯賤。

想到這裏,忍不住笑了,笑出聲來。

後來我和你分了手。因為我問你:“我是否一世也不能成為你的dreamgirl?”

然後你說:“我要的不會是你。”

我深呼吸,合上眼睛。我問我自己,還有什麼剩下。這是完完全全地失敗的一段感情。

在你上班之後,我帶走了我的東西。我的洗面膏、眼藥水、毛巾、紙內褲、唱片、拍得很差的照片。

但我留下那件漂亮的春裝。你夢想的完美條件,我送給你,是你才需要,不是我。

這是很困難的決定。我那麼愛過,那麼努力過,一旦放棄,便很為自己心痛。

遊戲只得一個人,怎樣玩也是孤獨的。

黃昏后,你回到家,你看這樣的情景,也就知道,我離開了你。雖然,我拿走了,只不過是雞毛蒜皮的東西。正如我留在你心的份量,雞毛蒜皮。

我收到你的傳呼,你留下留言:“你不在,屋子很空虛,請回來吧,屋子挂念你。”

我垂下頭,望着你的留言,嚎哭一場。

這是你說過的最有感情的話。太有感情了,太動人了,根本不像是你說的,是傳呼台的小姐自己作的嗎?

不知哭了多少遍。但就是知道,我不會回頭。

分手后,原來,你會說這樣動聽的話。我想,或許因為我離開你,你會愛得我深一點,你或許會告訴別人,曾經,有一份愛,你沒有珍惜過,於是,你很後悔了……

我不知道啊,那時候,我真的這麼想,為了令我愛我多一點,我還是消失好了。

我不知道,其實,你有沒有愛我多一點。

我總是希望的,我這種人。

在看見你與一名我不認識的她親密地走在街上時,我還是覺得,你曾經,真有過很愛我的日子。

雖然,今天我看到你倆的時候,只不過距離我們分開三個月的日子。更雖然,親愛的,她身上穿着那件我為你而買,為你而穿的春裝。

春天了,timing正確,於是你為她披上了你理想中的裙子,披在理想中的她的身上。

一定是因為這樣,你的表情是前所未有的快樂。

如果我還在想,你曾經、一定很愛過我,是不是太蠢太固執?

你可以這麼快愛上她,便是一定沒愛過我吧。

我站在對街,看着你們走過去的身影,哭又不是,追又不是。

你抱得她那麼緊。天啊,原來,你的dreamgirl真的出現了。原來一切都不是借口,是真的。不是我就不是我。我的春裝都穿在她身上了。

我轉頭,走向我的方向,我愛過一個完全沒愛過我的人。是嗎?

我再回望你倆的身影,不是不是的,我要這樣告訴自己,我們是愛過的,在我離開你之後,你是愛過我的。

只有這樣想,才能免我在擁擠的街上落淚。

我怎樣再去想有什麼關係?我的痛苦我的快樂,你何曾看得起?

包括我的妄想,你根本不會關心。

就讓我再好好妄想,你是愛過我的。

橫豎從頭至尾,這只是我的一人戀愛。我怎樣想,不關你的事。

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我們都是粉紅色的女巫

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